你生命中有没有过抵死难忘的岁月？

就像《岛上书店》说的：“每个人的生命中，都有最艰难的那一年，将人生变得美好而辽阔。”

我有，尽管没有一年，只有三个月。但在那三个月里，我减掉了30斤的体重，从一个快要130斤的小胖姑娘，变成了还算窈窕的少女。

整整90天，我每天早晨6点起床跑步，做漫长的瑜伽，吃最素淡的饭菜。

累到几近虚脱时，我痛恨过自己的躯体为何如此沉重，而别人，却可以那么美那么轻盈。

可痛恨完之后，我又沉默地跑过了下一个十公里，日复一日。直到站在体重秤上，看到指针一点点向左偏移，偏移到“60”，又偏移到“50”。

当时的我，除了疲惫的身躯与酸痛的肌肉，不知道那90个日夜有何不同。可若干年后，转念回想，那三个月就这样成为了我心里闪闪发亮的钻石，通透明亮。

那么多人爱求“减肥秘籍”，可你若问我怎么瘦下来的？我的回答也不过是两个字——“跑步”。

跑着跑着就瘦了，跑着跑着，人生也越来越开阔。

从120斤到90斤，当我瘦下来之后，究竟发生了什么？

我只能告诉你，我从那个肥胖的自卑的躯壳里钻了出来，重新变回了一个飞扬的少女最该有的样子。

之后的十年里，我慢慢练出了马甲线，读完了经济学的硕士，出了两本书。

也不是一开始就找到了那条正确的道路，也深夜难眠、辗转曲折，才从不喜欢的专业里挣脱出来，走向了想要的生活。

在这漫长的青春中，我常常想起那个用了三个月减掉30斤的姑娘，她独自在操场上跑步，孤独、疲惫、无人陪伴。

没有胖过的人不会懂那是怎样的自卑，没有“丑”过的女孩也不会懂，我们拼尽全力想要成为“普通人”的漫漫长路。

如今我多么感激她，在坦然地度过了很多艰难时世、还从抑郁症里一点点挣扎出来之后。

这些年我做过很多任性的决定——抛弃不喜欢的专业，放手不喜欢的工作，离开不喜欢的人。每一次放手都很疼，但庆幸自己一次次倒下再站起，永远敢于重新开始。

我知道重新选择、重新来过有多难，可我那么年轻，我不应该怕难。

有时候也会哭，有时候也会绝望，有时候也会想要一了百了，可我都没有。

因为那个在操场上跑了三个月的少女，她一直一直在提醒着我：你可以的，你不会被打倒。

不要轻视任何减肥成功过的人，我感激她给我的力量，而这力量让我屡屡重生，从糟糕的境遇里，从泥沙俱下的生活中。

有读者问我，你在新书《留住所有时间变美好》里写了什么？

我只是记录了自己这十年的成长，以及所有给过我光亮、给过我丰厚给养的人和事。

是他们让我变成了今天的自己，而我多么多么爱这个减肥成功、自信飞扬、书写为生的自己。

在过去的一年里，我一个人从南到北旅行，去了几十座城市，一个人出国浪荡，捧着最喜欢的书看异国他乡的炫目夕阳。

我今年26岁，才终于实现了16岁那年的许愿——要特别瘦、要写东西、要忙时朝九晚五、闲时浪迹天涯。

小时候写在日记本上的梦想，都实现了；小时候看过的书里面记录的那些地方，也都浩浩荡荡地展现在我眼前。

我庆幸自己能过苟且的工作，也还有情怀去向往诗和远方。

我更庆幸自己，如今和当年的那个小胖姑娘一样，对未来还抱有最真挚的愿望。

因为我是那个曾经在操场上沉默地跑了三个月的少女呀。

掉下的每一斤体重，增加的每一点肌肉，读过的每一本书，都让我变成了一个不一样的人，一个更强大的人。

我心里永远住着那个胖过的女孩。在我照镜子时，我记得她的不堪和无助；在我写文章时，我记得她的心愿和期盼。

多少年前，她绝没有想过自己能成为伊心。多少年后，伊心还是记得她。

我再也不会胖回到逼近130斤的体重了，可我知道我的灵魂，可以和躯壳一样，无坚不摧。

去年我给自己买的生日礼物是一个小鲸鱼的挂坠，彼时的我希望能像一头鲸鱼，重的时候可以放低自己、深潜海底，轻的时候可以跃出水面、亲吻阳光。

今年我给自己买的生日礼物是一个《狮子王》里小鹿斑比的挂坠。

我喜欢它，从小就喜欢它，希望自己像它一样，一直奔跑，永远纯真。

生活很美，生活很难，让我们一起，纵情向前！