作为一个经常在校园里走着被错叫同学，被我亲妈当宠物一样养着一口一个猫啊宝啊的叫着，被周围小伙伴贴着可爱标签的人，不知不觉的已到三十 而立之年。我父母到他们而立之年的时候，我已经快上小学了，他们在政府单位工作也逐渐稳定下来，按部就班的等着升职涨薪，收入不多但是也刚好养家糊口，还要接济老家父母，那个时代还能享受到到单位的福利分房，无论如何，孔子老人家说的三十而立，他们妥妥的实现了！而我呢？

我生于1988年，加上娘胎里的岁月，不用等到2018，我已经妥妥的30岁了，收入刚够自己温饱，养过一只猫（猫粮的钱都是我妈掏的），孩子他爹我都不知道现在在哪里，我的室友依旧是暂时还能忍受我的爹妈，工作也刚刚稳定下来，工作之外经常会投入很多时间去做社群活动，总之我的【而立之年】，和父母那一辈人比起来简直差太远太远，父母看不下去了，亲朋好友同事们也看不下去了，有时候我自己都看不下去了，可是！我转念一想，奇怪~我的时间都去干什么了，导致自己三十还不立呢？

父母当年毕业参加工作的时候才20出头啊，我本科毕业的时候已经23了，而且还是为了节省时间，当时去英国读的硕士不到两年就毕业了，纠结迷茫晃荡了一年，26岁才跌跌撞撞找到了第一份正式的工作，工作三年我才算逐渐稳定，但是在工作单位里还是一枚小年轻啊！自从和大学初恋分手，结束将近6年的感情，直接被爸妈，亲朋好友推到相亲市场的时候，整个人都蒙圈了，万一撞到了那个人，就这么着交代一生了？老天有眼啊，经历的所有相亲，都没有什么结果；一毕业之后，感觉自己像一个皮球，自己完全不知道未来的方向，工作上面跟着要求去做，婚姻上面也得跟着父母的条件，我感觉所有人都说的很有道理，唯独听不到自己的声音，我，到底想要什么呢？

也许是大射手的原因，天性狂放不羁爱自由，爱浪！又爱聊！喜欢旅行，喜欢和自己觉得有意思的人聊天，2012年去英国留学前，我都不敢出远门旅行，妈妈教育我外面流氓满街跑，尤其是有过一次小时候被疑似坏人差点拐跑的经历，总之去哪里都得各种汇报请示；就连在去了英国的第一个月除了学校和住所，没有人相跟上（山西特色方言，就是一起做某事）出门我都不敢。但是在英国呆久了，老妈又没有千里眼，看不见我到底在哪里，而且周围小伙伴大家都有自己的安排，不可能随叫随到，眼看着莎士比亚故居就在家门口，眼瞅着自己离伦敦这么近，我整个人都觉得不去看看，太可惜了！于是一点一点一个人始尝试一个人的旅行，第一次，第二次，到后来自己一个人跑到泰缅边境的小村落做义工，到菲律宾的小镇去看活火山...., 除了壮丽的风景，还和很多偶遇世界各地的人聊彼此的生活经历，印象最深的一次，在泰国遇到一个西班牙情侣，他俩看我一个人旅行，处处照顾我，俨然把我当成的小妹妹，给我拍照，陪我聊天，回程的时候大哥给我讲了自己和女朋友的故事还鼓励我，一定要找一个相爱的人，不要被周围的声音迷失了。我没有想到异国他乡，居然可以感受到这种跨越国界犹如亲人般的温暖，这样的故事我后来经历了很多，也遇到了很多一个人旅行的人，说句实话我那个时候一个人玩，就是觉得自由好玩，炫酷还能发发朋友圈，后来才发现很多人一个人旅行，是在自我寻找（Self-discovery Journey), 我很不理解，我觉得自己还要寻找？吃好玩好，人生多美好！而且每天看着朋友圈里，那么多的赞，我觉得我的人生已经很赞了！有很多人都说羡慕我了，还寻找什么呢？

不知道发生了什么，当别人越赞赏你的时候，你得到的关注越多的时候，然而我的内心确实空虚夹杂着一些不安甚至是恐惧和焦虑，为了保留着大家的关注，开始拼命做一些可以引起关注的事情，说一些大家觉得开心的话，我以为大家开心高兴自己也可以高兴，可是完全不是这个样子，去年的这个时候我喜欢上了一个男生，我自己觉得掏心窝对他好，感动他就是对他好，但是结果他喜欢上了别的女生，然后我开始想是不是因为自己外形问题，不好看，于是又跑去健身房锻炼，我做这一切的时候内心里都充满自我否定和痛苦，甚至对他人和对自己的怨恨；急躁焦虑看着怎么运动也不明显，而且又急于求成，我再一次又退缩到自己的安全区，有人旁敲侧击说我该瘦瘦的时候，我表面心平气和，内心已经溃败，每次看到朋友圈各种减肥成功贴，别人看到的是蜕变的力量，我内心却是刺痛和焦躁，走进了一个生理和心理的恶性循环，只能转移注意力，做自己擅长的事情寻找安全感和存在感。我不知道该怎么办~

我开始有了习惯性逃避的问题，只做自己能力范围内的事情；但是天性又是那种争强好胜，不甘平庸的人，看到很多自己想要做的事情，总是轰轰烈烈的开始，悄无声息的偃旗息鼓，自己都忍不住说自己，你个熊样儿！我到底在害怕什么，恐惧什么，焦虑什么呢？想了很久，不就是怕失败，怕亲人，朋友们失望，归根到底，我很在意别人对我的看法，可是你到底自己想要什么呢？ 你想成为一个什么样的人呢？ （除了小时候作文课，想当XXX家之外）我好像三十年了，从来没有认认真真的思考过这个问题？ 大声问自己，你未来十年，二十年，你这辈子到底想干什么呢！我一起开始好奇，周围一些 “另类的人”，明明干着一件大家都觉得非常体面有地位的工作，怎么突然就换了，为什么有些人总是逆流而上，做一些大家都不看好的事情，为什么，为什么？ 而且他们看上去虽然压力很大，很忐忑但是从容了不少，为什么呢？

自从歪打误撞加入了某马组织，在太原我的社交圈一下子感觉被放大了几十倍，居然还在里面结识了在我目前工作环境里无法接触到的人，机缘巧合下我还拜了一个mentor（师傅），说来不可思议我们未曾谋面，但是一个陌生人给我特别耐心的改稿子，提意见，一路陪伴，而且我还得知他是一家外资的项目经理之类的，工作也特别忙，还有一大家子要照顾，对于我一个陌生人都能给予这么多的指点和关心，我真的很好奇，然后反思自己生活工作环境， 每个人都在着着急急的忙着自己的事情，都在朝着自己的方向努力，很少会关注周围的人，有时候甚至都麻木了。只关心自己的一亩三分地，自己的小家庭的利益，其他的不好意思了！当我问到我mentor你人生的目标是什么的时候，他用简单的几个字回复了我： 帮助更多人。 我刚开始以为他会说，努力做CEO ，送孩子出国，年薪百万，人生赢家之类的，看来我自己已经肤浅的无药可救了！我非常震惊，居然有人会把帮助别人作为一生的奋斗目标，我问他你确定吗，他说他用了十年的时间才了解认识了自己，努力去在自己的能力范围内去实现，我开始质问自己，Cathy 你了解自己吗？你到底想做什么呢？

作为一个80后与90后交界处出生的人，我隐隐能够感觉到自己，和那些结婚生子走入家庭生活的80后，以及和那些洒脱做自己大胆逐梦的90后，都显得有些格格不入，三十岁了，自己理想的样子还没有想太清楚，那个答案只有自己能给力自己，我只想说，亲爱的Cathy，年龄只是一个数字标记，不要太在意，未来会有各种如意不如意，面对自己，接受自己，自己慢慢去体会去选择，也许很多选择会在别人眼里显的平庸甚至不解，但终有一天会过成自己理想的样子。

此文送给同样出生于1988年，也在自我寻找道路上不断追寻的小伙伴，感谢过去以及未来将在这条路上会帮助我的朋友们，我也会像你们一样，尽我所能帮助更多追寻自己的人。

Cathy Cai 2017.11.30 (写于天津)