我和老公结婚时都是二婚，我没有孩子而他有个14岁的女儿，看得出他很爱她的女儿，怕他有顾虑我再对他孩子不好，所以为了宽慰他我说：以后咱不要孩子也行，和你一起把你的女儿抚养成人，(其实孩子是和他前妻生活在一起的)现在想想只需每月按时交给她生活费，学费和其他费用就行了，对于他孩子的成长不需要他前妻掏一分钱。我该要自己的孩子就要，如果要了到现在也有10岁了，但一切已晚矣！以至于现在落得个人财两空，两袖清风，在寒冬里瑟瑟发抖……就因为那句(不要孩子)的承诺我饮恨终生！
在这婚姻10年里我也曾想过要个孩子，和老公每次提到要孩子的事情他总是拿我的承诺来搪塞我，她的孩子也有很大反应(不高兴)，自己暗地里也想，好好对待他孩子长大成人了，不是和自己孩子一样吗？所以想想也就算了，这一拖就八年，当我43岁时我想再不要这辈子就不会再做母亲了，所以说服老公开始准备要孩子，结果怀不上了，要吃药催卵泡发育才能受孕，心急又无知的我由于吃药过量把身体里癌细胞也催发了，得了乳腺癌，幸亏发现较早又做了根治手术跟着又做化疗，算是暂时保住一条命。孩子是坚决不能再要了。
现在想想真他妈的后悔(悔的肠子都青了)，一个女人就算是没有老公也要有孩子才对，因为老公可以再找而孩子永远是自己的，年近50岁的我明白这一点已太晚了，他的孩子也已长大成人嫁人了，而我也老了，在这10年里我和老公因为她的女儿吵过无数次架，也挨过他不止一次的打，不为别的就是看不惯他和孩子的相处方式，不是打情就是骂俏，一句正规话都没有，就连做父亲的一点点尊严和威严都没有，而他的女儿更是不耻不羞，就连月经的事也要和父亲说说，而他的父亲也乐的爱听，我在旁边看着，听着，实在忍不住就批评老公几句，而老公说我不懂他们父女之间的感情，再多说几句就开始吵起来，那时候心里想：他这样下去早晚有一天他会后悔，因为父爱如山，应该默默在孩子身后支持她疼爱她，而不是这般碎嘴没耻没羞的戏闹，没有他这样做父亲的(几近龌龊的溺爱)，长大后她根本不会拿你当回事，更不懂的父亲是天的道理，现在的结果应验了我的推测，也深深刺痛了他这个做父亲的心，他也知道了我当初的奉劝是对的，可木已成舟一切都晚了……晚了……
掐头去尾算算，这短短6～7年在他孩子身上花了20万之多，这20万放在有钱人家庭里不算什么，但是放在我和老公零基础组织的家庭状况下，真的很艰难，她要多少钱从来都是多给，从没有亏待过她，所以以至于现在我俩的日子还是处在水深火热中，幸亏有生意做着日子慢慢会好起来，，也会慢慢调整好心境为了老有所依，积攒些德性和丑陋的钞票，任由老天来做主了。
为了一句话的承诺我搭进去了我做母亲的权利，也搭进去了我10年的美好时光，现在我和他爸都苍老了许多，开始慢慢需要孩子的关心和问候的年纪了，而一年到头也不会接到一个问候的电话更别说来看望了，唯一的就是她有所需求时才能听到她的叫声，她已经把我俩的心都掏空掏碎了，还要我们再付出什么才能满意，才能住手？？？……他的女儿目前正在得意的享受着富贵，她的女儿心里肯定正在嘲笑着我这个傻逼，嘲笑着活该我能有今天，更在她心里暗自窃喜：(谁让你轻易相信别人，对别人的孩子好了？谁让你犯贱看不清我了？谁让你轻易去承诺了……你既然承诺了就要付出代价，而这代价就是让你孤老终生)而他女儿的这些心理活动会让她和她妈妈兴奋的活着……跳跃着……飞上了天……是啊，现在事实都随了他女儿的心愿，我俩也就此不会再对她有任何幻想，我对现在的处境也时常心痛不已，可有用吗？请问您有用吗？！！！不禁在泪满湿巾时昂天长叹：呜呼哀哉，活该活该……呜……呼……哀……哉，不忠，不孝，不仁，不义，不懂感恩之人能走的多远？？？我昂起我这腔无愧与天地间的胸怀，从骨头缝里唾之，嗤之，一笑而过之……
