2019.6.22

《接纳力》第三章划界限P70-P96

在现实社会中，有多少人纠缠于上一代人的关系、生活矛盾中？

“在上有老下有小的亲情中，不管有多难，年轻的父母们，你的小家是你的领地，你需要当好自己家的主人，营造一个温暖和谐的氛围。”

和大多数人一样，作为职场妈妈，我们请老人来帮忙照顾孩子。虽然也一直明白现在的家是我和老公为主，是我们的领地，我们需要当好自己家的主人，但有时候也会对生活对家庭情绪不满的时候。我每天积极早起早餐，同时利用早起的时间看书、运动，而老公也会相对我晚起一会儿买菜准备午饭和晚饭。虽然有婆婆过来帮忙带娃，但是一日三餐和养育孩子的事情一直且大部分是我们自己做的，遇到加班工作忙的时候回来晚，还有工作累的时候，也不免会心生抱怨：婆婆怎么就不会主动帮忙做饭（她不大会做饭，家里主要公公做饭）或者帮忙做饭给孩子吃，而非得等我们很晚到家在匆忙中做饭给孩子吃饭。尤其看到朋友或者同事家都是老人家帮忙做饭，然后他们下班就能吃上可口的饭菜，心里更是增加一丝的埋怨。

然而细想，婆婆其实与我和老公划界限，这是我和老公的小家，所以理应以我们为主，不管是一日三餐还是育儿方面，我们理应承担更多的家庭责任。也因此，我和婆婆没有那么多像人家说的那样婆媳矛盾。虽然我也经常对她有点懒散，每天睡到七点多，甚至等我做完早晨摆上桌才起来，洗碗、打扫收拾得不是很干净有点不满意。然而她的心态，包容心很好，即使在育儿上，因隔代养育存在很多不同的观点，然而她大部分尊重我的育儿理念，所以我们并没有那么多的矛盾与冲突。也是因为我们对之间的界限划得很清楚：这是我们的家，我和老公是主人，所以她并不是必须得过来帮忙，她能帮忙我们理应感激。

人人都需要一块自留地，能够自己说了算，按照自己的期望去打理，家庭也是如此。

而在养育孩子过程，我们也需要和孩子划界限，养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要得体地退出。怎样做到得体？在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏地注视着孩子逐步将他自己的意识充满他的领地，这便是得体。

孩子需要空间和时间来找到自己的节奏。允许孩子在小的时候找到属于他自己的学习节奏是风险值最低的。

我们有时非常想要控制孩子的行为，以达到一个“好”的标准。想起沐沐一岁多的时候，在小区滑梯，她坐在滑梯顶看着我就是不滑下来，而她后面有人在等待，而她却继续不动，我就很着急的在旁边一直催促、唠叨甚至发号施令，甚至有时候她一个人，现场没有其他人滑滑梯的时候，她也是这样坐在那里不动，我也这样催促，甚至发号施令，最后她在我的催促、发号施令中滑下来了。这样的语言和行为给孩子传递的信息是：“你不行，我不相信你自己能搞定”。其实她自己能判断，也许她只是在观察周边的景色，她在思考，她在自己的领域中思考，这是她能独立做的事，我能做的是慢慢等待，在旁边陪着她并支持她，她需要帮忙的时候，我伸出手去帮她，而我却越界她按照我说的去做。久而久之这样强制孩子，孩子就很容易感受到没有被尊重和接纳。

再说到女儿沐沐的吃饭问题，她现在完全能独立自主吃饭，而且能为自己的吃饭问题承担自然后果。吃饭是她自己的事，我也曾想着手在这件事上化界限，这是她的事，她可以自己选择吃或者不吃，选择每天穿什么衣服，鞋子，选择看什么书，玩什么玩具，看完书、玩完玩具要归位等等。然而，虽想着要准备开始着手化界限，还是经常会“口是心非”时候，嘴巴说的是划界限之后的关系版图，而心里则还在调试阶段，还挣扎在过去的关系版图和未来的关系版图之间。还想着她如果不吃的话饿了怎么办，穿的衣服不合适怎么办？所以不免还是想介入控制，甚至替她做主。而且即使想做好准备，然而家里的主要照顾者，孩子的奶奶也必然会在适当的时候介入。

所以，还是觉得自己修炼不够。成长是痛苦的，划界限也必然带着痛苦。在划界限走不动，时候，这里绝对有个“台”，需要自己通过倾听、共情把“台”明晰化。我经常自责自己做的不够好，孩子的行为可以被限制，可以被管教，但是请让孩子内心觉得他足够好。事做错了，不代表人错了，好孩子也会犯错。

借着划界限，借着接纳力，给孩子腾出一个成长的空间，让孩子习得自己掌握自己，而自己也由此跟着成长。