4月的傍晚，倚栏望去，我不禁觉得自己这方寸之地静谧得不要太好！虽是4月下旬，可虫鸣已闹，热风拂面的温柔让我烦躁的细胞暂时安静。
好香！小区的甘橘花是来给我醒脑的吗？真的很及时，不枉我每年冬天都想起你啊。嗯，青蛙也快出来了吧~对于自然的美妙，我一直都怀着虔诚仰慕之心，哪天能真正无所顾忌奔向你呢？
又在痴心妄想！只差打自己一个嘴巴。
“你已经32啦，什么时候能把自己嫁出去啊！”“一天尽想些没用的，把个人问题解决了，我管你干啥子！”老妈、二姨苦口婆心劝慰的场面又浮现在眼前，朋友同事的戏谑调侃萦绕耳际，可是又怎么办呢？对于长辈我只能抱歉，朋友嘛，一笑了之。
曾经我也着急过，不过现在的我很淡定。我的刚需不是婚姻，而是我自己，做真正的自己，做自己想做的事。
从小我一直都很听话，伪装了三十几年，累了~~目睹周遭人事变迁我动摇过，大家不都这样过日子嘛，找个合适的结婚算了。可真当我进入相亲阶段，就慌了，真的这样过一辈子？我不！和对方吹了，朋友家人小心翼翼安慰，哪知我反而觉得轻松自在，还去宽慰他们。可能因为我需要继续“祸害”人间吧。朋友笑称你有病吧？你才有病！没说出口。如果有，可能是执念，可能是迟来的叛逆。
一副乖乖女的面相，骨子里的不听话，让家人措手不及，令朋友刮目相看，“你到底想怎样？”是啊，我想怎样？把自己胆小的心从灰暗的角落解放出来，一样鲜红，脉动有力！
是什么让我压抑了这么久？
追责？又显得我不成熟了，三十几岁的人要对自己的人生负责，无关他人。说这话的人是有多神圣，骄傲得无视他人亲历的痛苦，如此理智、泾渭分明。我永远记得第一次因感动落泪却被训斥，听了大学老师心理学课因释然泪水夺眶而出。此刻，也想起了大一曾问过老师的问题：“我是谁呀？为什么我这个个体能感受到来自我身体的感觉和情绪呢？”只记得老师说这是一个哲学问题，并没做具体回答。这个问题也一直伴随着我。
为人父母都是第一次，现在的我基本放下了，所以我也希望获得理解走自己的路。
我喜欢孩子，不过介于自己的状态，有时候甚至想，我可以有孩子但不结婚。把这个想法说给老妈听，反应可想而知。“一个人！你永远都这样年轻？你永远都不生病？”也是，人本就是群居动物，想想会有点可悲。豁达的时候又觉得，可能我只是来人间渡劫走一遭，孩子、伴侣本就无。经历。
我最喜欢的是花草，一草一木皆有情，一花一树皆芳华。买房之前，下班后我时常会买几支花，装扮心情；现在因拮据只能看看再不舍地离开。美好的事物不能用金钱来衡量，不过可以用金钱来估量。显然，花草的美我是消费不起的。我时常梦想着开家花店，一家让所有人都能买得起的花店。每每想到这个就热血沸腾，不能入眠。
不过，不是现在，凡人是需要吃饭的，更何况还有我安居的窝需要供养。可是内心的火苗从未熄灭，反而燃得越来越旺，那天到来会是什么样呢？呜呜~~差不多可以了，明天还要上班呢！
