早起，收到一个朋友的微信留言：

小女高一，因单恋一男生学习严重分心，无暇顾及自我，包括学习和生活，关心男生健康却不懂照顾自己。该男生系个中高手，不冷不热，若即若离，已祸害不少女生，他自己也坦言初中三年把小女带坏了。阴差阳错，高中又在同一学校同一班。小孩本来心情平静，但要是一上网和他聊出现不开心，就心情极度烦躁，莫名其妙发火，我们让她减少手机使用时间就大哭大闹。

孩子上学期参加一诗词比赛受到老师赏识，对XX大学中文系产生兴趣（之前对此类问题从无目标），提出春节去南京看看，计划春节两人去XX四天。路上和孩子聊些什么好？

希望能达到两点，一是把感情先收起来，既然得不到，不如先放下把关注点转移到自己身上，让自己变得更好。二是学习上数学太差，希望能接受补课，她语文不错，英语也可以，可是数学拉分太大。

怎么说好呢？

这朋友是在我男神丛非从的地面成长课上认识的，供职于某一上市公司法务部，事业有成，乐观开朗，但女儿的教育问题常常令他感到头疼，之前我们一起探讨孩子升入高中后，对新环境的适应问题，现在又碰到了早恋问题。

犹记得某年刷屏的新闻：父亲一怒之下把早恋的女儿打骨折。朋友在面临同样问题的时候，没有着急上火，怒极攻心，而是积极的寻求帮助，期望以更科学更合理的方式解决问题，这本身就代表对女儿深沉厚重的爱。因为有这样的父亲，我们在以上消息里也可以看出，女儿个性张扬，敢于爱且勇于追求爱，这一点是非常可贵的，这在心理学上认为是“高自尊”的人格，是具有生命力的体现。

女儿读高一，十五六岁的年龄，正是青春期。我奋斗在教育一线，长期和这个年龄的孩子接触，发现在这个信息爆炸的时代，他们懂的东西丝毫不比大人少。在老师和家长的眼里，他们还是孩子，但在他们的心里，早已经不把自己当成孩子了。他们的“自我”在飞速发展，有很强的的自尊心。在心理上认为自己已经是成人，要求同等地位，渴望得到成人的理解和尊重。

所以，我认为在处理朋友女儿的问题上，必须坚守的两个原则就是：

1、双向互动，不一味的以大人的需要为导向；

2、尊重理解孩子，正视、重视他们成长中的需要。

基于这样的原则，我发现“早恋”反倒成了朋友和女儿沟通的切入口和契机。爸爸想让孩子好好学习，博一个光明灿烂的未来，但这是大人的需要，不是孩子的需要。现阶段的女儿并不认为男孩是渣，她希望获得爱情，想要得到回应。从这一角度看，女孩其实很可怜，被困在爱情里，求而不得，又在周围寻找不到有效的支持和帮助，她的痛苦、无助、难过、悲伤、纠结...统统都不敢表露，实在忍不住的时候，也只能发发脾气，又害怕露出破绽，被家人怀疑，打压。

于是，我给朋友的建议是：

1、开门见山的表明自己知道“早恋”的事了，讲述自己的过往。

这一步，是为了拉近和女儿的距离，促进与女儿的关系。很多时候，关系大于教育。

2、建立好的关系之后，鼓励女儿自我暴露：对方是一个什么样的人？你喜欢对方的什么？对方做了什么吸引了你，能具体说说吗？对方喜欢你吗？你认为对方会喜欢什么样的女孩？

这些问题，必须建立在良好的亲子关系上才能问。如果孩子感受不到充分尊重和理解，这些问题只会激发她更强烈的逆反心理。

这些问题本质上也是为了更了解自己的孩子。“喜欢对方的什么品质”，其实是在寻找孩子在心灵成长方面，欠缺了什么。而“对方喜欢什么样的人”，也并不是为了鼓励孩子为了得到对方的喜欢而改变自己。心灵导师张德芬有一句名言：外面没有别人，只有你自己。所以这个问题问的，其实是孩子希望自己具有，但暂时并未形成的美好品质。

在这一步，经过充分的共情和沟通，不仅父亲更加了解自己的女儿了，女儿也更加了解自己了，知道自己喜欢什么，想成为什么样的人，她可能会在内心默默的做一个决定。那么下一步就水到渠成了。

3、带孩子去看更广阔的世界，带她去参观她喜欢的大学，如果有机会，能体验一下目标大学的生活更好。

多重的体验和眼界的开阔，有助于孩子摆脱之前的樊笼，认识到更多种可能，才不至于困在原地。

除此之外，还有几点需要特别注意：

1、大人要放下自己内心的期待和偏见，去理解共情孩子。

2、放弃讲道理，道理永远不是讲明白的，亲身体验后的开悟才是不二法门。

3、孩子做了什么样的决定可能不会立即告诉大人，大人也不必逼问，时刻给予足够的理解和支持，静待花开。

以上，就是我的全部建议。

我是Lemon，国家二级心理咨询师，中学教师，85后二宝妈，爱心理，爱运动，爱聊天，随时欢迎来撩。个人微信号：ningmengweisuan（柠檬微酸的全拼）。