我发现，我周围的人乐于付出。

对别人很舍得。

比如，

1 我妈妈

在免税店买一万多的表送给我，很干脆，还后悔怎么没给我买三万多的。

妈妈和我逛街很大方，但是，她自己买鞋子衣服，超过一千就很犹豫，不太舍得花钱了。

但是轮到自己买东西，还拼夕夕到处找人砍价。

2 我老公

孕期，他无微不至地照顾我，变着法儿做菜给我吃，几乎每天两荤一素。

他说，如果他一个人过，肯定不会如此“奢侈”地做两荤一素，每天随便炒个菜、下个面条打发肚子。

3 我

前几天520，老公犹犹豫豫，想换手机，但是不换吧，也还能接着用。

我发他3k的红包，让他去买苹果新出的se。谁知道去实体店的时候，他又开始纠结了。

后来我干脆在狗东下单，半胁迫半怂恿地叫他接受新手机。

他给我发来4k，说，多出来的七八百是节日红包，谢谢我。带我去超市买好吃的。

我也有点这样，我“对别人比对自己更好，更上心”。

老公有什么需要，我想方设法满足，我自己要买个什么贵一点的东西，总是一省再省，甚至断舍离，干脆不买，因为我和老公想得一样——现有的也能用，干嘛花钱呢？

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于是，我想啊，为什么有时候，我们对别人，比对自己还好呢？

父母对孩子的爱，爱人对配偶的爱，超过自己。

说实话，还挺温馨感人呢！

但，我也要警惕这种“对别人更好、超过自己”的行为。

因为这往往意味着，我有“我不配”的感觉。

而且，在对别人好的时候，我是不是也在“索取”和“投射”什么呢？

“你看，我都对你这么好了，我给你花大钱，给你做满汉全席，为了让你如何如何，我自己省吃俭用的。你还不应该听我的吗？你不应该更加珍惜我，更加爱我吗？你到哪里去找对你这么好的人？”

这样解读母爱和爱情，好像有点难听……但很多人的感情投射确实就是这样。

我都对你那么好了，你要是不对我好，你就是王八羔子白眼狼。

在表达“爱”的时候，有“索取”的意味，同时也在彰显着“我是大好人，我真的对xxx很好，我是个优秀的妈妈/老公/女儿/丈夫……”。

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说完了“对别人好”的投射。

来说说，为什么对自己不舍得那么好吧。

可能，每个人的内心，都有隐约的“不配”感。

因为我们都没有成长在完美的家庭。

小时候的愿望和需求，经常被否定。除此之外，还会被家长打压。

比如，小时候的我，想买玩具，家长叨叨“一天到晚只想着玩，多大人了还要xxx玩具，作业做完了吗？考试考多少分？考试考好了才可以买！”

这就会给我种下苦果——“我不配有玩具，我得做到xxx事情，让人满意了，我才能得到我想要的”，我的愿望很可耻，我长大了就不能玩玩具了……

anyway，追溯原生家庭的一草一木，其实意义不那么重大。

因为，事情已经发生过，你再怎么咒骂家长，怎么烦躁，怎么懊恼也没用。

关键是，你当下的“不配”感觉，会让你觉得，自己的愿望和需求是可耻的——“我不配有xxx，我得做到xxx事情，让人满意了，我才能得到我想要的”。

过去的子弹，其实伤害不了我们。

我对已经发生的事情，无能为力，也不想辩论是非对错。

因为，辩论赢了又怎样呢？

只要我这种“不配”的心态不改，那以后还是会一次次陷入“不配”中呀！

小时候的投射还会一一上演。

对别人比对自己更好，有什么问题吗？

1 不以此进行绑架和勒索，对别人好，特别好，那挺好的！

我们就是要对自己所爱的人好！他需要什么，我们就痛快满足。

2 如果有“我不配，别人比我更重要，别人才配”的感觉，就要重新反思一下啦。

你要先爱自己，把自己顾好了，才能坦坦荡荡地把爱给到别人。不然，就有股子“索取”的味道哦！

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分享微博上的一句话：

提供情绪价值，就像是“我有好多蛋糕，我分给你一些

强行提供情绪价值，就像是“我什么都没有，努力找到了一块蛋糕给你，你有没有觉得我很好？

愿自己能坦坦荡荡爱自己，也能爱别人！！

（君子地，2020.5.29）