我要代替月亮消灭你！——— 西瑞
我总是喜欢说一些无关痛痒的话，做一些事与愿违的事情。好像这样就能证明自己多么云淡风轻一样。
自己种下的苦果，就自己慢慢品尝吧！别整天人前人后一副情感达人的模样，开导劝慰，好像自己经历过什么天崩地裂，海枯石烂的爱情，无故炫耀自认为过来人的优越感。实在很搞不懂，我的自信从何而来，对于他人的故事横加妄论，虽没有落井下石之心，却有人后说人闲话之实。这一点都不契合我内在的气质，我本不是一个特别三八的人，不爱打听，不喜打破沙锅问到底，我就是守着一棵阴凉的大树的懒惰猎手，等待着一失足成千古恨的兔子。
真诚也可能是我的短板吧！我宁可自己铁石心肠，也不要表现的太平易近人。都是距离惹的祸，距离没了，我的一堆毛病就无处安放了。然后我就不会再是那个谈笑风生的我，也无非是一只跌落神坛的狗杂碎，一个扶不起的阿斗，一个令人听了抽风的笑话罢了。
情感太丰沛也是一件坏事，劝着劝着，然后自己变成了自己口中千夫所指的坏人。代入感从来都是全力以赴的投入，从来不是第三称谓的视角，然后帮人反倒令自己落下了邪恶的口实，就像寡妇门前是非多的野汉子，说好了只是安慰，但是心里却矛盾不堪，动机不明。
我觉得自己有三重性格。言下之意就是在九型人格中我同时拥有了三种属性。彼此相融，又冲突分裂。
首先我必须自豪的炫耀，自己是4号浪漫型人格，拥有迷恋缺失的美好特性。从灵感不断的创造者到自省的人，坦诚的人，到唯美主义者，浪漫的梦想家，再到自我放纵的人，脱离现实的抑郁者，到最后自责的人，和自我毁灭的人。这九层堡垒，我居然一个不差的全部拿下。果然我是一个极具富有浪漫主义情怀的人，集浪荡放纵于一身的美男子。
在看6号怀疑型人格，这种人格有怀疑一切不了解的事的特质。我居然无端端的研习到了第五层功力：矛盾的悲观主义者。距离第六层的独裁的反叛者，第七层的极度依赖的人，第八层被害妄想患者，和最高等级的自残受虐狂，就几步之遥。但是我内心还是极度的抗拒，因为凡明显，再继续加深功力，我非得丧心病狂，最后口吐鲜血而亡。对于想善终的我，的确需要警醒自己，不要再越雷池一步。
最后我发现自己还有第九号调停型性格，这个性格崇尚以和为贵，天下太平。整一个就是喜欢粉饰太平，左右逢源，看人下菜单的品性。这个型号的我拥有肤浅的第一层级：自制力的楷模。对号入座，我想我顶多算得上临摹，楷模的名头与我而言可望而不可及。我的自制力很多时候只有三分钟热度，然后就拔凉拔凉。然后我跳过了第二层有感受力的人，跳过第四次的迁就品格，越过置身事外，来到第六层隐修的宿命论者。的确感觉自己有悲观的宿命因子，总是长吁短叹，唉声叹气，气不打一出来的黑暗时刻。最后直接不看七八层级，来到自暴自弃的第九级，我笑了，笑得春光明媚，笑得杀手人寰，是的，我不是一个愿意向苦难低头屈服的人，虽然一直碌碌无为，但是心里总还是有一团火焰，让我翻山越岭，看最美的风景。
我喜欢体无完肤的自己，喜欢一无是处背后那个先肯定然后再否定的自己，喜欢矫情又多情善感的自己，我到底有多了解自己，才会如此的怨恨自己又怜惜自己。这是一种病，医治好了会让自己反受其害，医治不好会让无关紧要的人深受其害，我以一种害虫的方式存在，有存在的必要，却没有活着的需要！
