在这个散发着些许凉意秋夜，我独自躺在沙发上，竟然是一夜未眠。面对他的妥协和求饶，我还是拒绝了让我回床上睡觉的请求。他想抱我起来，却发现早已抱不动了。原来，我已经这么重了。
看着窗外夜色正浓，稀疏的星辰，在天边孤寂地闪烁。正像此刻孑然一身的自己，心中的怒气和怨气慢慢被这个黑夜稀释，只是再也找不到入睡的感觉。近来或许他的压力很大，找不到发泄的窗口。而我，又不合时宜地提起了一些陈年往事。本来是一路相互吐槽结伴去海边跑步的两人，却再公交边吵得不可开交。或许，这才是婚姻生活的真实面目。每每到这个时候，总会感觉自己就像活在井底的青蛙，以为自己的看到的井口大的天空，就是生活里最美的方寸天堂。我的脾气，我的教养，远没自己想象的那么美好。
夜晚川流不息的海滨大道，两个大声争吵的疯子，就好像黑暗里最诡异的哭鬼，好似谁的声音大谁就能升入天堂。因为什么吵，已经变得不再重要，谁能最终掌握话语权仿佛才是终极的大boss。我问怎么解决，他说“求同存异，搁置争议”，我却说“没有共识，哪来合作”。一个不想再纠缠下去，一个却步步紧逼，最终只能在一个人举白旗后的沉默中，各自惆怅。一人沿着滨海大道往回家的方向走，背后很远的距离里是他缓缓徐行的孤独。两个人就这样越走越远，满心的委屈和愤怒，已经顾不得独自夜行的恐惧和紧张。我要回家，我再也不要理你。
小区里的灯火依旧辉煌，走入电梯的那一刻，我在想如果就这样在电梯里坠落，他该不该会后悔一辈子。反正，小区的电梯天天坏，我独自做电梯也是有那个可能的。但现实并没有会我创造这样的生离死别，回到家换号衣服，径直走到卧室就把被子和枕头拿到了沙发上。我不要和这样的他同床共枕，既然他不愿意理解这件事的苦衷，那就让在沙发上自生自灭吧。我要静静，反思下自己，更要替你反思一下你自己的态度这就是生活，两人诗情画意的时候好似成为一个人。但一旦发现一地鸡毛的时候，就要果敢地一起冷战，各自为营，各自为政。
他回来后洗漱完，自己闷了一会，终于想起来找我进屋睡觉。可我不，坚决不。绝不能心软，他还说他睡沙发，让我去睡床。我就不去，反正他也抱不动我，这沙发就长在我身体里了。无奈之余，他只有自己回屋睡了。而我，却再也找不到想睡觉的感觉。辗转反侧，思前想后，整件事真的都是他一个人的错吗？夜那么静，我知道内心有个声音在高速我，我也有错。可是，我还是觉得自己委屈，他为什么就不能理解我的挣扎。越想越睡不着，自己这又是何苦呢？蚊子嗡嗡作响，更是加剧了身体和内心的双重痛苦。
就这样，我居然一夜未眠。原来，我真是小瞧了自己，都结婚的人了矫情起来还一发不可收拾了。凌晨六点，终于逼迫自己小憩了一会。等到上班起床的时间，听着他窸窸窣窣地声音，心里居然有了几份踏实。在一起六年，小吵小闹也不少。但真正让我伤心的，也没有几次。这次，我算是伤着了。以前每次吵完，我都会在深刻反省自己的同时，深刻地反省一下他。这次，也不例外。可他还是一如往常为我做饭，其实心一下子就柔软下来了。怨气和怒气，真得就在初晴的清晨慢慢消散了。
如今气性比刚谈恋爱那会好多了，一生气关机好几天，让异地的他饱受煎熬。有几次，甚至坐火车跑到了我宿舍的楼下等我。如今，吵吵闹闹，有时冷静一会，不用哄就好了。那么美好的生活，感觉用来生气太浪费了。可现在，我虽不生气了，可还是不想理他，就这么任性。或许，这就是爱情吧，不管是诗情画意，还是一地鸡毛，他都对我一如当初，我在闹，他在笑。
此刻，困意终究来了，我要调休……
