第一点，不要去鼓励对方
不要去说“你要加油啦”“你很棒啦”之类的话。为什么不要说呢？因为这是正确的废话！对方当然知道要加油，要认可自己。可是难就难在，他也不知道怎么加油。就好像别人在你难过时对你说，开心点呀。你当然知道要开心点，可是怎么开心点呢？这个才是问题。“开心点”是结果，而不是目的。如果你强行鼓励对方，只会让对方处于一种“我必须要加油，但是又不知道怎么加油”的纠结心理当中。难过了想哭，是一种自然反应，就跟你感冒了就流鼻涕一样自然。那你感冒流鼻涕了，会告诉自己不要流鼻涕了吗？强行鼓励对方就是一种抹杀别人难过之后自然反应的行为。相当于你在别人烦恼的基础中，再增加了一件烦恼的事情。而更好的做法是：“你不加油也行，哭一下也行，我都会支持你”，然后抱一个。然后对方就会从“必须加油，又不知道怎么加油”的纠结心理中走出来了。自然就能从你身上体会到被理解，被安慰的松驰感。
第二，阶梯式引导
我知道对着一个满天负能量的人很糟心，我也能理解你在说出那句：“赶紧好起来”时，除了有担心的成分以外，还有眼不见为净的嫌弃。但是你有没有想过“赶紧好起来”，这是一个很大的要求，人家现在就是难过，你非要人家好起来，岂不是很难？就好像你考试只有60分，老师看了眉头一皱，对你说：“下次考好点。”但是要怎么考好点，完全不说，那么你压力大不大。所以面对满天负能量的人，我们要用到阶梯式引导，就像爬楼梯一样，要一步一个阶梯走，不要一步跳好几个阶梯，虽然快，但是容易摔着。举个例子，对于哭的人，你不要说不要哭了。对于哭的人来说，马上就要人家不哭是很难的。你可以说，再哭30分钟就好了哦，不然眼睛会肿。对于有抑郁情绪的人，你不要说赶快开心起来，你可以今天对他说，今天我们出去外面坐一下如何？明天对他说：我们今天打下羽毛球如何。一次给一个很简单的小任务，完成了之后，再给另外一个任务。就像你考试只有60分，然后老师走过来告诉你，先完成这本作业，再学习那个知识点，那你压力是不是就小很多了呢？
第三，重新解读负面经历
一个人总是消极难过，多半是因为这个人总是沉浸在过去让他痛苦的事情中，并且对这件让他痛苦的事情有了片面的理解。比如有的人一次恋爱谈不好，就觉得自己是个废物，这辈子都不配拥有爱情了。这显然就是对于恋爱谈不好这件事，有了片面，甚至是错误的理解。 那么扭转别人对于负面经历的过度解读，就显得尤为重要。如果对方愿意跟你讲她自己的经历，你就帮对方重新解读一下这件事，分析一下其他积极一面的可能。这也是我咨询过程中需要做的事情之一。 比如谈不好恋爱，不单单只是谁的错，也有可能只是两个人的相处模式，沟通模式不太匹配罢了。但是这个安慰方式对于个人的要求比较高，虽然有用，但是不建议轻易使用。
第四，不要否定任何消极想法 正处于消极状态中的人。
对于所有事情，都会自然而然往坏处想，就跟人病了，总会消极一样。前一阵子我扭到脚的时候，我都觉得我以后要瘸了。 所以这个时候，你千万不要跟人家说：“想开点，不要往坏处想。”人家甚至会对你这句话往坏处去想，会觉得你是不是嫌弃我？然后对你开启防御模式，更加不愿意跟你沟通。 更好的方式应该是积极倾听，乐观回应。比如在我扭到脚的时候，可以对我说：腿瘸了我养你。我当然知道这只是一句开玩笑的话，但是听了之后会开心嘛。 最后再强调下，如果你想好好安慰一个人，就不要想着去替别人解决问题。 表面上看起来你是在替对方解决问题，但是别人感受到的是，你在推开他，你不想面对他的负面情绪，于是你就给他解决方案，因为只要解决了问题，就不用面对情绪。 前面也说了，消极的人会很容易往消极方向去思考问题。于是就会对你的“安慰”行为进行消极解读了。 的确要做到高质量的安慰是挺难的，就跟电影里面的谈判专家一样，既不能跟坏人硬碰硬，也不能随意满足坏人的要求。要有来有回，迂回拉扯。 但是难，也侧面说明了它稀缺。很多人会觉得，费劲学那么多去让别人舒服？是不是傻？表面看是在让别人舒服，但是本质上来看，你是拥有了一种稀缺的能力。 学会了，让自己家里人舒服，让自己身边人舒服，不也是一种好处吗？况且你还能随时收回。
