这庆祝孤独的夜晚，怎么世界这么暗，陪思念飞翔没有降落伞。有庆祝孤独的欲望，得战胜心里头的酸，对明天大声喊我不管，谁知道时间走的那么慢，对自己仁慈一点，转个弯。

很多时候我深刻的觉察到自己是一个极度敏感的人。因这份敏感而捕捉着许多不起眼，比如文字、心思、表情、眼神、嘴角。

我说不清这究竟是好还是坏。

总是在自我的那份自以为是里模糊了许多事情的真相，造成自我的偏见与误解。尽管这并不令人失去什么，但终究是性格里的一个缺陷，当然，这是一个可以改正的缺点。

很多时候我又深刻的感觉到自己是一个怀旧专一深情的人。第一次听侃侃唱《嘀嗒》的时候还早得很，当时还鲜为人知。一下子爱上这个声音和这首歌的调子，她会把你的思绪带到很远的地方，以至于沦陷而不能察觉，任你天马行空。于是设为手机来电铃声一直到现在，无论更换几个手机，铃声依旧没换。有同学笑话说你简直了，我乐呵呵的告诉她这个铃声还将继续用下去，也许到老。因为至今每每听到这首歌，都能重温到第一次听到这首歌时，她所带给我的震撼与慰藉。

《北京爱情故事》播出后，这首歌一时沸腾起来，大街小巷都在播放，甚至每个人都会哼哼了。只不过也就是那一段时间而已，很快就被遗忘，被《小苹果》等替代。因为这首歌我爱上了林夏，这个爱恨分明，为爱执着的女孩子。看她坐在酒吧的台子上抱着吉他唱《嘀嗒》，眼神饱满又空洞，看她噙着眼泪对她的大药瓶子说：“我不知道从什么时候开始变得越来越依赖你了，每当我遇到开心或者不开心的事情我都会第一时间告诉你，与你分享。我不知道这算不算爱情，因为我见到你的时候没有见到疯子时的那种激动与幸福，但是我与你在一起的时候有一种很踏实很安全的感觉。”

鼻尖突然一下子很酸很酸，她要鼓起多大的勇气才能讲出这一番话来，她的内心该有多大的孤独与寂寞才敢这样绝决的对那份爱做这样的告别呢？

我在心里无数遍呼唤，林夏，林夏呵！

安妮说：人的孤独感是随着时光增加的。自我的堡垒开始一天一天地牢固。保护自己胜过与别人诚意相对。但感情是能够让内心需求得到满足的强大来源。

看“金星秀”、听欧弟唱《庆祝孤单》，我的心瞬间被解冻了，这个我从来不喜欢地、看不顺眼地艺人在那一刻打动了我。他对自己的事情轻描淡写，仿佛谈家常一般微微略过。他说他没有恨，也不曾抱怨，从十几岁开始打工替父亲还债，这是他愿意做的事情。他说，每年父亲节的时候会很想念父亲，心中会有失落。

我在他的眼睛里看到了孤独，无限的孤独。

听一首歌会感到孤独，读一本书会感到孤独，看一场电影会感到孤独。夜里，躺在床上看着漆黑的天花板会感到孤独，孤独的喘不过气来，孤独的流下泪来。

有些时候对周围一切都心生厌倦，不耐烦。听到街道上传来的叫喊声会烦躁，聚精会神看书时被同桌打扰会很烦躁，好好的端杯牛奶杯追赶打闹的人呼地碰翻会很烦躁……一件又一件，更是让人无奈，想着天黑了就好了，蒙被子里啥事都不管。

每当情绪暗淡的时候，会忍不住找人倾诉。可以找的人始终是那几个，可又不希望他们为我而担忧。况且，我怕一张口就后悔，怕一张口就收不住。有很多很多心思与情绪是不能说的，因为一旦暴露出来就不安全了，只能憋着，让它自己平息、淡忘。

有时候心情十分低落，不喜欢热闹却极度害怕一个人。看不进去书，听不进去曲，做事也不能专心，就连吃饭也是没有胃口，很久了，写不出文字来。大脑在无限的幻想，幻想一些美好的浪漫的事情，也幻想一些肮脏不堪的事，钻进去了，眼前一片乌黑，找不到出来的路。

夜里做梦杀人了，也被人追杀；做梦扛着枪上战场杀敌人，拿着抢却打不响；做梦去流浪，没钱住店，也没钱吃饭，流落街头，与一伙流浪人住在天桥底下看霓虹；醒来蓬头散发，满脸是汗，全身滚烫，胸口像被无数石头压着一般不能呼吸。

很想大哭一场啊！但是不能，与谁哭呢？自己也是不行的！躺下，继续幻想，然后又入梦。梦里抽烟了，喝酒了……

我们的孤独没人懂。

梦，懂。
眼泪，懂。
还有黑夜，懂。

孤独是一种空气，看不见摸不着，它附在你的身上。你会哭，会笑，会跑，会跳；它会追，会赶，会降临，会消失。而站在人群里，看着那一张张陌生的脸陌生的表情，有人欢喜有人愁，有人抽烟有人喝酒，有人借酒消愁愁更愁，或许我不是最孤单的一个，其实还有比我更孤单的人。于是学会了沉默，隐蔽，伪装。我想这是我庆祝孤独的一种方式。

我们每个人都必须控制自己，控制情绪，控制孤独，控制那些排山倒海的委屈。

这是一个过程，也是一个蜕变。我们越来越远离自己，我们也越来越接近自己。

『完』