好像在等着什么东西。那种让自己心痒痒的等待。

很想恋爱，可是又很害怕。

那种被丢弃的失落感和绝望感。

真的，这种感觉体会过一次就够了。

我怕受伤，可是有痛有笑不才是人生嘛。

连经历都不敢？

既然承受不住那些痛楚，那又有什么资格享受得起甜蜜呢？

话虽这么说，

可是看了那么多鸡汤，打了那么多赌，鼓了那么多次勇气，

还是在可以迎来爱情的时候落荒而逃。

他结婚了，我本以为这样我就可以静下心来。

可是，结果我发现，反而做什么好像都没了劲头。

开始一直没有哭，我承认我在和眼泪死磕。

可是那天那句：“怪不得这么多年了，他都结婚了也不跟你在一起。”

让我在厕所哭得稀里哗啦之后，那些软弱和颓唐再次迎面而来，我没能躲开。

我以为卸载了微信、QQ这两个可能看到你消息的软件，

就可以安然无恙，事实再次证明我又错了。

一遍又一遍的告诉自己：不要这么矫情好吗？你是个汉子啊，怕啥？

可是啊，再也不是那个不顾及别人眼光，敢爱敢恨的孩子了。

会觉得那时候的自己很幼稚，可是那时候的自己也最真实不是吗？

真实的大哭大笑，真实的大醉大骂。

你知道吗？我把头发留长了，我开始穿浅色的衣服了，我不喝酒了，

说话几乎可以不带着“卧槽”、“尼玛”，不会在人多的地方肆无忌惮的放声大笑了，

不会和男孩子吵架打架了，不会再高度近视出门不戴眼镜了，很多做不到的事我都做到了，

可是啊，我却在感情上输的一塌糊涂。

装作无所谓只是害怕自己太狼狈了。

总有一天我会练出腹肌，穿上长裙，扎起马尾，活成一个和以前一点都不一样的样子。

喜欢的花我可以买给自己，喜欢的衣服口红面膜我都可以自己买给自己，

瓶盖我可以自己拧，饮水机的水我可以自己换，吹风机电灯我可以自己修，

下水道我可以自己通，行李箱和书包我可以自己搬。

所以我还需要个屁的男朋友啊！

不过有的时候，人的感觉就是很奇怪，即使没有说出来。

比如，每次下楼拿饭的时候，人家都是男朋友送饭过来，

而我呢，面对的都是态度不太好的外卖大叔。

是不是很搞笑？哈哈哈

为什么笑起来突然很心酸呢？

不急啊，会等到的，就在不久的将来。

就算是混世小魔王也会有盖世英雄来保护你啊！