“你干妈家里有钱，要带你走的话你去吗？”
“不，我不要去，就算咱家天天吃土豆萝卜汤我也不去。”
这是我几岁的时候和爸爸的对话，后来常被当做一个话题在亲朋好友间被提起。而当时作为当事人，我不明白为什么这件小事会常被提起。
后来，我明白了，这不是属于我们父子之间的感动，而是成为了媚俗的牺牲品。而我表达的真正含义，并没人真正去理解和在意。
小时候，爸爸妈妈打工赚钱，没有在我身边，是姥姥把我带大。
长大后，爸爸经常提起我小时候的一些事，最常提起的一件就是：“那时候爸去看你，每次要走时你都不让走，拉着爸爸不放，然后一说‘爸得给宝宝挣钱买饽儿吃啊’这你就放手了。”说完后他就哈哈的笑说我懂事的早。
这事我爸要是不提，我都遗忘了，可一提我还能想起那种感受。我也跟着他嘿嘿的笑，不说什么。
其实，并非我懂事的早，当时的我是觉得爸爸既然说出这样的话，可能“买饽儿”这件事比陪我重要吧，这才放开手让你走的。
如果当时我真的懂得“买饽儿”与陪伴的意义，我就不会放你走。我默默地想。
如今，我和爸爸妈妈在一起生活。可是明显地感觉我不再那么需要他们，对他们的依赖越来越少。但一想起我那没有爸爸妈妈出席的童年，还是一片暗淡的空白，遗憾的空洞。
独自走在车水马龙的城市街道，望着远处挡住了云朵的高楼和蒙着纱的天空，我想起了家乡。家乡是小城，中心街的人群也是熙熙攘攘的，商贩在街道两侧摆着商品，人们在街上走走停停。都说家乡承载的是一个人温暖的回忆，我也试着这样去理解家乡，然而我并没有真正感同身受，从一个住所被转移到另一个住所，从一个城市被转运到另一个城市，这是我的童年印迹，所以对我来说，生活过的地方就是家乡。家乡，也成为一种孤独。
很小时候的我就很敬重父母亲，理解他们的巨大压力，也试着理解他们对我的爱。我不愿对他们说过于敏感，会使他们不适的话，即使心里有再多不满和委屈。我不愿让他们感到我们又疏远了。因为我懂得，我和他们之间的关系是多么脆弱，它只是靠钱来维系，也只能靠钱来维系。他们用他们的全部时间押在了钱的那头。我，必须尊重他们对我爱的方式，理解他们对我爱的表达，感谢他们对我成长的支撑。（写到这，顿时鼻子酸酸的，是痛苦的感觉）。我尽力了。
有这样一种说法：幸福的人用童年回味一生，不幸的人用一生治愈童年。我的童年是不幸的，因为无法选择童年又无法重新来过，这种不幸最后的只能被冷处理，成为一种无奈和遗憾。这不是一篇治愈系文章，也没有丝毫的娱乐性，只是一篇自述罢了。完成这篇文字时的我，可以不考虑任何人的感受，包括父母亲；不在意任何人的看法，包括我最倾慕的人；不畏惧任何人的不理解，当然也期待理解。我可以忍受你认为我悲观，薄情，寡义，孤独，空洞，甚至同情我，可我就是不想骗自己了。
我曾经就是一个不幸的孩子，而此刻，我想解放她，让她的身影走出我的心底，从阴霾中走到我的面前。因为我突然意识到，如果我抛弃她，那就没人会理睬她，我是唯一知道她的人，我是唯一的可能解救她的人。
我要仔细地端详她稚嫩倔强的脸，抚慰那个幼小逞强的心灵，她渺小，却是唯一的。她是曾经的我，我不可能抛下她。
在以后，我不会再让自己逞强，也不要再体会那种孤立无援，我再不能经受超出心理预期的挑战，谁叫我是个平凡的姑娘。我心里的那个小孩，她用她幼小的心灵经受不该她承受的沉重，她不知道自己的极限在哪里，她只知道凭着自己的力量支撑，浑然不知这些不是她一个人能够撑下来的，也是不该她独自承担的。她不知道什么叫做求助，不懂得倾诉，也埋没了撒娇的本能，没人让她知道其实她也可以脆弱，也可以疲惫，也可以被倾听。也许只要她真切地表现自己的无助，真实的表达自己的疲惫，便会得到她应有的疼爱，可惜，她没有。“可能‘买饽饽’这件事比陪我重要吧”，她的本能选择了“方便他人，牺牲自己”。就这样，她错过了她应得的，童年中最重要的———陪伴。
“你干妈家里有钱，要带你走的话你去吗？”
“不，我不要去，就算咱家天天吃土豆萝卜汤我也不去。”
这是我几岁的时候和爸爸的对话，后来常被当做一个话题在亲朋好友间被提起。而当时作为当事人，我不明白为什么这件小事会常被提起。
到后来，我明白了，这不是属于我们父子之间的专属感动，而是成为了媚俗的牺牲品。而我表达的真正含义，并没人真正去理解和在意。
