今天终于没忍住还是我自己主动说了离婚，离婚这个在脑子里转了无数次的字眼，也无数次告诉自己可以结束了的婚姻，最近几天脑子里冒出来一个很强烈的念头，就是在我人生最低落的时候，他是缺席的，决绝的抛下我和北北，不但没拉我一把，还狠狠的踩了我几脚，我完全是靠着自己、靠着自己的韧性一点点爬上来的，现在好不容易觉得快到井圈了，我自己也觉得自己从哪个阴影中慢慢出来了，我不再无价值，不再觉得自己做什么都是错的，不再觉得自己就是那个问题孩子，我懂得了自己的不容易，懂得了自己的艰辛，懂得了自己在婚姻中的失意。。。。懂得了自己体内有着的对北北深深的爱。
此刻却充满了恐惧，感觉要被拉回到那个深渊，刚才睡醒一刻，一直在问自己，我为什么要离婚，为什么在这个时候要自己提出离婚，抛开那些外在的原因、那个小情绪和困扰，潜意识告诉我的答案是我再也没有力量往前走了，我被掏空了。觉得往前走好难好难！我处在深度得绝望中，此刻和去年年前何其的相似，我也不再能看到吴宇飞的不容易和难处，有的全是对他的评判，对他的蔑视和不屑。在我眼里他就是一个渣男，一个自私自利的人。所以我觉得我一刻也不想忍受下去了！
回到一个人的世界，我想回归一个人的世界，不是，我是想切断一切可能有的联结，不想跟外界再有什么联结了！
终于搞明白我这么大情绪的背后是一份渴望被看见和关注没有被满足，觉得反正也得不到，我就不想要了，也不想为此做更多一点点的努力。
