“叮~叮~叮~”闹铃响了，我随即把闹钟一关，不想让着刺耳的铃声打破这寂静和安详的环境。即使是困倦满身爬，但是焦虑和紧张感还是不断地涌上来冲到脑海中，发动了起床的口令。我只能起床，收拾一下上班了。

我十分讨厌上班的路途，因为这一直被我当做成赶路。赶路时，我的脑子里早已想好了一切精打细算的工作方法，却无法能将它付诸实践，因而产生焦躁、烦闷的情绪。再加上路上都是闹哄哄的一片，加剧了我的坏情绪。

在公司的一天就像是被风吹动的风车，风时刻都在来，因此你只能不停地转，不转你就会被拆除，丢弃掉。回到家，精疲力竭，万籁俱寂时，我也从未想过停歇，因为我在想，如果转得不够快，我是不是应该多做些准备。我一直认为，我就是在付出努力，没有休息，竭尽所能在做一些是正确的事情，只是有点累罢了。

不是有点累，是太累了。但是公司都在赞赏我呢。

可，好像也没有什么价值。

最后，我还是崩溃了。我陷入了循环不止的矛盾中。

这工作高薪，奖金多，让我在世俗眼里很大气，很体面。

但是，我是付出了多少，才能维持我的体面？生活里忙忙碌碌，不停歇运转，让我在别人眼里贴了许多努力，奋进，向上的标签。但是，我却付出了我十倍的不愿成就这些标签。别人说我待人总是重礼貌，懂礼仪，但是我知道，只有用客气的一套，才能避免很多人情债。

怎么我想哭，却笑呢？怎么我想喜，却悲呢？

我面对自己的言不由衷，行不从意，竟然无法再用洒脱的态度去面对了。我乱了，无法判断自我，似乎在隔离自己。

但，我一边在管理自己崩溃的情绪，一边还在生活中周而复始，因为我的世界一片雾茫茫，雨滚滚，只呈现出原有的道路，其它都是黑暗处，未知的恐惧让我选择原地不动。我挣扎，却无法逃脱，我想逃脱，却不敢逃脱。

这一夜下班回来，当天又过去了，来到了深夜，空气中全都弥漫着感性的气泡，一个个受不住重力而掉落，把那些难耐的情感全都迸发了出来。

来不及躲闪，泪已红眼，情已入悲。想听着电台能够让自己尽快入睡，发现越黑越清醒，因为情感已经把电台的声音掩盖。我究竟要怎么做，让自己变得更坦然，让心情更舒畅呢？

这时，一曲吉他民谣的弹奏，像阳关穿透密密麻麻的树叶，弹进了我的内心，勾住了我的魂魄，这是怎样的一种惬意和自在啊！随后，主持人用温柔的声音，细说着一个故事：“有一位女子，在森林中不断的奔跑。她不知道自己为何要跑，但停下来就会觉得不安。

在她终于跑不动时，累倒在一颗树下，终于可以休息一番了。这时微风吹拂，带来舒爽的凉意之外，还吹落了一片枯黄的树叶。这无声的掉落被她看见了。‘这结束，是多么的轻易，像是被安排一样，又或者，它的一生就是这样被安排的。’她如此感叹道。”

这一片树叶，从嫩芽到肥绿，再到枯黄，是不可逆的生命轨道，每一个生命都会凋零，我又何必让自己过度绑定在死死的生命历程里呢？

我们每一个人都在奔跑，因为我们不想输，我们要得到成功，得到世界对自己的满足。殊不知，我们也在失去，失去快乐，失去一路沿途的风景，捆绑了太多自己柔软的时刻，而得不到宣泄。而又回头想想，所谓的奔跑才能成功，是否才是生命的正确因果？所谓的我要成功，是否真的是我自己的想法，还是我一出生别人就迫不及待植入到我脑海中的想法？是否我要像别人一样奔跑，我才能尽可能完成我的平庸，因为这对于我来说，活的很安全？或许，应该坦然地面对自己的真实感受了。

这一夜过去之后，我恍然隔世。

我还是继续起床上班。上班的路途远又长，我竟然没有了那么多不耐烦，我十分平和。

这一路还是这么闹哄哄，我路过时，我回眸一看。

原来，是广场中，大妈们欢快的跳舞律动；是孩子们一起有说有笑的上学；是市场里卖家在不断的叫卖；是左邻右里在互相道早畅聊……这一切，原来这么有活力，有生机，有舒适性。

我无数次的擦肩而过，其实是在拒绝享受，把享受当成受罪。把禁欲当做一种信奉。当我回眸一望，发现这一切并不是我所想要的时候，也就我真正转变的时候。

努力工作固然重要，但是生活需要的是张弛有度，劳逸结合，这才算是生活。就犹如，一座钢琴，有黑白两键，才能丰富了乐曲的情调。

就如祝勇所说：“一幅水墨丹青，过分拥挤的构图，并不会使人痴醉，只有融身于宽宽的天地留白之中，才会使人倾倒于有分寸的美丽。”

一个人，有悲还要有喜，有不一样的色彩，也要有一定的留白，这才是一个真正的人。

如果你觉得你累了，不如回眸一望。其实，你错过的事情，真的有很多乐趣，而你值得去享受这些乐趣。于宁静淡泊的休憩之后，将会带着一种宽容，超然，含蓄的态度，在生命的道路上继续走下去。