两个人结合是彼此欣赏，关爱，连接归属,分享自我，分享生活。
两个人的亲密关系，即使花园也是战场。建立亲密关系意味着两个本来陌生的人要进入对方的圈子，彼此发生连接。
情感问题专家贝內特王.乔克麦基恩认为，在亲密关系发展过程中，随着彼此越来越踏进对方的领地，权利争夺，无论它表现得有多隐约，都不可避免。
所谓权力争夺，就是说在亲密关系里的两个人。既想控制对方，又被对方不但拒绝和反抗的过程。
从明显到隐约，权力争夺可以分为以下二类。
最明显的是，一些关于经济，婚姻，生育等重大问题的权力争夺。比如家里财产看怎么分配归谁管，港产证上写谁的名字，要不要生小孩等等。
其次是一些日常生活琐事的争夺。比如一起看电影的时候，听谁的，选择谁放厨房的垃圾袋。过年去谁家？
对这些问题，亲密关系中的两个人有时候是通过争吵的方式来彰显各自的权利，有的时候，就是把自己放在受害者的位置，看上去是被动，其实是主动的要求对方顺从自己的控制。比如说哎这这句话你大概也听过，你要不这么做。就说明你不够爱我。
第一，权利争夺背后是两个人各自的依恋需求的投射。
曾经的原生家庭中发展出来的依恋模式会在亲密关系中重现，伴侣成为了我们新的依恋对象，在潜意识中常常会把曾经没有满足的关爱需求按照自己的期望投射到对方身上，同样，伴侣也可能会这么做但是他对你的期望又很可能跟你不一样。
第二个引起争夺的原因常常是和自己的价值感和自尊的稳定性有关。
如果一个人对自己没有稳定的自我评价，缺乏稳定的自尊，那么他就一直需要向外寻求弥补。而最方便所求和控制的对象往往就是亲密关系中的另一半。
比如一个人在职场上被领导批评，那自尊和价值感受到严重的打击，回到家里。就开始指挥伴侣挑伴侣的毛病，试图通过控制伴侣让伴侣顺从，从而消除在其他领域里的失控感。
第三，领取争夺的原因就是对彼此"心理理论”不了解而产生的权利争夺。
他通常是因为对某些生活议题的心理理论早已形成，但双方还不大清楚这种差异，不假思索地认为某件事就应该按照我的心理理论发生。比默认对方的想法应该也一样。
权力争夺其实是亲密关系处于工具性价值阶段的典型表现。两个人都希望通过控制对方来获取一些自己潜意识里真正需要的东西，不过权力争夺也不一定是坏事，经过权力争夺的洗涤，两个人将了解彼此真实的需求。和期待。亲密关系也有可能迈进更高的层次，两个人可以用最真真实的自我，相互陪伴走的更远。
