这个阳春三月，武汉都在阴雨绵绵中度过了。如果不是花开，这气温真让人感受不到春天来了。而生活往往如此，在最没有环境下成就了美丽的存在。
武汉的春天除了樱花，不应该落下的就是白玉兰了。同样是没有绿叶衬托花朵，樱花开的精致，白玉兰却更显耀眼。 朱曰藩说“新诗已旧不堪闻， 江南荒馆隔秋云。多情不改年年色，千古芳心持赠君。”只能说时间真的特别好东西，不仅能看清他人，更能看懂自己。
初识白玉兰应该是高中，而就在这个季节，教学楼下和操场周围它都那么耀眼的绽放。我并不是那么怀旧的人，但那个什么都不懂年龄，却给我最多的回忆。不像生活的里程碑，有明确时间标的。再想起那几年，没有那么多时间的印记，如果有，那大概是教室后面的杉树由绿变黄，由黄变秃，然后这个时间再次变绿……周而复始，算不算是时间的印记？也许时间让我我忘了很多人和事，也许学校建设改变了很多模样。但白玉兰的身影还历历在目。又或者和它绑在一起的还有我在那3年的人与事。
很多人肯定会骂我不长心，因为我不太记得老师的名字了，甚至说已经忘了。而我也无从辩解，因为名字确实难记。但这和我脑子笨肯定有关系。除了那些树，而有那么些瞬间就成了时间痕迹。那应该是英语老师身上那条青花瓷色的长裙和眉心一痣的恰到好处。美术老师喊我名字时，声音里的那种祥和。历史老师喊我，处理我心理问题面谈时的眼神……那些瞬间，让那个年纪我从最懦弱变得坚毅。
我依然记得，每天傍晚站在这栋楼的4楼顺眼看整个操场的人来往时的心情，我也能通过曾经的文字看到那时候的自己。出生在穷乡僻壤给的自卑感是那个年龄能驾驭的。不能违背的父母的意愿，成了我最怕的事情。在经历了懦弱、胆怯、逃避后，让自己变得不堪一击，甚至有走向极端的心理。掩盖不了内心的倔犟，很多人都说人生需要“间隔期”，而我的“间隔期”应该就是最不应该存在的年龄存在了。回首发现，时间是一只藏在黑暗中的温暖的手，在你一出神以恍惚之间，物走星移。后来才明白，有些人和事来时如风，却带来冗长的话题和经久不散的气息。庆幸那时候还留下了最真的我自己。
如果说我来武汉的决定是因为任性，我很感谢那时候不计后果的任性，让在今天我还有不放弃追逐的理由。我曾花了一年的时间适应环境，适应说话、吃饭、喝水、走路、呼吸空气……第一次去徐东是晚上，第一次走完东湖沿路是两个人，第六次去中山公园是看花展……流芳到徐东，武昌到汉阳，走了大桥走二桥，发现武汉也就那么大。事实上到后来工作的时候才明白什么是“大武汉”。大学几年用最天真的心，接受最残酷的现实。经历了才知道留在武汉，需要有多大的勇气。或许在这里不应该说出这样的话，会让人觉得丧气，但我可以肯定的告诉自己，越是不好的你越要去感知。这样转身便可以痛快地拿掉，就如同困扰我的扁桃体肿大，连续19年的四季都要跑去医院，而在20岁那年我一个人去做了摘除手术。局部麻醉，喉咙里打了麻药的针，被我全吐出来了，所以看得见手术刀和剪子，听得到剪掉肉的声音，如同裁缝老板拿剪刀剪布的声音一样清脆——“咔呲咔呲”。医生很淡定，因为这样的手术见太多了，我也没有掉眼泪，相比手术那种疼痛，无数次去医院前的恐惧感更深。有时候对自己狠心，是因为你的经历让你有足够的勇气。
武汉每天不一样，而我却天天都一样。那些忍耐和退让失去的东西，到后来总是对自己说“没关系”、“是你的终究是你的”来掩盖内心的胆怯，事实上除了……也真的没什么关。来武汉学会了看自己，安全感是不是只有自我能给予，我现在不可贸然定论。如同这花儿在最没有环境时盛开，谁料到却在一个风和日丽的清晨凋落，谁又曾恰好路过驻足？很多美丽的风景总是会被记录，我们都以为“一切都是最好的安排”，却没发现是有人刻意回头。
三月是一个神奇的月份，有些情绪如枝头春意，掩藏不住。就像现在的自己，可以肯定的很明白在争取什么、追逐什么。如果不能把生活经营到“不食人间烟火”，那就让自己过得能知人心温暖，懂得纯净不是一尘不染，而是不迷失信念。
