所谓叛逆，顾名思义，就是反叛的思想、行为……忤逆正常的规律，与现实相反、违背他人（比如孩子违背父母）的本意，常常做出一些出乎意料的事。所以叛逆，一定是相对的。

那么“相对”的双方一定是青春期的孩子和他的父母，所以我们必须从两个方向探讨，今天积极人生大学郭宇宸老师，将带领我们一起探讨父母的问题。

《青春期叛逆的真相（2）——青春期的父母》

作者：郭宇宸

上一次我们从孩子的角度，探讨了叛逆的真相。今天我们再来谈一谈作为家长，当孩子处于青春期的时候，应该如何扮演好家长这个角色？

很多的家长，一提到青春期孩子的问题，都用叛逆来形容孩子。那我就想问，是所有的孩子青春期都有叛逆的现象吗？答案有两个，第一个都会，第二个不一定。

为什么说都会呢？我们的孩子都会有青春期，在青春期阶段，每一个孩子都会表现着青春期的特点，都会呈现出一些状况。

为什么又说不一定会出现叛逆呢？青春期这个阶段必然会出现特有的状况，但是叛逆是可以避免的，但是主动权在哪里？其实主动权是在于父母。

所以作为父母，我们一起来觉察一下，当我们说孩子叛逆的时候，其实是说孩子和我们父母不一样。因为孩子长大了，有他的自我，有他的主见，有他的思维，有他的世界，当他和父母不一样的时候，于是我们就下了一个定义说，孩子叛逆！

当我们说孩子叛逆的时候，其实你是说孩子错了，这就是为什么很多家长说孩子不听话，那不听话背后就是，我是对的，你要听我的，在这种情况下就会破坏沟通关系，亲子关系。当我们说孩子叛逆的时候，其实这背后就是，亲与子之间的关系出现了冲突。

叛逆背后都有不了解青春期，不了解孩子的父母。就是我们的父母不了解孩子，也不了解孩子这个阶段所经历的一切。

叛逆背后也说明了我们作为父母去处理亲子关系的欠缺，叛逆的背后其实是说明我们的家长需要学习，那为什么在这个青春期这个阶段出现了这个叛逆，我们家长觉得是大麻烦，大问题呢？

其实孩子的叛逆期有三个阶段。

最早阶段是在两岁左右的时候，是孩子的第一个叛逆期。我们叫做可怕的两岁，就是在这个阶段孩子从一个小乖乖，变成令人无奈的小恶魔。这个时候凡事都是以“不”字开头，这个时候开始说：“我不要，我不吃饭，我不喜欢。”而这个叛逆是孩子开始渐渐长大的时刻，我把它称为，从猴变成人的这样一个过程。

因为两三岁的孩子，他开始从猴子状态变成有意识的人。这个小人开始有我的这个概念，当他开始有我的概念时，他就开始说我要什么，我不要什么，就会呈现出第一个叛逆期的一些情况。有些父母不了解这些，就开始管教孩子，其实所谓不听话，就是这个阶段孩子的敏感期。这个时候孩子还小，他完全依赖着父母，所以我们父母还能够主导孩子的这个第一个叛逆期。

孩子的第二个叛逆期在7到9岁的时候，我们把他叫做小大人，他的世界开始变大了，他的认知也变得更广泛，所以他开始渐渐的要做我自己，开始有自己的思维逻辑。但是有些父母会定义为他不听话，所以在7到9岁的时候，就是孩子的第二个叛逆期，这个时候孩子依然是依赖于家长的。

第三个阶段，就是12岁到16岁之间，这才是真正的青春期。在这个阶段，孩子们从依赖期走向了独立期。而这个时候他的自我意识更强大，孩子从我和父母在一起，到我要做我自己，从我和爸爸妈妈是一样的，到我是不一样的，从百依百顺，到我要做自己更重要。伴随着青春期生理和心理的发展，孩子们出现了各种各样的问题和躁动，而青春期这个时候的逆反，家长似乎掌控不了了，于是会出现更大的问题和更多的冲突。

之所以说青春期叛逆的主动权在于父母，就是因为“叛逆”不只是孩子的行为，更和父母的模式有关：

孩子与父母不同，父母就定义叛逆。

我们来总结一下青春期孩子与父母有哪些不同：

第一：孩子内在的声音说“我是大人”，父母说“你是孩子”。

所以孩子在妈妈爸爸眼里永远是孩子，父母们总是操着心担着心，而这背后，又被孩子解释为：你不信任我，我已经长大了，我是大人。但在父母那里：我是大人，你是孩子。这样一份内在认知的冲突就变成了所谓的逆反。

第二：孩子内在的声音说：自己来，我自己做。而父母那里呢？有一个声音说“我来帮你”！

因为父母已经帮惯了，这背后是父母的需求。当孩子这时候说我自己来，不用你管，其实不是孩子离不开家长，而是家长离不开孩子。

第三：孩子的心声是“我是我自己”，在爸爸妈妈那里，永远说“你是我儿子”。

所以这两个声音的不同，又产生一些对抗。即使我40多岁了，在我的父亲那里，他还担心着我，还在操心着我，还总是偷偷的关注我，因为在父母那里，孩子永远是孩子。但在青春期的孩子那里，显然是行不通的。

第四：孩子内心喊着“我要自由”，在父母那里则说“我要掌控”。

父母要掌控，孩子要逃离。因为孩子要追求他的独立性。于是父母的掌控就变成了干扰、干涉，就变成了不尊重，越是掌控，越是逃离，就变成了一个追一个逃的这样一个游戏。

第五：孩子说“我要冒险，我要去尝试”，在父母那里说“你一定要安全，一定不能冒险”。

于是父母为了孩子的安全，设定了很多规矩，或许就变成一种强制、强压。

最后：孩子在内心深处说“我能行”，但在父母那里说“你还没有长大，还有很多欠缺”。

所以在父母那里孩子收到的是不信任、是质疑、是批判。青春期的孩子，他需要的是：我要认可！我要尊重！我要被肯定！我要被信任。

孩子与父母在内心深处的声音是不同的，也就造成了亲与子在这个时期，有了更大的对抗和冲突。

怎样处理好这些冲突呢？今天讲一个很简单，也很重要的方法，那就是身份定位。父母一定要了解，我们在孩子面前，我们是谁？是的，我们是家长，我们是父母，其实当我们说“家长”这个词的时候，已经有了一些错位。当我们说“家长”的时候，在这里面已经有了一些权威、掌控，和绝对的话语权的意思。而孩子面对“家长”，他是有压力的，其实在全世界，权力最大的长官不是县长，不是市长，甚至也不是省长，权力最大的长官是家长！

我们发现很多家长，掌控着生死大权，可以完全的禁令，完全的要求，可以强烈的压制，还可以打骂，甚至经常会说“我打死你！”所以家长的权利太大了，我们作为家长一定要扮演好自己的角色。

导致亲与子冲突的原因，就在于身份的错位。比如说在家里，家长经常扮演成警察，而孩子经常扮演成小偷，警察和小偷一个追，一个逃，这样的关系就已经产生冲突了。要么有的家长就会扮演成法官，把孩子就当成嫌疑犯，所以这样的关系是处理不好的。

   还有一个有趣的现象，其实很多家长在家里与孩子相处，你会发现就是一个小孩与另一个小孩的相处。有一次我到朋友家里，这个朋友给我讲，他和上高中的儿子经常吵架，不是孩子和爸爸吵，就是妈妈和孩子吵。他们三个人经常互相吵架，后来我们会发现其实这夫妻俩也是一个小孩子，经常因为一件小事情与孩子去辩驳对错，大人也变成了孩子。其实这些冲突呢，都来自于我们对身份定位的认知。我们面对孩子的时候，需要一切都是为了爱。

   那我们需要怎样的定位呢？特别是面对青春期的孩子，我们作为父母要做好三个角色，第一个，就是要做朋友；第二点，要做导师；第三点，要做教练。

朋友有什么特点呢？朋友需要去欣赏，去认可，去肯定，去赞美他的优点。当你做到这些，孩子自然就会和你成为朋友。

朋友是互相接纳的，无论对方有什么样的缺点，有什么样的缺失，甚至错误，他都是接纳的。当然不是说，我们不去管教，管教是方式方法的问题，但接纳是在心灵层面的。所以作为朋友，我们去接纳孩子。

朋友是什么？就是能够一起快乐，一起开心，一起有小秘密的人，所以做好朋友的角色，孩子就把心交给你，心与心有交流，孩子就不会有所谓的反叛。

    亲与子的关系，我们放下这种亲情的关系去看，所有的关系就是人性，无论是哪个阶段的孩子，其实你与他就是两个人在一起相处。我们一个家庭是三口之家、四口之家，无论是儿童还是青春期的少年，还是作为成年人的父母，我们人性的需求被照顾到了，沟通就会通畅，关系就会和谐。那人性需要什么呢？人性就需要接纳，需要尊重，需要爱，需要认可，需要信任，需要支持，需要理解，需要包容，所以我们要懂得人性，照顾到每个人的需求。青春期的孩子对这些更加的敏感，需求也更加迫切。当家长能够满足孩子的需求，照顾到孩子需求的时候，青春期就会变成一个有意义的成长期。

作者：积极人生教育

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来源：简书

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