不知怎么回事，突然很想给一个人手写一封信，可又找不到收信人。而且关于信的内容，也不知写些什么。只好打住了这个想法。

今天工作的内容，没有做什么。几乎是都没做。早上看英语，上午以及下午阅读《月童度河》。看到安妮宝贝写她与女儿相处的点滴，突然涌起一股想要一个孩子的情绪。明明原来我还如此抗拒婚姻。或许是她们之间的爱以及相处的方式感动了我。我从未被人如此深爱过，也未如此深爱过别人。说白了一点，就是活到现在这个岁数，还未识得爱与被爱的滋味。当有人说我们只有在爱中才能真正成长起来时，我感到一些慌乱与难堪，原来自己从未获得成长的机会。又或许是原来得到了机会，但被我白白浪费掉了。可是，喜欢上一个人，对我而言，是如此的艰难。

我喜欢被亲密的人触摸以及爱抚。我留恋皮肤与皮肤之间温暖亲昵的触感，这让我觉得不那么荒凉与寂寞。可是，我连这个也未得到。我想，这可能是因为小时候从未被父母亲密拥抱过相关。心理学的说法叫“皮肤饥饿”。但是这种情况并不经常发生。

下午三点四十分休息的时候，我没有打球，上午才刚下过雨，地板还是湿的，于是一个人去散步。走在青苔覆盖的石子路上，看到两位奶奶级别的妇人在草坪上拔杂草。我与她们打招呼。她们用粤语回应我。我尴尬地说我听不懂粤语。她们就用不顺畅也不标准的国语复述一遍有没有蚊子咬你。我微笑着说有啊。听到她们又用粤语交谈，我就继续往前走了。对陌生人，我们往往都有极大的耐心，即便一眼看到了她们内里的贫乏与欠缺，也会包容地表示同情与理解。可是对待熟人却是不同的态度，比如对我同住的女孩，我在一些情况下就显示了极大的不耐烦。我不想听到她说家里的事情，可是她一遍又一遍不厌其烦地讲述，比如我弟弟得了羊癫疯好可怜啊我觉得自己好苦啊赚的工资都不是我花的等等。她这样子把我原本对她的一点同情都消磨殆尽了。我并不喜欢人们对一件事情重复地述说，确切一点说，我不喜欢人们在生活苦难面前一副消极抱怨的样子，尽管生活的本质是痛苦的。

意识到自己这点劣根性之后，我感到莫名的痛苦，想起了亦舒说的相熟产生轻蔑。我对相熟的人，在某些方面，总不自觉地轻视起来。当然，我自己也在一些人的轻视之中。我只好告诉自己再对他人表示更多的耐心。若是做不到，就远离，但也不要轻视。不是所有的人都可以做到一直前行，让自己变得更优秀起来。人无完人，自己本来就一堆缺点。看到他人身上不足之处，应该以此为镜，观照自己，有则改之无则加勉。这样一想，真觉得人生是一场修行。

又下雨了，哗哗的雨声。天色顿时暗了下来。可惜的是，在这边，并未遇到一个可以分享观影心得与阅读心得之人。他们大多不喜欢看电影与阅读。