第一题：根据课程知识，做一份计划，写出自己对写作的期待，对自己未来的写作方向进行定位，并作出具体的行动计划，不要假大空，必须详细而具体。

                                                             2019年写作计划

2019年转眼已经过去53天了。

2018年12月31号，我曾为2019年的写作定下计划：

1. 签约一个平台，

2.输出文章100篇，精品30篇

3. 读书50本，读书笔记50篇。

今天听完了释若老师的总结答疑课后，我发现我的计划虽然具体但是方向不够明确。

今天我重新对我的写作计划做一个调整。

首先，我对写作的期待是写作变现。

毫不掩饰地说，这是我写作的初衷。虽然金钱的味道重了点，但是没办法，我是为了这些额外的收入来的。我的目标很明确：写作变现。

老师说过，“一定要在功利写作中，保持写作者的情怀”。我想我之前理解的功利心太狭隘了。

光是为了挣钱而写是不行的，还需要有产品思维。所以写作不是一味的自嗨，而是要把自己的文字包装成产品，因为我要挣钱就需要售卖我的文字。为了能够卖出我的文字，我就要好好地加工这些文字，以满足客户的需求，迎来好的收益。

起初我是带着功利之心开始的，但是现在我需要更多的是“情怀”。我还没有帮助别人写作变现的能力，不过，我想我可以在群里跟大家互动，做我力所能及的事情，献出我的微薄之力。加入雪梅老师的一起写写交流群已经有三个月了，自己没有付出过什么，不是不想，实在是自己能力有限。所以我现在努力的读书，努力的学习，期望有一天我可以为大爱的小伙伴们贡献一点我的力量。

然后，我对未来写作方向的定位就是读书类稿件为主，兼顾理财类情感类文章。

2018年7月份，我接触了几个理财论坛，开始了写作的旅程。因为起点是理财类论坛，所以开始的定位是理财类文章。但是今年初，感觉到这方面更深层的知识我有点吃不消，对我来说有点难了。恰好迷茫之际，看到雪梅老师和释若老师搞的这个公式写作课，就毫不犹豫的报名了。如今已经进入了第五次课程。

公式写作的最大好处就是可以套用公式。老师说，“读书和写作是分不开的”。读书是输入，有输入就要有输出，否则输入的东西就得不到循环，得不到利用，就会变成一汪死水。如果把输入的内容通过文字输出，不仅可以加深自己对书中知识的理解，还可以帮助别人解决问题，若能挣到一点零花钱那就更是锦上添花了。

既然开始学习了这个课程，就要坚持到最后，实现写作变现的愿望。那么就要多听课，多练习，多思考，死磕到底。

最后，2019年我的计划就是

从2019年1月1号到2019年12月31号

1. 读书100本，用公式写作课上的公式写读书稿类文章50篇。选择的书籍主要是孩子教育类，时间管理类，情绪管理类。大概一个月前，报名了楠小鱼儿的快速阅读课程，在下个月将开始系统地学习快速阅读。在2019年底实现两天一本书的阅读速度。（因为我今年的时间有限，零散时间几乎没有了，所以只能期待两天一本书了。）。

2.其他类文章100篇。主要是三个一直坚持写的P2P平台，主要输出的是记账理财类文章。另外，今年2月份，我有幸参加了雪梅老师的“百人稿费优秀作者团”，期待能在这支队伍里，和小伙伴们一起实现写作变现的梦想。我将定期参加群里的活动，争取每次活动都能参加，至少每个月参加三次活动。

3. 签约一家平台。这只是我去年年底为自己定下的一个目标，也可以说是一个愿望。如果说当初没有任何信心完成这个目标，那么现在，我想我已经有一点底气了。因为我相信我学习的这个公式写作课程的巨大威力，也相信我自己的决心不会有任何削减。至于是哪家平台，至今没有明确的定位，因为我的写作主要方向是读书稿类文章，所以后期会多留意这方面的公众号和平台。

4. 写作变现10000块。这是全年的总收入，虽然看上去不多，但是我想，先试试，我对稿费的多少还没有概念。年中复盘时可以根据具体情况微调。

5. 模仿金句每天1条，每周一段。上节课里老师说的模仿金句的方法，我很感兴趣。老师提到他每天会写30字的日记，对此我很感兴趣。金句是我的短板，总结是我的软肋。如果每天能认真模仿一句话，每周能模仿一段话，日积月累也能有不小的收获了。

这就是我2019年的计划了。虽然不是什么宏大的计划，但是每一件都与我的目标一致。

因为我想我今年的目标是脚踏实地地走下去，学下去。所以我不能走得太快，我需要走得稳一点，扎实一点。

2019年，我将要实现我的所有目标，并且高质量地实现，不马虎，不糊弄，扎扎实实地做。

第二题：阅读一本书，根据课程知识，写一篇讲书稿或者拆书稿，讲书稿字数为7000-8000字，拆书稿一本书写5篇，每篇字数1500-2000字。

                                               如何能够与人和平共处

各位书友大家好，我是暖暖的冰，本期要为你解读的书籍是《非暴力沟通》，其作者是非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡博士。本次分享大概需要25分钟。

《非暴力沟通》这本书告诉我们如何使用非暴力沟通清楚地表达自己，感受别人，用非暴力的方式进行沟通，解决人与人，甚至是国与国之间的冲突和矛盾。

民政部发布的统计数据显示，2018年全年，我国办理离婚登记的人数已达到当年办理结婚人数的二分之一，全年离婚率竟高达40%。调查指出不良的沟通方式是导致婚姻关系破裂的主要原因。

人们在夫妻之间，亲子之间，婆媳之间，采取何种沟通方式直接决定了家庭关系的亲密疏远。良好的沟通方式是美好家庭的重要基础。

阿伦·甘地说过，改变沟通方式是自我转变的重要开端。

马歇尔·卢森堡，是美国威斯康星大学临床心理学博士，师从人本主义心理学家卡尔·罗杰斯。马歇尔·卢森堡1984年创建了非暴力沟通中心（CNVC），成为非暴力沟通专家。至今，C在全球范围内有超过200名经CNVC认证的非暴力沟通培训师。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，马歇尔·卢森堡荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。非暴力沟通（又称爱的语言）被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。

《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔·卢森堡童年时期在密歇根州的底特律度过。附近的公园里发生了一起暴力事件，进而引发了种族冲突。随后的几天里，大约40多人遇害。小马歇尔一家处于冲突的中心地带，为了安全他们不得不闭门三天。然而，即使冲突已经结束，肤色和名字仍然给小马歇尔带来很多麻烦。

“老师点名时，有两个男孩瞪着我，嘘声说：“你是Kike吗？”我从未听过这个词，不知道它是某些人对犹太人的蔑称。放学后，他们在路上拦住我，把我摔在地上，拳打脚踢。”

从此他对人们的语言和表达方式产生了浓厚的兴趣。经过长期不断的深入学习研究，马歇尔·卢森堡创建了这套极具启发性和影响力的非暴力沟通的课程，并向全世界讲授这一课程，不仅帮助很多家庭回归幸福，也还解决了很多世界范围内的冲突和争端。

《非暴力沟通》一书共有十三章内容，分为三部分。

第一部分包含第一章和第二章。这一步部分主要讲了是什么造成了暴力沟通。

第二部分包括第三章到第六章。这四章的内容主要讲述了非暴力沟通的四要素，即观察，感受，需要和请求。

第三部分包括第七章到第十三章。这七章内容主要讲述了非暴力沟通在现实生活中的实际应用。

好了，以上我们介绍了这本书的基本情况和作者的概况。下面，我将从三个方面为大家讲解《非暴力沟通》的精华内容。

第一个重点：造成暴力沟通的原因

第二个重点：非暴力沟通的四要素是观察，感受，需要，请求。

第三个重点：将非暴力沟通应用于实际生活中。

首先，我们来了解一下第一个重点内容：造成暴力沟通的原因

通常，一说到“暴力”，我们就会想到杀人，爆炸，抢劫，打架等以暴力实施的行为。不过，只要我们稍加留意就会发现现实生活中，不同的交流方式给人不同的体会感受。言语上的冷嘲热讽，冷言指责，全盘否定等都给我们造成严重精神和情感上的伤害。而这种伤害远比肉体上的伤害痛苦得多，因为这种伤害具有很强的隐蔽性，如果受害者不愿意表达，别人无法得知ta受到的伤害有多大。

这些具有伤害性的语言不一定是说话者有意而为之的。那么究竟是什么让我们会说出这种伤人的话呢？

作者给出了以下几种原因；

第一个原因，我们习惯评判别人。

我们喜欢用自己的一套标准来评判别人。另一半回家后不做家务，我们认为ta太懒了；孩子不喜欢做作业，我们说ta太贪玩了；同事没有按照要求在规定的时间内把重要的文件交给你，你认为ta太拖沓了。

如果别人没有满足我们的需求或者达到我们的价值观标准，我们就会给ta打一个低分，认为ta不够认真或者不具备做好这个事情的能力。看，我们用自己的标准来给对方扣了一顶“不合格”的帽子，而这个不合格，事实上只是对我们自己要求而言的。

通常，我们会说，“他常常跟人打架，是个坏孩子。”这就是对别人的评价。如果我们说，“他跟人打架，我很担心他的情况。”直接说出自己的感受，而不是指责评判别人的行为。

第二个原因，回避责任

我们常常用“不得不”“你让我”来表达我们的无奈，淡化自己的责任。

我们晚上回家不得不自己带孩子，这样的事实让很多职场妈妈觉得委屈。“我辛辛苦苦上了一天班，一回到家还不得不自己带孩子”，妈妈在抱怨自己的辛苦，而忽略了“带孩子”是一个母亲不可推卸的责任和义务。如果长期拥有这种想法，自己会陷入深深的苦恼和抱怨之中。而这种积怨如果无法得到合适的释放，妈妈的坏情绪会越积越多，就像蓄水池一样，总有一天会爆发，会引起家庭的不和谐。

使用非暴力沟通，这位妈妈可以换一种想法，“我选择上班，是因为我不愿意让自己失去社会价值，被社会抛弃；我回家需要带孩子，是因为我不愿意错过孩子的成长过程。”，如此一来，使自己找到做这件事情的真正原因和责任感，而不是在别人身上找了一堆理由，感觉自己就是个受害者，是被逼迫的，而忽略了自己的责任和感受。

第三个原因，强人所难。

我们常常对别人做出各种要求，迫使别人按照我们的期待来做事情。例如我们对待自己的孩子时，喜欢用家长的架势来管理孩子。期待ta完全按照我们的指令来行事，却忽略了他人的感受。

如今很多孩子刚刚两三岁就被安排各种各样的兴趣班，更不用说大一点的孩子了。这些兴趣班是孩子自己要求的吗？不可否认，有一些孩子是自己选择兴趣班的，但是90%以上的孩子是被迫的。家长用各种方式来逼迫孩子按照自己的要求来参加这些培训班，无非是为了满足自己的虚荣心。而孩子自己又是怎样的感受呢？他们真的享受这种没完没了的课外班吗？答案是否定的。玩儿是孩子的天性，没有一个孩子愿意像笼中的小鸟一样被关起来。

家长们口口声声念着“我是为了你好”，却从不问问孩子ta认为什么是“好”。

父母如此表达自己对孩子的爱，孩子真的能够感受的到吗？于是亲子之间的交流出现了严重的问题。孩子说认为家长不理解ta，家长认为孩子无法体会自己的一片苦心。

这些异常的沟通方式让我们与爱擦肩而过。

刚才我为你讲述了《非暴力沟通》的第一个重点内容--造成暴力沟通的原因，接下来，咱们来说说第二个重点内容：非暴力沟通的四要素：观察，感受，需要，请求。

首先我们来看第一个要素：观察。

观察是指看到事实。我们常常把观察和评论混为一谈。作者引用鲁思·贝本梅尔的一首诗来区别观察和评论。现在我给大家展示一下这首诗：

“我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，”

这首诗对于区别观察和评论是个非常好的诠释。我们看到的不是一个愚蠢的孩子，而是一个懂的事情跟我们不一样的孩子。说这个孩子“愚蠢”就是一种评判，换做非暴力沟通的方式来解释就是他懂的东西跟我们不一样。

在观察时，我们需要不带有任何色彩，不给事实增加任何色彩。观察时，我们需要重视事实，看到事实，说出事实。

非暴力沟通的第二个要素是感受。

把自己内心的感受表达出来，这个听上去简单的事情，做起来却是没有那么容易。很多人不会表达感受，因为他们的话不是在表达感受而是让人觉得他们在指责别人。而对方一旦认为自己受到指责，可能会表现出伤心，退缩，或者委屈，从而使关系更加疏远。

比如，“声音太大会打扰到别人”这句话是一种看法，而不是在表达自己的感受。我们应该用这种方式来表达自己的感受，“这里的声音太大了，我很担心会打扰到别人”。

为了让读者更清楚的区分表达感受和说出想法，作者为编制了一份词汇表，在本书的第129页到131页详细记录了这些表达满足和不满足的词汇，比如我们用“感觉很高兴”来代替“感觉良好”，用“感觉很紧张”来代替“心情很糟糕”。当我们使用这些具体的词汇来表达我们的感受时，对方才能清楚地知道我们的感受，并做出回应。

非暴力沟通的第三个要素是需要。

造成我们感受的根源是我们自身的需要。他人的行为会激发我们的感受，而不是造成我们有这种感受的根源。

比如说，妻子对丈夫很晚回家感到不满意。丈夫回家晚这种行为只是引起了我们的不满，并不是我们不满意的根源。真正妻子想要的是丈夫早点回家陪陪她，所以是妻子对于丈夫陪伴的渴求造成了妻子的不满。如果丈夫每天按时回家，然后就躲在房间里打游戏，妻子会满意吗？所以说，造成我们感受的根源其实是我们自身的需求。

作者还指出，面对不中听的话时，我们有四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。

我们常常对孩子说“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心”，孩子接收的信息是父母的伤心是孩子的行为造成的，孩子会因此感到内疚。为了弥补自己的“过错”，他们开始“好好学习”，却并不是因为自己的热爱去学习。我们可以通过：“我感到.....因为我....”的表达方式来说出感受和自身需要。例如我们可以说“你这次成绩并不理想，我感到很失望，因为我希望你能认真对待学习这件事”。

如果我们用批评的语气来提出主张，大部分情况下，对方的反应会是申辩和反击。但是如果我们直接说出需要，别人很有可能就会作出回应。

非暴力沟通的第四个要素是请求。

提出具体的请求，可以让对方清楚我们到底想要的是什么。

很多妻子会抱怨，“他不像以前那样爱我了”，“他就像一根木头一样，根本不在乎我的感受”。而丈夫也感觉很委屈，不知道该如何才能让对方觉得自己不是木头，因为他们不知道妻子真正需要的是什么。因为妻子从来不曾正面的表达她们需要什么。

如果妻子说，“我希望他能每周陪我看一次电影，送我一束花”或者“我希望他能常常对我说他爱我”，丈夫就会明白原来妻子想要的是关心，是在乎。

非暴力沟通强调一定要清晰明确的表达自己的感受和需要，就是要让人们敞开心灵的大门，让交流变得明朗透彻简单。

抽象的语言无法让别人清楚我们的需求，也不利于我们深入的了解自己。避免使用抽象的语言，而使用具体的语言来提出要求，让别人清楚我们的请求是什么，可以极大的改善我们的交流方式，提高我们的沟通效率。

刚才我为大家讲述了《非暴力沟通》的第二个重点内容---非暴力沟通的四要素，接下来，我们进入本书的第三个重点内容：将非暴力沟通应用于实际生活中。

在学习了非暴力沟通中如何清楚地表达自己的感受和请求后，让我们来看一下非暴力沟通在实际生活中是如何运用的吧。

非暴力沟通的第一个重要应用是倾听。

当好朋友跟我们表达不开心的事情时，我们往往急于给出安慰，或发表自己的看法和态度。但是其实，对方也许只是想要找个听众而已。

伏尔泰说，耳朵是通往心灵的路。

全身心地投入到倾听中来，体会对方的感受和需要，通过表达我们的理解来给予反馈。非暴力沟通指导我们采取疑问句来进行反馈，这样对方可以对我们的理解进行纠正或者补充。

医院里住着一位很痛苦的老太太，她不肯吃药，整天在屋子里转来转去并自言自语：“我不想活了”。护士们全国很多次都不见效。一位学过非暴力沟通的义工，走上前，对她说：“你的意思是你不愿意活下去了？”老太太不再紧张，开始诉说她的痛苦。这位义工继续用这种方式表达她的理解。很快，老太太的情绪明显好转，开始吃饭服药了。

这位义工用非暴力沟通的交流方式表达了对老太太的理解，而这正是这位老太太真正需要的东西。看，耐心地倾听并给予合理的反馈是多么重要啊！

当我们痛苦到无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境

辛苦了一天下班回到家，看到玩具被扔得满地都是，食物碎屑洒落一地，孩子正在跟爸爸满屋疯跑着玩游戏。你已经没有力气去听他们解释，也不愿意去表达自己的感受了，你可以直接提出要求：“我今天很累，很痛苦，我需要休息！”或者干脆一个人回到卧房，等调整好心态，再和家人交谈。这样总比我们一进门就开始大叫：“你们这是在干什么？就不能消停一会儿吗？我真是受够了......”要好的多了。你走进自己的房间，小睡了一会儿。等你再回到客厅时，客厅已经整洁如初，香喷喷的饭菜已经摆在餐桌上了。孩子跑过来说：妈妈辛苦了，现在感觉好点了吗？可以来吃饭了吗？

那时，你一定在庆幸，当时的选择不是咆哮，而只是提出了请求是多么明智的决定啊。

除了倾听，非暴力沟通的另一个重要应用是培养对自己的爱。

我们常常对自己的表现不够满意，因此会对自己产生厌恶甚至憎恨的情绪。

俗话说，人有失手马有乱蹄。即使再优秀的人也会有表现得不够完美的时候，也会有做错事的时候。这时我们给了自己很多负面的评价，比如，我们会对自己说，“你真是个愚蠢的家伙”，“你怎么可以这么自私”，“你根本控制不了自己的情绪”。当我们意识到自己做错了，我们会感到痛苦。但是，这种痛苦并没有让我们得到什么好处，我们只是陷入了自我憎恨中。

作者认为，我们的改变应该是出于对自己的爱，而不是出于对自己的内疚和羞愧。我们用“应该”这个词把我们自己彻底禁锢起来了，而忽略了我们自身的真实需求。我们认为自己“应该”做得更好，“应该”做个好家长。

作者认为，我们要根据自己的需求来选择生活，而不是为了履行职责，获得回报，逃避惩罚或避免内疚和羞愧。

我们要倾听自己的心声，找出自己真实的需求，找到做这件事的根源，原谅做错事的自己。

非暴力沟通的第三个应用是表达愤怒。

非暴力沟通不赞同强行抑制愤怒，而是深入了解愤怒的根源，找出内心真正的渴求。作者认为我们生气的原因是我们意识不到自己的要求未被满足，而一心考虑别人的过错。如果我们将注意力放在他人的感受和需要上，愤怒就会消失了。

我们常说“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”。在家里，没必要什么事情都分出对和错，好和坏。只要把爱提到主导地位上来，谁对谁错就都不那么重要了。

在家以外的很多地方，如果我们总是抱着是非对错的态度来看待问题，用评判的眼光来看待事情，那么我们很难与别人建立良好的关系。

作者指出，表达愤怒有四个步骤：1停下来，除了呼吸，什么都别做。2 想一想是什么想法使我们生气了。3体会我们的需要。4 表达感受和尚未满足的需要。在表达愤怒时，我们需要先倾听他人。倾听也是相互的，当对方的表达得到倾听和理解后，他们也就更愿意来倾听和理解我们的感受和需求了。

非暴力沟通的第四个应用是使用强制力来避免伤害。

我们这里所讲的运用强制力是以防卫为目的的，而不是为了惩罚。使用强制力时，我们要把注意力放在自己和他人的需要上，而不是去批判对方的行为。

惩罚的方式有很多种，体罚是最常见的。现在年轻的家长们大都不会采取体罚的形式来教育孩子了，因为担心体罚对于孩子的内心会造成极大的伤害。

惩罚的另外一种方式是指责否定他人。我们会因为孩子不听话而否定孩子。说孩子不是好孩子等之类的话。在我看来，这种语言的暴力对于孩子而言是最大的伤害。而这种语言暴力的代价就是孩子会变得不自信甚至否定自己。

运用非暴力沟通的方式，在无法进行交流的情况下，采取强制力来避免伤害或者避免扩大伤害。

非暴力沟通的第五个应用是表达感激

人人都喜欢被赞扬，被感激。但是不恰当的感谢方式会让人产生怀疑，认为你的赞扬感激是带有目的的。

非暴力沟通表达感激的方式包括三个部分:

1对方做了什么事情使我们的生活得到了改善

2我们有哪些需要得到了满足

3我们的心情怎么样

这种表达方式旨在让对方感受到我们的感激是发自内心深处的，是不求回报的。

而我们自己对感激也是很渴求的。是啊，谁不喜欢被人赞美，被人感激呢！

我们常常带着挑剔的眼光去看待别人，从而忘记了感激别人。

怀揣感激之心，让自己快乐，更让别人快乐。

非暴力沟通的第六个应用是重获生活的热情。

我们在生活中常常忽略自己的感受和内心的矛盾，对自己或者别人提出各中苛刻的要求而不自知，我们一直试图寻着他人犯下的种种错误来弥补自己的内心。事实上，我们忽略了我们真正的需求。

运用非暴力沟通，我们不去分析自己或者别人有什么问题，而是用心地去了解我们的需求，使我们的内心得到平和。一旦专注于我们内心的渴求，我们会积极的采取行动，重新热爱生活。

好了，说到这里，今天的内容就聊得差不多了。下面我为大家对《非暴力沟通》做一个简单的总结。

首先，我们说到了造成暴力沟通的原因，主要是带着评判的态度去看待别人，给自己找一些理由来回避责任，并且我们总是喜欢用自己的标准来要求别人。

其次，我们说到了非暴力沟通的四要素：区别事实和评论，表达真实感受，体会自身需求，提出请求。

最后，我们讲到了非暴力沟通在日常生活中的应用：学会倾听，培养爱自己，表达愤怒，表达感激。

作为安守本分的公民，我一直认为“暴力”离我们很远。读完这本书，我发现现实生活中语言暴力是无处不在的。肉体上受到的打击是可以看见的，所以常常引起我们的重视，通过治疗很快就可以痊愈了。而语言暴力所引起的精神上的冲击，是最不容易被发现的。因为人们习惯隐藏自己的感受，不愿意表达自己的需求，也就会让伤害无法得到治疗，从而引起更深层的伤害。

非暴力沟通的交流方式，不仅帮助我们寻求自身的真实感受和需求，并运用恰当的语言表达出来；还可以帮助挖掘内心深处的积怨，使之得到释放，从而帮助我们建立和谐的家庭关系和人际关系。

好了，这就是今天我要跟大家分享的全部内容了。感谢你的聆听。

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