想写下这些感受的时候，我就已经准备好了自己遗憾的情绪。
和Q的遇见，大概是我体验的被别人全心全意爱的最好的感受。只可惜当他用尽自己所有爱一个的方式的时候，我也在全心全意的想把青春交付给另一个人。
回想起来，当时的自己一意孤行，真是觉得被偏爱的有恃无恐。在肆意浪费娇纵自己的性格的时候，偏偏他能够包容了所有。人们说，我想要的是一只苹果，你却给了我一车的凤梨，然后大家就都觉得我不知足，可是一开始我只想要的就是一只苹果啊。
昨天闺蜜给我说起你回家了，顺路来看望老友，也就见了面。在我们彻底结束了半年之后，现在的你性格样子都没有变，只是脖子上多了吻痕，有了新的女朋友。我知道我听到的那么一瞬间有或多或少的情绪的动容，可是一瞬间过去以后就觉得这些都是你本该拥有得到的不是吗。
爱人不要爱的太满，喝酒也不要过七分。可是到了最后却是你当时的爱满的快要溢出来，而之后的我却每每想起来都醉的像条狗。
最后我给闺蜜说:“我们回去吧，再回学校一次吧。我想把当年没拍完的东西接着拍下去，不为别的，只为了情怀。”她说好。不懂你曾经到底在我心里留下了多大的空隙，现在都明白了。在不了了之的告别之后，你出现在我梦里的次数多到了我不能计算的频率。每一回梦境里出现的你都是那么真实，让我觉得你依然在我的好友列表里，然而最后就是醒也醒不过来，睡又睡不踏实。
在后来独自在外生活的一年里，磨去了我太多的棱角和孤傲的性子，让我觉得那个时候趴在课桌上睡觉铃声响起醒过来，发现课桌里全是被你塞的满满的零食的这种日子，大概是我们最好的时光了吧。
现在的我，已经可以忍耐任何的麻烦，也可以向我不满的东西低头了。我不再拥有那一腔孤勇，也开始觉得当时自己做的事情说过的话是多么骄傲偏激，在最好的时光里，消耗掉了你所有的热情。人总是会长大的，我学会了收敛学会了孤独也学会了如何低头，唯独没有学会的事情就是怎样可以不去回头看。
幼稚如我。当我过早的想要挣脱的离开理想世界的时候，以为自己的内心已经足够强大到进入现实世界里，却没有发现你曾经给我营造的理想世界是多么的温柔。而我却偏偏现实到不屑于看虚无缥缈的东西。
现在没有了棱角的样子，让我觉得自己真的就是一个人，像个孤魂与野鬼，无人与我立黄昏，无人问我粥可温。那个陪我一起从看日出到晚星的你，陪我吃遍整条街的你，现在留在了你的海角。
而我，选择继续走在了我的天涯。
