今晚跟一位高中同学一起回忆了高中生活。
难得的周六休闲时光，更难得有共同回忆之人舍得花时间陪着聊天。
我极少回忆人生的高中阶段。
我对同学说，估计除了本班同学其它外班的人都不认识我。
我们的回忆里有极为细节的片段，这些过去的岁月偶尔被扒出来，还是非常美好的。
但我了解自己，扒着扒着我一定会碰触到自己最伤最痛的那一段。
如果，每一个人的一生都会有一件最伤心的事，那我的就是发生在高中，这就是我极少提及高中的原因。
是的，经历过最痛苦的事情，往后余生无论再经历什么都不会觉得痛苦了！
那是个难忘的、初春的中午，我在学校门口买午饭时碰见了我的老婶。已经高中的我学业非常紧张，很少能有时间跟家人亲人们交流。那时，奶奶已经病了有一段时间。我父母在外地，我从一岁起便跟着奶奶生活，她一直照顾我直到她生病，十八年来我们未曾分开。之后我住到了姑姑家，而奶奶跟着伯伯叔叔们到医院去看病。奶奶并没有住院而是住在叔叔家养病，我每天晚上九点多放完学都会看看她才回姑姑家睡觉。我一直听到的都是一些还没有确诊的消息，虽然我万分担心，可因学习紧张也没有多想，直到那个中午碰到老婶。
那天是个好天气，老婶跟我搭讪了几句，问问我中午买的什么饭还有学习上的事情，然后就在我以为我们就要分开时，她平静的对我说，你知道你奶奶得的是什么病吗？瞬间我脑子里就产生了极不好的征兆。我没有回答，老婶却继续平静的说，是癌症，胃癌晚期。然后就是，我感觉，我的天塌了。原本很能隐藏情绪的我就在这川流不息的街道上泪流满面失声痛哭。即便此刻，二十多年过去，写到这里，我依然泣不成声。老婶的平静和我的无助，是多么鲜明的对比，我甚至恨她为何如此平静，她为什么不伤心？她为什么不和我一起哭？平静，意味着她们知道这个消息很久了，意味着情况很严重！那短短的几分钟啊，让我体会了生命难以承受之痛！
距离那个中午一个多月的时间，奶奶就离开了。周围人都知道我难过，但是他们不了解，我其实极重感情，我的痛比他们能想象到的还要多一百倍一千倍，甚至我用了二十年才慢慢走出来。
奶奶，是世界上最慈祥，最善良的老人，是这个世界上我最爱的人，我真的爱她胜过自己。我多么希望能用我的生命来延长她的生命，我多么希望得病的那个人是我。甚至，我曾在二十岁就祈求，自己能早点死去与奶奶相见。
这段深厚的祖孙情是我人生中最重要的一段体验。我一直想把它写出来，可我每每提笔，心便痛的无法呼吸，无论怎么写都难以表达我的情感。
奶奶走了，把我的心也带走了。我常常觉得自己昏昏噩噩行尸走肉，更觉得世上再无一人能无功利心的完全疼我，也没有一个能让我毫无隐瞒什么话都能倾诉的人。更可怕的是，我年轻的生命，却活得一点的力量都没有了。
有时候，时间并不能治愈伤痛，但能随着它，闭上眼睛，按部就班，昏昏噩噩。
显然，我是个胆小鬼，是没有断奶没有独立人格的巨婴。
满满的思绪，无从诉说的心事，无人倾听，也从未开口。
我是谁，我为什么活着，没有奶奶的日子我还有纯粹的快乐 真正的幸福吗？愚笨如我，胆小如我，如此没有勇气面对痛苦的孩子，奶奶会喜欢吗？看到这么伤心欲绝的我，奶奶得多心疼！奶奶不在了，奶奶的爱会消失吗？为什么不能为奶奶坚强？为什么不能拼命去让自己幸福，好让另一个世界正在看着我的奶奶真正放心？除了爱奶奶就没有了爱的能力了吗？我口口声声说的对奶奶的爱是真正的爱吗？我活着不就是替奶奶活的吗？我不就是奶奶生命的延续吗？我最大的心愿不就是让奶奶长命百岁吗？原来，我好好的活努力的幸福就是在实现我最大的心愿！
那个枕着奶奶胳膊睡觉的小女孩，那个冬日每晚奶奶用身体给捂热被窝的小女孩，那个六岁看完西游记到处寻找唐僧肉想让奶奶吃完也长生不老的小女孩，那个奶奶留着最后一口气等着看最后一眼的女孩，那个在奶奶咽气时绝望疯掉的女孩，那个至今仍像宝贝一样保留着奶奶几根白发的女孩，那个任性的倔强的愚笨的女孩，那个在奶奶七个儿女八个孙儿辈中排行第三的女孩，几十年过去，她才终于长大了。
长大，成熟！好好的认知自己，学着爱，学着做回属于自己独一无二生命的自己。她要活出力量，得到幸福，为奶奶，更是为自己。
痛过，爱过，才是活过。
再见，久远的高中，再见，高中之伤，再见，奶奶！
明日，一双水汪汪 红肿的大眼睛将依然灿烂。我爱生命！这一次，纯粹而通透！炽热而真挚！
