社会的压力好大，大到我觉得这个万万亿人的世界里没有我的站脚之地；压力又可以抛去，只要我想闭上眼睛，窝在被子里，那些纷扰就会离我远去。可笑，在我这个年纪，晚上因为未来的事情担忧的失眠成性，白天里又可以肆无忌惮的消磨时光。有人跟我说多玩玩吧！趁着年轻多去见见世面，等你到了大三就没时间了。有人说，工作有什么难的，难的是你高不成低不就的。我这个年纪，该由谁来指引，我想自己把握未来，但是犹犹豫豫是否这些决定会变成以后谈笑间的鲁莽之举。
这个年纪，真难。成熟的人觉得你应该成熟了，半熟青涩的你却不知如何。年龄的交换却并没有给你带来应有的升级，你的心智还是那样。仿佛一切都变了，又感觉自己没变。
最近焦虑万分，着急的找学长，找老师，问一问法子，疏一疏心结。自己要考研，但是面对的不是背下那些书的问题，而是整个社会的问题都仿佛被考虑在内。想的多了，考虑的久了，慢慢的，就感觉已经麻木了。忽然觉得，那些经历社会变的麻木的人会不会就像这样，经历的多了，刺激的久了，慢慢的，也就麻木了，韭菜懒的反抗了。焦虑的是什么？是我想逃出去，安逸的温室却让我动弹不得，自愿的那种。安逸的环境，大学生活的慵懒，就像是橘猫身上的一束阳光，融合的那么和谐，仿佛你的生活就该是那般。它可以平静的就像是养老院那样。闹钟叫不醒熬夜的人，课上多的是低头看屏幕的人。白天，黑夜，24小时的时间在这里可以变成数字，而不是作息。为什么已经学习了十几年，读了那么多的知识，却在这时，没有一门课程，没有一个知识可以调动，教我改怎样去做。多希望意志力可以量化，刷刷题目，考个高分就能获取。情感也是，为什么这么难把控。高兴了，我可以接受一切，失意了，我可以抛弃所有。多希望它也量化。可惜，事与愿违。造物主似乎总是把难的、接近于真理的的东西变成书本，告诉你，你要考高分。把那些简简单单的情感却变成一团糨糊，让你无法弄清楚，也无法自拔。
好想就这样放弃，在一种悲观的情绪下，死亡变成了一种道路。有时候想想，死可真是这世上最轻松的可以推卸一切事物，你也没有后顾之忧的方法。没有了后顾之忧，你，也就没有了。
活着，真难。
出彩的活着，真的好难。
地球好大，而我，真渺小。
这个大千世界肯定能找到和我一样想法的同伴。我们不算悲观吧，平时里也被冠上开朗活泼的标签；我们不是厌世，热闹的人群里活跃着身影；我们也不是自作的情感泛滥，至少泛滥也没有到淹埋一切的地步。我们只是在某个黄昏，某个微风习习的地方，某个阴天的清晨，突然想到自己，觉得有些可悲。
是吧？
我们没有放弃，只是想停一停。
停一停，想想过去的日子，有绚烂的烟花，有绯红脸颊的暗恋对象，有隔壁小黄狗的青睐。日子，嗯，不错。
长大到了现在，歇一歇，允许自己在人生的这些年数里，看着自己，流出眼泪。
二十岁的年纪，大学的丰富生活，充实的情感。一切都刚刚好，刚刚好的给自己一个交代，尽管大大小小交代了无数次。把自己粉碎，再慢慢拾起。自己鄙夷自己，自己崇拜自己。这些模糊不清的情绪，感受过了，就可以了，说不定下次还会来。认认真真的对待吧，哪怕是认真吃个饭，认真的走路，认真的写字。
给自己画个大饼，圆圆的。
让以后的自己明白，我没有放弃，只是想停一停。
