晚上和室友李芳毅师姐聊了我的情况，在她的陪伴下，我对自己的看见有了新的维度。

从我和胖胖的原生家庭开始聊起，讲到了亲密关系的互动里我的态度，我自己家三个人之间的关系，还有我如何爱自己。

原来以前上的课打的鸡血，都没有对准了方向。这不是课不好，而是因为我自己也不知道问题在哪里，谈何解决。过去都是发烧了来，退烧了回去，再继续发烧。找不到根源在哪里。尤其是今年过年回来到现在，状态一直不对，很down。有点hold不住了这样的轮回往复，我无奈地哭了。我拿自己没办法，我也不知道该怎么办……

后来聊到了我看到一生回顾体验结束后，一对师兄师姐夫妻俩搂着彼此，那种相互依靠的稳定温暖，我不禁流下了眼泪。

我伤心，我羡慕，我无奈。我不知道为什么胖胖会不来，背后的因缘无可奈何，我只能承认是我修得不够好，所以阻碍了他来，因为从我身上的表现，他不信。

上一次听到胖胖说自己可能那时候有忧郁症，我是惊醒的，我发现对我最亲密的人，我从来没有好好仔细地关爱付出过。都是他包容我而我却不了解他，我对自己的缺位很愧疚，愧疚地流下来眼泪。如何让他动起来，主动起来，沟通起来，我还不太会。我不明白胖胖的原生家庭对他的影响，他表现得很好，好到他自己都不知道那就是忧郁症，好到我不知道怎么去走进他。因为进入心的门在哪里，我不知道。这样就说爱他了，我愧疚。我对于胖胖有种隐隐的害怕，因为他习惯了自己排解，而我是需要别人的呼声求助才确立自己的价值和存在，他不说，我就不知道，没有了着力点，我不知道为什么爱，怎么爱。其实我们之间是存在问题的，只不过每次我都只是说说“胖胖你要跟我说哦，胖胖你要理我一下嘛，胖胖你不要不打招呼就睡过去嘛。”直到写下的这一刻我才明白我为什么会和他说这样的话。我不是担心他不理我，而是我们两个的价值建立模式不一样。他是自己的圆圈，而我是有两端的桥。

至于我为什么会是两端的桥，我从自己的原生家庭试图来看一下。

如何爱人、如何感同身受、再往一步如何爱自己，我是不懂的。逼急了我只会破罐子破摔，怎么难听怎么伤人怎么来。

我该怎么办？我该如何自救？第一天的课堂上我突然觉得是时候向内求了，从我来的地方---我的原生家庭找答案。这是我以前从未碰触的地方。

和师姐聊了之后，发现原来很多我自己轴在那里那里的看见和分析，都只是我自己片面的。比如我对父亲的态度，对待他的吸烟喝酒，信息来自我妈。我妈对于这件事看的严重性和厌恶态度，影响了我的对他的模式。以至于，我和母亲一起拷问他。

师姐让我明白，或许是因为我的父母不懂的表达爱流露爱，三个人都很硬，不懂得柔软是什么，也就不懂得爱自己体谅别人感同身受是什么。家里没有的，我们三个人就都向外寻求温暖。

我爸戒不了烟酒牌，或许这是他需要的关系，从和酒友牌友关系中他获得自己要的认可和温暖。而在我小的时候，他出过轨。这也是他在寻求温暖。（当然，不排除有些人本性就是花心或者因果报应的解读）

我妈爱说人是非，这之中应该给她了一些价值感，她睡觉要开电视有声音陪伴，她变成了一个开朗亦不开朗的人，会给人压力。

而我并不知道如何爱自己，不懂去示软、嘴甜，这只是表象，背后是我不懂得去体谅人，以我为尊主硬在那里。

我和父亲的沟通模式是对抗，这其中有他的原因，回家依然是工作上的身份，是官是领导，我一感觉这样的语气态度就要反抗对着来。为什么生气？或许我是在用对抗来表达我需要关注与爱。我希望他以父亲的身份来爱我，但是这种模式身分里，我感觉不到，又不知道这时候可以示软撒娇来让他明白我需要父亲位子上的爱，以至于只会用生气来表达。和他的沟通屡次意见不合就都是吵架结果。我目前还不知道重男轻女对我的影响究竟是影响了我怎样的行为模式。

还有一点，我不太会去发现我爸对我的爱，更多的是我妈告诉我他如何如何。我听到的比我感受到的爱要大得多。我爸并不懂得如何表现爱表达爱。我妈也是不个不柔软的人，两个强硬强势的人组成的家庭，造成了一个走脑的我。我屡屡对胖胖口气不好，这其中就有我妈对我爸的样子。

我本来以为这是我在推卸责任，怪到父母头上而不敢这么想多。但是现在我得先这么入手。

我的状态，28年了，学任何知识都流于浅表不会深入，短期学习学的快，忘的也快，最后空空如也。尤其是近两年的过山车似的心灵学习结果，总是没有效，究竟是因为什么，我需要从自己的家庭开始探索原因。

我很容易说一些为了“显示我存在我懂得我知道我厉害”的话，为了博取关注和赞许。这是一种我最近才正视的部分。我本来觉得这是一种虚荣心，或许这是我对于父亲关爱的缺位的歪生长结果。然后每次这样表达模式之后我都觉得很勉强，觉得累，我并不喜欢这样的反应模式。

但是我是不是真的要这么割裂决绝地看待这个问题？因为从星盘的角度来讲，我是从别人的认同赞许中获得动力来源的；从16型人格测试的结果来看，我的结果是“表演者”，我就是想要在舞台上去表演求关注的；从九型人格的分类中，我是3号动力型，获得认可是我的动力来源。综合这些来看，有一个我不得不正视的事情，就是我所不喜欢的这部分，或许就是我与生俱来的特质，但是我没有把它很好地发挥，天赋当成了诅咒，想抛弃又躲不开，反而发挥不出我真正人的力量，坑坑跌跌。

我承认，我目前的能力智慧不足，我接纳这样的自己，我需要寻求更高智慧者的帮助，启迪我，悟。

但不管怎样我都感恩自己觉知自己的每个念头和看见。

2017.3.12