今日农历十五。晨起，我开始履行自己许下的诺言，每月的月初月圆日做一场商卡瑜伽与轻断食。洁净呼吸法与几轮体式练习后，心宁气定。未有修饰的素颜，看起来也干净通透了许多。这些年来规律的练习与辟谷，让我逐渐懂得食物与生活上的一些取舍，也学会了在情绪起来时去观察自己的起心动念，自我觉察能力较以前慢慢清晰了一些。
昨晚，当第一眼看到今天这个命题“我讨厌”时，我立刻觉察到心里油然升起一股蛮强的抗拒和排斥，甚至讨厌这个“我讨厌”这个命题。那一刻同时，我也发现心里还有一种强烈的好奇心，想探究自己为什么有这样的感受，抗拒排斥的情绪源头在哪儿。今日，静坐冥想与体式练习中我脑海偶尔浮现出了过往许多抗拒的排斥的人和事还有画面。我闭着双眼静静往内看着自己，仿佛在旁观另外一个人。慢慢的有个声音在耳畔轻轻告诉自己～我还只在关注生活里美好的那一面，刻意回避那些不如意，看待事物常常带上滤镜去美化了真相。记得童年那会儿时有几年，爸爸妈妈不在我身边，而一旦他们回家一起时又经常吵架，我非常害怕和讨厌这种紧张和充满怒气的家，非常羡慕别人家的父母总是那么恩爱和气，孩子幸福无忧的玩耍读书。每当他们吵架时，小小的我总是想方设法劝解，逗他们开心，以让他们尽快平和下来家氛围好一些。那时就认为自己应该承担让家里变得开心和谐的责任，所以从小学到大学到工作与结婚生子，我一直为了父母的开心，只选择说好的话，做好的事情，只报喜不报忧。逐渐地，我也选择了只看事物好的一面，负面的那些自动过滤掉了。原以为自己很少有讨厌和不喜欢的事情，几乎不会有“我讨厌”出现在我的意识和行为字典里，因为于我来说，“讨厌”这种行为几乎等同于厌恶与恨，是非常不友善恶意的行为，是一个人不够慈爱，胸怀不够宽广，没有包容心不美好的行为，其实今天我忽然发现这是我多年来潜意识里的判别心，是刻意回避不舒服的行为模式。加入这个心灵写作群，自己有两个重要的心愿，一个是借由真实自由的书写，探索自己内在的另一个面向，直面自己的真实和软肋，从而调心滋养自我。另一个心愿，对治自己的不坚持，以及我还想在这样一个open与温暖的环境里耳濡目染，多读别人的作品，多学习别人的优点精华。选择加入，于我也是一次新的锻炼和挑战。既然加入，我想无论如何，我还是想剥开自己的外层，更深入的看清自己各种不同面向与模式。看看主导自己一切外在呈现的东西与习性还有哪些。
洋葱，往内一层一层剥开，的确会被呛到流泪的。我想我是可以的，也准备好了。
昨晚写的“我喜欢”，虽语言平实，但面对“我喜欢”时，我是及其流畅自然欣喜的，如果不是昨晚夜深我想我还会写出更多的喜欢，但现在面对“讨厌”，才发现搜索了好几遍，脑海还是一片空白。
我到底讨厌什么呢？我敢不敢说出我的讨厌？我长嘘了一口气，今天一定得挖掘出来和说出来一些！
我讨厌争吵，我讨厌有争吵声的家！我讨厌不顾及孩子感受的父母们，我还讨厌离别！我讨厌与家人分别，讨厌那些童年时那些没有父母陪伴的日子。
我讨厌天灾人祸，讨厌世界上一切暴力一切血腥与侵犯，让人们妻离子散，痛失家园一切战争！我讨厌贪婪的人，我讨厌不关爱父母的那些自私的子女，我讨厌欺骗朋友的人，我讨厌那种我掏心掏肺相信和帮助他们，而他们在利益当前让我独自一人面对困难的自私的朋友。我讨厌表里不一阴险的人。my god.才发现我原来有这么多的讨厌啊，能发现和写出来真好！感觉好像与一个知心友人说出了深藏多年的秘密。
也好！生命的真相永远是不二的，有光明与有阴影，有喜乐与哀恸，有丑陋与有美好，美女与野兽常常一起出现，天使与魔鬼也只是一念之别，明白了真实，洞察了真相，心的容量也就会更大。成长必然是需要经历些什么的，无论过往当下未来，守住内心忠于内心，不纠缠不辜负不怨恨，生命如水奔流向海，体验所以经历也是财富。因为经历，所以懂得，因为懂得，所以慈悲。
时候不早了，今天先把洋葱剥到这儿，下次继续。晚安！
