故事旧·人憎暗
叶浪丨文
这世间是有两个我的，一个渴望光明，一个沉溺黑暗。一个秉持公平正义，大义凛然，一个权衡利弊，四处逃窜。可我驾驭不了那么多角色，在人群里佯装变换，时而高雅，时而低沉，我知道绝大多数人的表象里是没有答案的，脸上有祥云，心里却下着雨，你看不见风，但风确实真的存在。
时隔多年，我依稀记得老师第一次问起我的梦想，那时我说长大想做一个企业家，公职人员不好，条条框框限制太多，与我这个自由散漫的性格不搭边。后来对文字的喜爱和自身的天赋，一些皮毛文章得到了几位恩师的认可，自此之后对文字的兴致越来越盛，如果再有人问我的梦想是什么，我会坚决的告诉他——成为作家。
我天真的以为作家就是写好文字就够了，不，那顶多算个文字爱好者或作者，跟作家还是有一个很大的层次的，能够写出好文章的人多了去了，可真正得到世人认可的却还是那么几个人，作家是需要人生，时间，经历和自身感悟的沉淀的，传世之作也不是一两张稿纸就完成的。
看到这些问题我也没有退缩，只是越来越不知道该如何写东西，写什么，怎样写，都变得手无举措。最早的时候喜欢散文，那些优雅婉转的文章，那些奇妙玄幻的作品，都令人赞叹不已。可当我自己动笔的时候，还是写不出有水准的文章，感觉像是在玩文字游戏一样，偶尔一两篇诗赋还能勉强入眼，但距离心中那遥远的目标还是差了一大截。
最令我感到困倦的是身边人的看法，自己是不是敏感的人，我不好说，只是会特别在意别人的看法，所以我删除的文章比我发表的还要多，的确是众口难调，每个人都有自己的看法，一段文字，有人觉得优雅，有人觉得幼稚，做作，故弄玄虚，然后我慌忙做些调整，最后整个的框架也乱了，不知道乱七八糟写了一些什么东西。
朋友的抨击对我的伤害也最大，“你写的吧，还算可以，但写字能解决温饱问题吗，写的比你好的人那么多，你出去当个编辑别人指不定不要你呢，所以你要懂得转变，当成业余打发时间就行，没必要投入。”或许在朋友的角度中没错，这很现实，但我觉得喜好并不是用来吃饭的，想做，喜欢做，就做了，即便现在显的没有意义，也可以在暮年时分回首，再看看一幕幕，一寸寸的光阴，挺美好的。再者，我觉得没必要去议论或抨击别人的喜好，你可以不支持，不理解，但不可以辱没，背后说说也行，当面的挖苦着实让人很难接受。
不过，现在这一切都变了。
我不知观念是如何悄悄地侵蚀我的，我本该坚守的东西，有些遗失了，有些被玷污，有遗憾，有愧疚，在这之间我做过很多错事，也诚恳的悔过，最终自己确信，我的做人还是没有问题的，或许只是相较于有些人而言，谈不上绝对干净，也没有多肮脏。
在整个2018年中，我沉浸与对人生丶朋友丶爱情丶金钱丶权势的思考和感悟，思想甚至架空到一个“道”的层次，因果循环，善恶有报。就比如终其一生的陪伴，可能有人会说家人丶爱人丶朋友，但越过那个层次之后陪伴你的只有你和你的意识，再没有任何东西。再比如，如何活着，活着的意义是什么，难道是前人一般的复制？读书——工作——结婚——生子——养老——入土为安？我觉得来这世间至少要留下一样有意义东西，来证明我存在过，不然几代人之后没人会记得你。再比如大道轮回，善恶有报，举一个最近的例子，袁老先生为国为民倾尽半生获得了最高荣誉，曾风流嚣张的地痞流氓，蟑螂恶霸被新政策绳之以法，该来的荣誉可能会迟到，但不会缺席，该来的报应，再躲避也插翅难逃。
细想朋友，朋友一直在更替，老朋友不知新生活，新朋友不知旧故事。去年儿时的玩伴也找过我，说这么多年不联系是不是早把他忘了，我说不是，他开始突然说道：“啊，你呀！大学生，识字了，有钱了，忘了我么也正常，我也不是来攀你的关系的，只是突然想起而已，我呢，混混社会，喝喝酒也挺好的。”我瞬间觉得很不是滋味，快十年了，你有你的经历，我有我的生活，可能以前我能陪着你彻夜聊QQ，但现在不能了，那些故事和感情我记得，但人生的浪潮不是我推波助澜的，记得不一定非要时常联系，可能假期我会找你坐坐，聊聊过往，但现在我不能抛开身边的一切去维系一段关系，人在途中，身不由己。即便我现在突然坐飞机去看你一眼，过程显得高大尚，你顶多也发个朋友圈宣扬一下，但这之间的生活问题目前我没能力承担，两张机票差不多是我一个月的生活费了，我觉得那样做不靠谱。
做了一番解释，可能与我渐变的性格有关，远离吵闹，喜欢安逸，一年之中除了母亲好像再没有主动的联系过任何人，我不是故意那样做，也说不出个为什么，随波逐流而已。我规劝他说不能再浪荡混迹社会了，要给自己找个方向，好好地发展自己，生活要过好，可他听不进去这些，说了一堆风凉话，直接把我删除了，觉得我变了，故意在贬低他，排斥他，我也有过对自己的怀疑，但我还是觉得自己没有做错什么，只是我们的经历和生活变了而已，花非花，雾非雾，谁能准确的说出个为什么呢？
早些年的时候我也幻想过我的一生，长大了有一份工作，一个爱人，一个和谐美满的小家庭，父母健康，生活舒畅，看看世界，赏赏风景，如果讨厌喧嚣也可以归隐山林，山涧水泉，百鸟争鸣，种一片田，作一幅画，偶尔高朋满座，岂非快哉？但经历和新的认知打破了我所有的构想。人生并不是那么一回事。
今年上半年，我看到很多老同学晒毕业照，晒工作，晒新生活，那个时候我的精神压力非常巨大，我开始痛恨我自己，如果不是自己的任性胡作非为，可能现在毕业的应该是我，而不是在这多受两年的煎熬。母亲也时常埋怨我的书什么时候才能读完，表弟都有两个子女了，那种无形的压力我表达不出来，所以有一段时间我自闭了，走路只听歌，不说话，也不写字，来让自己解压，旁人可能不理解为啥会有那样的压力，可我，毕竟真正意义上的25岁了，不是十八岁或二十岁，人生四分之一了，岂能没有压力。我现在没有一刻不想着早点毕业，不管社会上的压力多大，我都要抗住，我觉得自己准备好了，但这条件不允许，你让我如何行事？
我也认清了很多现实，学校的专业不对口，靠专业去博一口饭可能我会饿死，毕竟比我擅长比我优秀的人那么多，所以要去尽力博得多样的筹码，为自己的人生，为自己的家庭，哪怕寄人篱下也在所不惜，爱情现在没有在我考虑范围之内，任何心动都被自律抹杀，看不到未来的情感我宁愿不要，至于如何看到未来，我有自己的远见，并不是一两句话就能解释清楚的。见证了身边那么多婚姻，也不见得有多美满，表象而已，多数家庭为了钱而发愁，不是贪财，而是没有经济基础的情感根本不稳定，一个月几千块的工资，朋友吃饭，亲戚随礼，水电生活费一清算，所剩无几，别人开车带老婆孩子出行，你走路还拖着两个，即便不是攀比，也会有一种自卑感，我不清楚别人的心思，但那至少满足不了我的野心，野心不大，即便不受人尊敬，也不能让人瞧不起，即便不是坐拥金山，也不能因为钱而困住手脚。
付出是肯定的，人生说白了就是换东西，你必须付出一样东西，才能获得相应的筹码，可能是时间，劳动力，也可能是一时的尊严或肢体，至于遇到什么看自己的造化了，但绝对没有顺风顺水的事，用我父亲的话来说，天上可能会掉下鸽子粪，但不会掉下能解决温饱的东西。
虽是短暂的二十余年人生，回首望去，我清楚的看到了两个自己，这世间应该是有两个我的，一个渴望光明，一个沉溺黑暗，或许未来还会有第三个我出现，他是什么样子我不清楚，柔情满怀或薄情寡义，满目星河或面目狰狞，滞留于光明或穿梭于黑暗，但我知道他不差，一定不差。
