近段时间，我接触了几对问题关系情侣和夫妇。他们各自有不同的矛盾点：沟通、价值观、原生家庭、职业规划、父母干涉、掌控欲、玻璃心……

他们有个共同点：都“用了不少办法”，当然，暂时没解决问题。

“找人”，借助第三方力量调节是一剂常用猛药，但现实中的第三方往往不好做。

无力的劝和

“劝”总是有明确目的，就是俗话说的“劝和不劝分”，因为看见朋友受伤也特别能产生同情。

记得当年大学舍友失恋，连续一段时间都在歇斯底里状态，吃饭喝酒哭、在宿舍走廊抽烟哭。我作为惟一班上同时也是他女友的朋友的人，很快就进入了一种仿佛自己也失恋了的心情。那一天我为了陪他哭，抽了人生中唯一的半支烟。烟味真刺鼻，不明白为何会上瘾？过一两天我看见他女友，去“关心”情况，却在心理预埋了对她不要离开他的强烈渴望，甚至夹杂着“学长的责备”。

平静下来后，我也觉得他们“不太合适”，无论性格脾气还是生活品味，甚至关注的价值……

但在“劝和不劝分”的价值观下，我唯一的作用就是把他们使命朝一块捏。

当天，三五个好友“劝导”下，我隐隐约约知道她家庭有些反对。但那时候我们着急撮合，并没有真正关注具体细节。

劝导别人难免带着面具，为了表面应有的和平，为了某种道德合理性。我接触的这几对问题情侣中，甚至有收到来自教会“爱的劝勉”，他俩暂时“好了”。（用教会做案例是因为在这方面教会做得比社会细致很多，不是苛责他们没做好。）

但当我后来分别听到双方的情况和感受，我直觉他们不能靠“简单放下”就解决问题，因为一方并不完全理解并接受另一方的伤痛，而另一方感觉不到这一方的理解而自怜，虽然他们的理性已经“知道”了。

劝和的诱惑

简单的劝和是无力的，甚至是敷衍的，因为根本没有走进人心，看到真实的痛苦。但各大卫视节目都有一档很受欢迎的调解类节目。这不仅仅说明当今问题数量很多，不仅仅说明观众喜欢看各种关系的撕裂，也不仅仅是当事人要找一个媒体权威。从调解人角度来说，劝和除了是对和睦的向往，更是满足自我行善的欲望。

彼得德鲁克的小说《行善的诱惑》就很深刻地揭示了这种欲望，大家出于保护海恩·森玛曼神父的名义，采用各种方式“帮助”他，但最后都不是神父想要的。神父更想承认自己是个真实的“罪人”。

劝和者总是在劝和中希望息事宁人，实际上是让自己的心平静。

春节回家，我爸运作了几个月的铺面因为生意不好要转租，但他对每个有兴趣转铺的人都不耐烦，有时候听起来甚至让人觉得恶言相待。我于是“好言相劝”，结果他不听，还更激烈反抗。仔细想想，发脾气很可能是他内心某些隐秘的愁苦没有被看见：也许是生意不如意的失落感，也许是家人反对的孤独感……而我的“好言相劝”的内在，确实有种“息事宁人”的功利心。

就在那几天，我发现亲戚间的劝导也都是一个劲往积极的说：“想开点也是件好事！”，而不去纠察内心的伤害。确实表面上很快就和平了，但过几天又要“再犯”。

劝和的时候，我们总有对局面的掌控欲。潜意识的动力是撮合成功后，完成了件“善事”可以荣耀自己。

看见我的伤

当年我创业低谷，遇到“背叛”的时候，很伤心，很难释怀。为什么辛辛苦苦亏了大笔钱花了大量精力建立起来的脱口秀圈子，刚刚有点儿气候，大家会不计感情“带队”离开？我总是想发泄出来。但很多亲近的朋友都来“帮助和安慰”，希望我不计较，希望我与他们继续合作，甚至希望我在自己身上找原因。我以前总觉得他们说得对，我要做个优秀的人，因此不断强逼自己，尽管内心很难受。

《行善的诱惑》里说的很类似，帮助的人其实内心要求神父做个完全的圣人，而不是体恤他不过也是个普通人。

不好的撮合，会让当事人下不来台。其实有时候只需要一个人说一句：“我明白你受伤害了！”然后给个真诚的拥抱就够了。我也是感觉自己的伤痛被人接受了后，才走出阴影。去年有一天我太太突然从要求我改变变成对朋友们说：“大家不要要求他了，他面对这么多要求真的很累。如果你们愿意做他朋友，就支持他吧！”

撮合的恶果

还有种更厉害的撮合，技巧高超，撮合得心服口服，似乎“体恤”人的感受，得到认同后再晓之以理动之以情。但调解人真的站在当事人的角度想过感受到了吗？似乎并没有！这就是“我真的很了解你的感受……”安慰一大堆后，“但是……”。

甚至完成了撮合很久之后，你才发现他当时只是用精妙的技巧完成了例行公事。当事人发现真相的一刻，内心应该是巨大的失落、莫大的伤害吧。

还记得以前农村里劝人和好的套路：“你看张大妈这话说的多好呀！你就别端着不放下了！”

“话说得多好”正是撮合者关注的重点，而当事人呢？我想到了近日接触的问题情侣们，他们也许最需要的不是撮合，而是：认可！

综上所澍

有一种伤害叫撮合，撮合请谨慎。

除非你愿意放下撮合的目的，单单聆听人的心声。