亲密关系一书中，作者将亲密关系的第二阶段称之为幻灭。这一阶段描述几乎占了全书四成篇幅，因此，我将此阶段拆分为两次进行总结。
本次将主要概述幻灭阶段的表现形式和形成原因。
在亲密关系第一阶段月晕中，作者提到过，我们最初被某人吸引，是因为自己情绪上需求。当我们的伴侣不能满足我们理想情人的标准时，我们心中的需求就无法完全得到满足。我们自身便会产生失望甚至愤恨的情绪，这时我们的亲密关系就进入到了第二阶段：幻灭。
在幻灭期，对方一些有意或无意的行为，都将勾起我们的情绪。当这种情绪趋向于负面痛苦时，为了避免自己过于痛苦。有时我们会将“伤害”我们的人拒之千里之外，似乎这样我们就能远离痛苦。看起来我们似乎远离了痛苦的根源，但是痛苦真的就远离我们了么？那么到底痛苦的根源是什么呢？
作者在文中给出这样的解释，当我们经历自己无法承受的痛苦时，我们的心智似乎就开启了一定的保护机制：麻醉自己和遗忘。它使我们把痛苦深埋在潜意识里，忘记发生的事，直到下次相似的事情再次发生，让我们重新感受到当时的痛苦情绪。
作者认为，令我们痛苦的，并非是对方的行为，而是因对方行为唤醒的过去痛苦的情绪。是那些在儿童时期未被满足的重要需求而产生的强烈情绪。
而因为这种情绪影响，我们会做出的四种主要偏差行为，作者在文中引用了珍.尼尔森的描述：
1.引起注意（看着我！看着我！）
2.权利斗争（我不想做，你不能逼我！）
3.报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
4.自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
在亲密关系一书中作者认为：在生活中，我们总会选择一个（或多个）亲近的对象，希望这个人能让自己曾经的需求都得到满足。当我们没得到满足时，我们会认为是对方的行为造成自己的不快，这时我们需要通过权力斗争这种有力量且能凸显自己重要性的方式，与伴侣保持距离，并保护自己不受伤害。
同时在文中，作者也列举了权力斗争在亲密关系中的产生的作用：
1.我们认为对方的行为是造成我们痛苦的原因，所以我们希望控制对方行为。
2.我们会站在与对方相反的立场，保持安全距离，这样一来，我们就不会感受到痛苦。
3.双方都觉得自己是对的，因而觉得握有真理。
4.分散注意力，让两人都不必面对痛苦、沮丧的真正的原因。
权利斗争似乎在亲密关系中太为常见，因此很容易误导我们认为那是感情必经的阶段，从而我们会忽视彼此双方真正的需求，最后用不完美的方式进行妥协解决。而关于如何更加完美的解决权利斗争，请关注下一篇读书笔记。
