总觉是是时候写点什么了，记录一下自己考研的崩盘时刻；
其实大可不必绝望，我今年一定不会弃考，即使今年考不上，我也一定会再考。人呐，走着走着就忘了当初为什么出发，当初仅仅是为了一份更好的工作吗？可以说是，也可以说不是；就在刚才，我貌似体会到了躺在床上闭着眼睛但是睡不着的感觉，甚至有点焦虑，焦虑中带着不满，及至现在，我对自己依然是不满意的，或者说我从来没有对自己满意过，所以我时常觉得亚历山大，时常在夜深人静的时候开启不自信模式，也许是我的梦想太大了吧。大到我只敢以开玩笑的语气说出来，当然也只是对自己最亲近的人说出来。你要问梦想到底是什么，在这个内卷极其严重的时代，在这个竞争越来越大，社会资源越来越不平均的今天，我很不自信；但是我又似乎有点蜜汁自信，因为我预感一场变革即将到来，当然只要不是个瞎子傻子，都能大致感觉到第四次工业革命即将到来，所幸我学的是计算机科学与技术，也许有机会做一次“风口浪尖上的猪”吧！可是回到现实，我不得不面对那些让我恶心的链表，队列，我学不进去，我真的是学不进去，我看着他们，充满了烦躁；不得不认清现实：学会这些才有可能在浪潮到来之时，排队摇号去做一名风口上的猪。所以涉及到一个千古难题，幻想以后风光魅力，现在却没有一丝丝动力，也许这就是人类天性吧。天性让你讨厌学习，让你厌倦学习，却又让你崇尚梦想，即使你被社会打击的已经没有梦想，但是依旧有人类与生俱来的性欲和食欲，就算做一个咸鱼，也要吃饱穿暖papa啊，所以，人不可能停留不前，挨着社会的小皮鞭被动前进，或者是头悬梁锥刺股主动找罪吃！
即使是主动吃苦，为梦想投资，也不见得努力就是对的，正确的路虽然有千千万万条，但是错误的路有亿亿万万条，你觉得你行？所以还是运气重要。
铠甲勇士刑天说“如果一切都是命中注定，那我们努力又有什么意义，我要拼尽全力再试一次，自己的命运掌握在自己手中”，以前觉得这句话好有道理啊，但是现在….呵呵，也许连努力的过程都已经写进了你的人生剧本里，你所来一趟，不过是照剧本演而已，剧情设定了你就是一个很努力的千年第二，你还在那傻乎乎的一直努力，这似乎有些悲哀。但是人是不知道自己剧本的啊，人觉得自己是可以成为第一的啊
可能我的字里行间还是透漏着必须要成功吧，要不然实在是对不起自己的选择，在人生的关键时候，我觉得一步也不能走错，尤其在已经错过什么之后；
居然想着回去和对象结婚，这只是一个玩笑吧，她不会同意的，我在极端情况下做出的选择并不能证明什么，如果我真的一本正经提出这件事，只能证明我是一个多么经不起挫折考研的弟弟，是一个极度不成熟的弟弟；当我有这个想法的时候，我就已经是个弟弟了。我太难了，我不知道自己还能怎样，恨铁不成钢，又不敢改变，也许是我无法接纳自己吧，这个人有些小聪明但是用不到正事上，大事情总是想着逃避，这样的人我从心里是看不起她的。说远了，我到底应该怎么做？人生关键的就这几年，我能怎么做呢？我总不能接纳了自己之后再来考研，那还有时间吗？我总不能在自己复习完所有东西后，在认认真真给自己一年时间做习题，再来考研，在错综复杂中把一切安排的井井有条，也是一种能力吧，我不能改变现在的局面，但是能做好下一步的打算。
回想自己历届升学考试，小升初的时候，自己成绩很好，不用担心考不到花园一中；初升高的时候，一高玛德扩招了近一千人，最后一段时间我已经放弃学习，反正可以考得上；再后面升大学，其实有一段时间也是比较崩溃的，前不见古人后不见来者，彷佛努力是这样，不努力也是这样，反正分数就在一本线上一丢丢；就是自己下边时间不学了，莫不过一个二本而已；可现在呢，最近今天我总是接连想起自己万一考不上，我该去哪里，我该干什么？从始至终我都给自己留有一个最低标准，并且能接受最差的情况，可现在呢，最差的情况是我今年考不上，但是这种结局是我现在万万不能接受的，我接受不了，虽不敢说曾经是天之骄子，最起码在学校的各个阶段，也是某些人仰视的存在，真的要混到如此惨烈的地步了？那些曾经只能仰视我的人，现在说不定早已另辟蹊径，而我自己痿猥琐琐，我可真是个loser，嗯，所以我该怎么办呢，我特码每天九点多十点多才醒，我居然有点习惯了。到了现在我有些后悔了，自己复习高数花费了太多的时间，以至于到现在居然手足无措；不知道为什么自己就是起不来了，不管是上班时候，还是刚来到这里的时候，每天虽谈不上早，八点多还是可以起来的，现在这样我学习时间更少了；还是换个宿舍吧，这样下去，如果在九月份之前我没有复习完408全部内容，那我将全线崩盘，现在赶一赶还是有机会的，每天不能再这么闹下去，等对象回来我估计又要花费时间和他
也不要太过忧虑，未来还有千千万万里路等我去走，亿亿万万个人等我去认识，大好河山我还没来得及去看，烧烤还没吃完，没有指点江山，没有著书立传，没有吃过沙县小吃，没有喝过兰州拉面，这不是太遗憾了吗？
我的梦想就是：走过千千万万座山，亿亿万万里路，最后停留在你的面前！
