快2个月了，一直生活在第四次追求一位姑娘失败的阴影里。真的找不出原因，于是借口自己就是这么一个丑矮穷吧。姑娘也说了，我是个好人，但是对我没感觉。我觉得收了这么多好人卡，已经不相信自己是个好人了。连内心都已经有阴影了，还怎么做个好人？
跟朋友聊的时候想，也许真的自己太简单了。姑娘说没空的时候，就没去见人家。可能两座城市一个多小时的车程，确实也是障碍。人生艰难，而我总是选了炼狱模式开练吧。
落魄回到老家，也有一个月了。一直埋头忙着自己的淘宝店，前两天刚有起色，今天又感觉不妙了。都说人生起起伏伏，但是一直有伏无起，也忒伤人了吧。
床头堆着一叠书，但是始终没有翻开看的动力。唯有一次翻了一本《茶花女》，才记起玛格丽特的去世，跟阿尔芒父亲的反对太有关系。谁都要活在世俗的世界里，而这个世界的明枪暗箭，无处躲藏。
我只知道喜欢一个人，就会对她好，以为一直好就是全部了。怎想姑娘说，曾经也有人也对她很好，但是没有在一起。原来，我对她的情谊，别人完全可以取代。当然最伤我的还是，拒绝我一个月后，姑娘就有了男朋友。得知这个消息的时候，我整个人都不好了。我去抽烟，喝酒，以为这样就能缓解心中的悲痛。只是毫无用处啊，年轻人，只要有记忆就有伤痛。只要有比较，烦恼便源源不断。
于是，我又想，为什么人家会拒绝我？我开着帕萨特，那段时间收入也高，每天也嘘寒问暖，朋友教我要晾人家几天我也不屑一做，只为把自己的心意和优秀的一面展示给人家。结果却是我送了人家一车的香蕉，而人家却只要一个苹果。于是我就陷入了习得性无助中，肯定是我哪里不对，才会遭致这样的结果吧。四年来的第四次了，我甚至暗暗决心这次失败，就随波逐流，不再相信所谓的爱情。结果还是一样，把希望寄托在别人身上，让别人来评判我的价值，好像总会让我感觉自己受到不公正的对待。
那么到底是为什么呢？真的也有可能，那些我不屑的人，能得到我喜欢的姑娘的垂青。而我却只能在背后唉声叹气，怨天尤人。过去我放弃了曾经喜欢的文字，然后幻想多赚点钱能实现人生价值。曾经在东海之滨做混凝土技术员，远走乌鲁木齐在冰天雪地里做冻品生意，北上义乌做淘宝，吃了各种苦，却没有善终，而现在只能算在家里孤单地舔着伤口。
是的，没有赚到多少钱，而青春已经去了大半。身上没有一件可以为人足道的事情，就是这样一个默默无闻的人。就像一首歌唱的，每天抱着寂寞入睡，生活过的没有滋味。虽然在家里也可以努力，也可以默默憋大招。但是总有一种不安让我觉得，这样憋着大招，有一天就突然嗝屁了。然后谁也不知道，你曾经这样努力，这样拼搏。你曾经这样为一个姑娘肝肠寸断，而人家却说别人也对她这么好过。
刚毕业出来的时候，我就说，选择需要承担。既然我选择了这样的生活道路，所有的苦闷就让我一个人承担吧。策马大战风车，也要至死方休。
