婚姻不是两个人的事，而是两个家庭习惯的碰撞与磨合。应理性的看清自己不是宇宙的中心，整个银河系不是咱家的篱笆院墙。更应看清自己不是小说的男主女主，自带主角光环。生活本就是柴米油盐，这是最真实的烟火气息。婚姻中的人不能活在自己的内心世界中，要去感受对方，觉得这段感情值得去呵护，那就去改变自己——事实证明，妄图想去改变对方，让其适应自己只会以失败而告终。婚姻是平等的，不因为谁挣钱多或者谁的家庭条件好就存在谁比谁高一等，毕竟婚姻不是买卖。婚姻中也没有那么多的理所应当。男人不必理所应当坚强、隐忍、拼搏、无私奉献，女人也不必理所应当的大爱无疆、给全家人当老妈子。
作为男人我曾经有过这样的错误想法，老婆是我的老婆，就得像我一样孝顺我妈。我们结婚的头几年不是因为我爸我妈吵架就是因为他爸他妈吵架。新婚后的一次吵架使我醒悟，老婆说这个家里就我是外人，你们都欺负我。我忽然意识新婚中的人大抵都是怯懦而惶恐的，处的久了啥毛病都曝光了，或许也是懒得藏着掖着了。后来想明白了老婆是因为我才来到这个家庭，他没吃过我父母一口饭，她没什么义务去孝顺他们，我也没有权利去这么要求她，当她感觉到这个家庭的温度的时候她自会觉得温暖，又何必强人所难满脸假笑呢。俩家的习惯是有很大的差异，但又有什么理由让她去适应这个家庭呢。作为一个山东的糙老爷们，刚结婚那阵我的的确确是有大男子主义的，我觉得我是一家之主，老婆就是得听我的，得尊敬我。但是真的没有什么理所应当，脸面都是自己挣的，打肿脸充胖子没什么意义，自己家事自己最清楚。觉得爱人做的事情会让自己掉面或者有辱自己“一家之主”的尊严而争吵很常见，但想想也不是什么大事，有时候是话赶话。男同志的尊严是自己挣的，不当妈宝男，有自己的主见，当媳妇和妈闹矛盾的时候，首先不能回避，我的态度是娘俩该吵就吵，生活是需要磨合的，婆媳相互敬而远之是更可怕的，于我而言不怕她们吵就怕她们图个肃静彼此敬而远之。及时她们吵架还是要说清谁不对，不能偏袒，男同胞普遍认为老妈是弱者，老婆和长辈吵架就是没大没小。其实这其中最主要的一点是自己和父母一起生活了几十年，老婆才几年，潜意识的认为老婆的某些和父母不一致的习惯就是老婆的不对。就是说和我的习惯不一样的就是有毛病。老妈是怕儿子娶了媳妇忘了娘，老婆是怕自己爷们啥事不管谁对谁错就是向着他妈。婆媳矛盾、子女教育中明确是非很关键，不是大发雷霆，嗷嗷发熊，客观公正的断清并当面说出谁对谁错很重要，家庭中需要很明确的是非观，当然还是要讲究方式方法，中国的当面教子，背后教妻（夫）的说法还是有大智慧的，跟自己父母又不是不能耍无赖，传递谁对谁错也不一定是急头白脸的。在家庭中树立是非观很重要，首先能让自己变成一个三四十岁的讨人嫌的熊孩子，也能让自己的下一代变成到处惹人嫌的熊孩子。
今天虽然写的不多，但是也是洋洋洒洒的写了两个小时，挺有意思。坚持写作第一天，满足且满意。不管谁看到书看不到，起码写的过程是对婚姻的反思吧。如果能帮到婚姻中迷茫的人那是功德一件，帮不到哪怕是有一丢丢促进我自己的家庭和谐，那也是功德一件。
