我最近忽然觉得“亲密无间”并不是一种好的状态，“无所不谈”也并非就是好事，也许是与生俱来的孤僻性格，又或许是越来越懒惰，懒得维系与经营任何感情，所以越来越倾向于和所有人保持一定距离。

今日看了一期综艺节目《奇葩说》，迄今为止也不过看了两期，不过很喜欢蔡康永老师，喜欢他慢条斯理的讲话，但是句句在理，他谈到，一个人即使把所有的精力都用于社交活动，也只能维系好150人以内的人际关系，超出这个限定就会事倍功半。不得不承认的是，感情是需要经营的，但是我也认为有一些感情是不需要刻意去维护的，它就像陈年的酒，你把它贮存起来，不用精心呵护，但经年之后久而弥香。我身边的大多数朋友都很少有联络，而我更是几乎从不主动联系别人，所以朋友间的沟通互动很少，但我觉得这并不影响友情。我们相见时依然可以开怀大笑，相谈甚欢，哪怕从不联系，有困难也会齐心协力。这种友情让我觉得舒服，我不必为了担心失去这段友情而刻意去讨好与联络，我只管放心的前行，她们处于和我平行的空间，或者在身后，或者在远方，只要我悲伤，她们一直都在。

每个人都有几个朋友圈子，你初中认识的人和大学认识的人，你们从小到大所处的成长环境不同，也导致你们的性格差异很大，所以朋友之间的相处方式也有很大差别。正如我上面说讲，我有一群不必刻意联系却依然关系很好的朋友，而同时，我也有一些时常联系的朋友，这份友情也很珍贵并真诚，其实从一定意义上说，这种友情的相处模式并不是说，我们的友情需要靠频繁的联络来维持，每个人对感情的需要不同，每个人表达感情的形式也不同，所以在这样的一份友谊面前便采取了另一种形式。有时候想想觉得很温馨，一个人孤独在外，总是有人和你聊天逗笑，枯燥的生活也充满了诸多乐趣，但有时候又觉得是一种负担。

最近觉得精力欠佳，整个人变得慵懒无比，疲于思考，懒得去维系任何感情，宁愿把自己变得孤独，所以那种频繁联系的感情让我觉得厌倦。厌倦了每天的絮絮叨叨，厌倦了双方生活里的大事小情，索性直接说出，这当然也导致了朋友很大的不满，我表示理解并且也请求原谅，但其实我并不觉得我有过错，事实上，我想与全世界都保持一定的距离，来维护自己内心的小小空间，我不希望过多的凡尘琐事都堆在我心头，我的大脑也不需要接受过多的信息，我觉得疲倦，我需要休息。

我的内心世界很丰富，但也很分裂。我对这世界充满既了好奇，但又对很多事物表现的极其冷淡，是发自内心的冷漠，一群人讨论我不感兴趣的话题，我不会为了所谓的搞好人际关系而刻意强迫自己去融入，我也不愿意把时间浪费在我不喜欢的人身上，从来都简单明了，干净利落，多说一分我便觉得是在浪费时间。我有时做事很功利，我会考虑这件事对我有什么意义，然后才会去做，但有时又不会计较这些，哪怕这件事会给我带来诸多好处，但违背内心我又不愿意屈从。我喜欢一个人独处，也享受孤独的状态，这让我觉得自由，但同时也有人说这是一种情商低的表现，因为没有能力维系好身边的利害关系，所以宁愿选择与自己为伍，说得清高是独来独往，说得直白一些便是性格孤僻。在某种程度上，我认同这个说辞，我想没有几个人愿意违背自己心意去迎合别人，别人所在的圈子他也未必感兴趣，但他依然可以主动去融入，我认为这也是一种能力，最起码我办不到。不过无妨，我依然享受自己一个人的状态，如果和别人相处让自己觉得不快为难，又何必勉强自己呢。

有一天下班，和一个同事一起走了一段路，为了避免冷场便断断续续的说了一些话，虽然觉得聊天状态也算正常，但我内心里却希望这段同走的路快点到尽头，我更享受那段自己一个人的路程。与普通同事是这样，与朋友我也同样希望保持距离，我不习惯与别人过于亲密，也不希望别人过于了解自己。所有人都希望自己保持一点神秘，也都乐于让自己成为一个“有故事”的人，所以愿意保留一点秘密在心底，而在这种时刻我也会陷入迷茫，我到底是希望保持神秘，还是惧怕过于亲密，在这种情况下，我到底是主动拒绝的姿态，还是消极逃避的姿态？我与别人保持距离，是因为我与生俱来的敏感与自卑，不希望被别人看穿，不希望别人了解更多关于我的真相，我心底的庸俗想法，我的性格缺陷，这样一想也并非乐在其中，而更像是落荒而逃。有些人愿意向别人敞开心扉，而有些人则希望保护好自己内心的那个小世界，他的所有想法，积极与消极，乐观与悲观，都喜欢自己一个人分享，甚至拿出来时时品尝。也许会有人觉得，这种人活该孤独，不该拥有任何的感情，但请不要忘记，他依然相信人世间的诸多情感，依然以诚待人，他有冷漠但并不是冷酷，更不是自私。

所以就是由这样一群人，他们愿意孤独，他们享受孤独，拒绝并回避任何形式的迎合与跟随，他们享受孤独带来的快感，但也要忍受孤独带来的不堪，并在两者之间趋利避害，求取平衡。而对于过去以及现在的我而言，孤独利大于弊，所以我享受并沉浸于这种状态，也许未来会有所改变，但将来的事谁能说得清呢！

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