说实话，好几天没有沉下心来看看书了
总觉得有些愧对自己，或许也是，因为无法平静下来，大脑病毒就在造作了
以至于今天，好几个事情都引起了心里的波动
最大的波动就是，家里的3d打印机不好用了
本来是想跟朋友一起，弄甜点模型的
结果最后，朋友都搞完了，我本来只是打印出来就好了
结果还坏了
研究了半天也没修好
然后我就在反思这件事情
其实可能
我从一开始的发心就有些问题
当朋友跟我说，一起给奇迹成做这个东西的时候
我心里想的
仍然跟以前一样，是我可以为她做些事了
她又能记得我的好了
我只想要得到那个好
而并不是真心的付出
所以从头到尾，我都只是在打嘴炮
所有的东西，都是朋友完成了
没有给我一点，得逞的机会
其实我发现这一点的时候
说实话心里反而轻松了一些
就想我发现
其实我很多时候都想要自己呆着
我对那个地方的向往，全都是因为那个人
当我越来越清晰的看到自己的内心，自己的目的的时候
说实话从一开始的不敢相信，到现在的慢慢相信了
也是一个有些崩溃的阶段
很好，我觉得很好，不要让我达成这也不纯良的目的
就像我之前很明确的告诉过她
不要在对我好了
因为说实话，我发现我自己很多时候都控制不住自己的欲望和得意
这种优越感，很难不想要
就像我最近买衣服
买回来一堆，退了一堆
但是因为这个直播间很特别，跟主播的关系也感觉亲近了些
有些时候，就会觉得不好意思退
但是其实自己很犹豫
今天早晨在抢一件衣服的时候
就发生了一顿纠结
自己确实也蹲了一段时间
这个价位的衣服，对我来说
还是有些不舍得的
但是也不能说买不了
上午刚好看到一件还不错的
就说要收
但是我感受到了主播，好像对我的想要并不太信任
那个时候，我就觉察到自己有心理活动了
一方面觉得，怎么瞧不起人呢，那我就得买，不能不买
一方面，这件衣服其实也不是非常非常喜欢的一件
但是如果买回来，介于那股劲儿，感觉又会不好意思再退
我在反思的时候发现
其实这两个都是病毒来的
一方面，是恐惧自己被看扁，被瞧不起
另一方面，是恐惧自己不能退，或者说对于金钱的匮乏
这几天在买他们家的衣服的过程中
很多次都出现了这种纠结的情况
陷入到了选择里
到底要不要留下，要不要退回
占据了我很大的精力
我能感受到自己的厌烦，但同时又感受到自己的物欲无法抑制
所以感觉
该给自己约法三章了
倒也不用完全的强迫自己，因为我知道强迫不了自己
但是不影响每天要做的
衣服可以买，可以退，但不需要纠结，这是最重要的
对于主播的话
她站在自己的立场上，希望卖出去的，不要闪退
也非常正常呀，不然真的也会给他们造成很大的困扰
但是我需要提升的，是那一刻的觉知
不要被病毒裹挟了
想要就要，没想要就放下
写到这里，觉得好了很多
好像心力又回来了很多，觉得想要提升觉知的动力又提升了
去做冥想锻炼啦
