这几天兜兜绕绕。我生活在自己的模式里。
我害怕冲突。害怕被抛弃。
几天了时不时的还在为参加婚礼这事焦虑不安。即使老公答应了我的请求。（不去）。但是心里还是不舒服。
今天自己坐在床上。看着外面雾霾天气。心里也很沉重。感觉到了自己的不临在。拉回来。看着铺在床上的墨绿色床单。用手触摸。很软。很舒服。坐在床上的感觉。屁股疼。后背酸疼。感受着自己的呼吸。突然胸口憋着慌。鼻子一酸。眼泪流下来。一把鼻涕一把泪。
我清楚的知道自己掉进了模式这个坑洞。虽然我赢了。我是用我的受害者模式来控制老公。说服老公。让他站在我这边。来达到我不去的目的。
内心害怕冲突。我哭诉指责他们的不对。一件件一桩桩数落个清楚。证明我是对的。我不应该去，就像一个孩子讨爱。我都这样了你们还看不到我的需求，你们把我放在哪里了。为什么看不到我。还一味的要求我做。我不顺着你的心意。你就会甩门出去。这时的被抛弃感一下就来了。觉得你不爱我。谁都比我重要。就是不爱我。
当我得不到爱的时候。心里就充满仇恨。既然这样。我不要了。我得不到爱。我的心彻底的凉了。由爱生恨。没有爱。只有恨。我恨你。我变得歇斯底里的反抗。攻击。
小时候妈妈对我特别严厉。我是妈妈眼里最不听话的孩子，姐姐温顺。哥哥是个男孩子。好像我就是多余的。记忆中妈妈的手好快。也很有劲。打在我身上很疼很疼。我经常用双手抱着自己的头，妈妈常说的一句话。你这么不听话。早知道这样生下来掐死你。没有人安慰我。我在爸爸那里也得不到安慰。他们不爱我。没有人爱我。我不相信世界上还有爱。
我相信老公是爱我的。他这么多年为我付出了很多很多。他只是不会用语言表达自己的爱。
停：不在纠结。看：通过这件事内在有伤痛被勾起。选择：临在，从事件中看回自己，而不是被他人带走。真诚表达自己的需求。
