现在很多人都在谈原生家庭这个词，分析它对人产生的终身影响，其实最大的影响，就来自于上一代人的情感互动模式。
一个人如何处理与伴侣的关系，必定带着原生家庭深厚的烙印。为孩子上两性情感关系的第一课，是父母的责任。
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身边不乏有结婚好几年还如胶似漆的夫妇，在有了小孩之后就把生活过得焦头烂额，夫妻矛盾越来越多。
可能结婚几年了，夫妻间少了许多情趣跟新鲜感；有了小孩之后，女性的重心自然就会放在家庭跟孩子身上。
你觉得在这个既是恶魔又是天使的小家伙身上付出再多的爱都不够，在孩子身上，妈妈永远都有操不完的心。
可是有了孩子以后，你不再悉心去维护夫妻间的感情，你在孩子身上得到了所有的情感满足，却把丈夫排斥在生活之外。
仿佛有了孩子这个仰仗与靠山，老公不理我，我可以跟孩子玩，甚至我可以故意拿孩子来气你。
这对孩子来说，是特别不公平的，他们不仅被动地成为父母吵架的原因，更成了父母，尤其母亲，在经营夫妻感情上偷懒的底气。
你放弃自己的时间，自己的爱好，一心扑在孩子身上。你觉得你已经为家庭为这个孩子做了无数多的事情，你希望的到尊重得到体贴，得到爱，却没有在夫妻关系中有一个良好的互动。
你似乎已经忘记除去孩子之外跟身边之个人的联系跟话题了。
是不是在有了孩子之后，再也没有单独跟老公约个会看个电影，就连说几句贴心安慰的话都会觉得有点别扭做作。
都忘记了他是一开始让你依恋的爱人，也是终要一起携手走过一生的伴侣。
可是我们却没有花心思去经营这样的一份关系，放任它变得枯燥，冷淡，了无生机。
任何关系的经营都是相互的，女性是比较渴望被关注，被怜惜爱护。
但其实谁都一样，不要把自己摆在婚姻关系中被动的一方，也不要在亲子关系中扮演绝对的掌控者。
我们完全可以把爱用大家都舒适的方式表达出来，那你的传达的爱意和关心都会被很好的捧住，不会落空。
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如果因为有了孩子，夫妻关系疏远，当孩子慢慢长大，会产生一种压力，觉得自己要为父母的快乐负责。
会在自己的婚姻生活中带着你传达过的负面情绪。
我见过在这样的家庭环境中成长的孩子，是以前公司里一个很乖巧的姑娘。
妈妈一生病，她就特别焦虑，什么工作都不能做。“不是有你爸爸照顾？”我问她。
“我妈才不喜欢让我爸照顾，他们在一起总吵架。我小时候印象最深的就是他们吵架。我妈说，只有看到我的时候，才开心。”
她30岁了，不愿意恋爱，不愿意结婚，她说她想生个孩子，觉得跟男人在一起没意思，但养孩子有意思，因为孩子值得她付出，永远不会背叛她。这些，其实是她母亲投射在她身上的影子。
母亲，是家庭的灵魂。母亲的爱，不应该仅仅出于本能，更要用智慧与知识去包装与完善。
父母和睦亲密积极沟通，孩子自然知道如何应对婚姻中的疑难杂症；如果父母在家庭关系中争吵不断、负面互动或冷漠逃避、缺乏连接，孩子也就很难自然习得正确的情感互动模式。
有的人通过后天的艰难学习，可能会补上这重要一课，而稍微缺乏觉悟和自省的人，就只能遗传不幸的命运。
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你的孩子，在什么样的伴侣环境下成长，决定了他是否能够在以后自己的婚姻中有效处理矛盾跟问题。
父母是孩子接受两性关系的第一个端口，也会是烙印最深的影响，你们的恩爱，相互尊重都是对孩子在以后处理两性关系中最好的示范，最潜移默化的影响。
有首歌的歌词说，有时我都忘了我还爱着你。
可能生活被越来越多沉重繁琐的问题占据，但是想想当时我们披上白纱的时候，已经做好决定要跟他白头，一起面对人生路上的各种挑战了。
怎么就不可以一路欢乐的携手走下去，哪怕多费心一点去经营，我们是要彼此相扶到老的啊。
孩子有一天会长大，会有自己的小家，当他跟伴侣说起自己爸妈的时候，会说“他们十分恩爱！”多好！
让孩子成为你们婚姻幸福的见证人是一个家庭最好的状态。
