昨夜，做梦梦见了外婆，恍惚间又回到了孩提时分。朦朦胧胧的醒来，犹入还沉浸在梦间的温暖与怀念之中。

        算起来，外婆去世已经二十年了。其时，我正在远离家乡的喀什工作。家里也没有告诉我这件事情。当知道外婆去世后都是半年以后了。那时，心中的沉重无法用言语表达。只是回忆起小时候在外婆家的点点滴滴，好像犹如眼前。

        我爷爷去世时爸爸都还很小，是在三年自然灾害中饿死的。奶奶后来改嫁它方，以至于我从小都不知道还有个奶奶在世。当看到其他的同龄人都有爷爷奶奶疼爱的时候是非常的羡慕。所以把对爷爷奶奶的寄托就全部放在外婆身上了。

        一到暑假寒假，我就喜欢到外婆家里去。我小舅比我大三岁，也谈的来，喜欢他带我出去玩。外公的话很少，略显严肃，所以就很少交流。外婆就不一样了，对我特别的慈爱。

        外婆出现在我记忆中的印象就显的比较老。穿着那种老社会的黑灰色斜对襟衣服，脸上的皱纹就像一个个笑容的凝聚，显的特别柔和，花白的头发梳成一个团盘在头上，用一种黑网抱住。好像这是那个年代的农村老人统一打扮。外婆经常咳嗽，喘不上气。后来知道这是哮喘，而且还遗传。我妈妈有，我现在也有过敏性哮喘。算是基因的延续。外婆有一双小脚，小时候见外婆缠脚总是很好奇。为什么那么大的人有这样的小小的脚，走路摇摇摆摆的好像是被风吹着一样。走路的时候走的还没有我跑的快。

        最喜欢的事情是外婆带我去赶集了。外婆挎一个柳条编织的篮子，慢悠悠的带着我前行，一边走一边给我讲经过的是什么地方。到了乡里的集会上我就可以吃到平时吃不到的美味。炒凉粉，糖葫芦，饼干点心任我吃个够。那些钱是外婆平时养鸡卖鸡蛋攒下来的。她带我出去赶集的时候会把钱缠到小手绢里裹好揣到衣服里，这样就不会丟掉。平时外婆十分节俭，但是到了集会上对于我的胃口从来都不吝啬，可是她只是看着我吃，自己从来不吃，我让外婆也吃，她总说外婆老了，牙口不好，咬不动，你吃吧。等到为人父的时候才知道外婆当时是舍不得吃。现在想起还特别内疚，当时为什么不坚持让外婆也品尝一下那些我认为的美味呢。

        晚上我和小舅喜欢坐到外婆身边听外婆讲故事，不过她的故事听多了就不敢在夜晚出去。外婆说外公年轻的时候在西瓜地里看西瓜。晚上就住到随便搭起的草房里，有一天晚上醒来看到一个白衣女子领着个小孩在偷西瓜。外公一叫那个白衣女子带着孩子一溜烟的变成黄鼠狼跑掉了。外公吓的当天晚上就回家睡觉了。还给我说千真万确的事情。我几次都想向外公求证一下事情的真伪。可是看到外公不苟言笑的表情就把到嘴边的话咽了回去，现在想想还遗憾。从那以后我一个人在西瓜地里总感觉瘆人的慌。总是四周不停的看是不是有白衣女人突然出现。还说村西北的小树林里别人扔的小死孩无缘无故的就跑了，有时晚上又在树林里一个人嘤嘤的低声哭泣。吓的天一擦黑所有的小树林都不敢再进去转悠。外婆的故事大抵如此，都是和鬼怪狐精有关，可是我却百听不厌。对于小时候没有电视机和收音机的我来说。听外婆讲故事就是晚上打发时光的最好方式 。

        后来年龄增大，在家玩的朋友多了起来，去外婆家的时间就少了许多。记得在上初三时，我和朋友到外婆家去玩，吃完饭走的时候外婆给了我一个手绢抱着圆圆的什么东西。说一定让我回家再打开看。结果我走到半路上就忍不住好奇心打开看看里面到底是什么。结果一看是一块一块的纸币抱着卷在一起。数了一下，是十七元五角钱。当时眼泪哗的一下流出来了。怕朋友看到干忙转过身擦了一下眼睛。外婆知道我们家庭条件不好，去年妹妹因为家里教不起学费就辍学回家了，我学习还行，一定是怕我也因为教不起学费再退学。所以就把偷偷赞下的私发钱给了我存着让应急用，也或者是让我买好东西给弟妹们吃。我知道，外婆平时哮喘，药都舍不得买几次。记得当时好像一个鸡蛋是一毛钱一个。这十七元钱不知道外婆是卖了多长时间的鸡蛋才攒下来的私房钱，舍不得花全部给了我。在我身上小时候所发生过的温暖人心的事情，再没有比这一件事情更让我难以忘怀。那份慈祥的关爱深深的刻在我的心中，只要一想起外婆这件事情就会浮现在脑海，那一幕就永远长在了心中。

        后来还是辍学回家务农了，在二十一岁那年我踏上了去新疆工作的旅程。没想到就此就是永别。等我回家已是五年以后。到外婆家给大舅说去坟上看下外婆。大舅说又不是什么节日，不要看了，也不合适。我嘴上虽然没有说什么，但是心中的那份思念的感情却沉沉的压在心头无法表达。现在人到中年，孩子都长大了。经历过那么多的坎坷更深刻的明白一个老人对后代的无私关爱之情。也更加深了对于外婆的情感。

        如果有天堂，外婆在天堂一定知道我对她老人家的思念。如果有来生，我还愿意再做外婆的晚辈来享受她的慈祥。