真的是磨蹭了好一段时间，才开始动笔写这一年的总结。元旦前，我很抵触这一年的结束，是很抵触很抵触。似乎这种抵触的情绪并不是第一次出现，在冬天我快过生日的那段时间就很害怕过生日，因为抵触，注定心情会低落、会不好，会难过的想哭。对，你没有看错，就是想哭，一个大男人想哭。
其实今天我也很不想写总结，虽然过了那种难过的情绪，但是总有个声音在告诉我该写点什么。于是我拼命的回想这一年，想啊想啊，竟然没有一件值得我写来的事情，我不免又觉得可悲起来。没有有意义的事情可写，却都是说不尽的徒劳无功的事情，那么我要写么？写了无非是再一次的内耗，再一次看到那个说话不算话的自己，甚至是丑陋肮脏的自己。有一个话题我是不敢写在这里的，也不能和任何人说。那除了这个话题外，像买房、结婚、考公、减肥、埋怨父母......等我几乎时不时的在剖析，时不时的在和自己做斗争，斗争赢了舒坦几天，斗争输了新一轮的内耗。我本以为心里咨询也会有用，可咨询了半年，似乎并不解决我什么问题。哦，对，这可能是去年回想起来做的最久的一件事情，坚持了半年左右的心理咨询。边写边想，感觉我又要烦死了，停下来了几分钟想到的还是不开心的。我是一个心里装不下事情的人，任何不好的风吹草动我都会盛不下，烦恼多到要死。我很认真的思考过，要是我和手机一样能够重启就好了，甚至幻想过有一个人出来帮我一把，带我走出心理的困境，写到这里我竟然不争气的留下了泪水，我真的靠自己调节走不出来了，真的想有人带我走出心理困境，我感觉我真的要抑郁了。太可笑了，这些想法，擦干泪水后，回归理性。马上毕业十年了，本想着起跑线就低的我要靠着这十年追赶别人，可上路后才发现，非但没有追赶上，自己这几年还陷入了心理困境，很难逃出来。
算求了，不想写了，越想越烦，没有值得写的就不写了，等想写的时候在写吧......
【以下为补写于2026年1月18日】
突然觉得一些事情还是得总结下，接二连三的出了国考成绩和行政执法成绩，最终的分数还是让我很诧异的。想到过低，但是没想到这么低，一下子觉得自己这一个多月的努力像是个笑话，还没有去年的高。国考的行测，行政执法的综合应用能力，都超出了我的意外。我在想这是不是在告诉我，考公的这条路不是很适合我，因为我本就不够圆滑，聪明……
带着这样的疑问，我很迫不及待的想要个答案，可我能问谁呢？不如问问神明吧，所以今天我来了雍和宫，怀着无比虔诚的心态，求神明保佑，让我试试今年3月的省考吧。
除了祈求神明保佑外，我也不能在行动上无动于衷，考了这么多次，说实话，长进时有时无，我必须清醒的总结一下，到底怎么训练怎么提高。还有前前后后两个月的时间，我不能光脑子里臆想，幻想。不能沉醉于自己的假努力中，得实实在在的做点题。
另外，很重要的一个生活方式需要改变，别熬大夜，戒色戒撸戒意淫。虽然克服很难，但是很重要，不是想等清风盛开，蝴蝶自来么？所以这点忍耐，我觉得还是很有必要的！
写到这里，虽然对于过去一年的索然无味，毫无长进还是不能全面总结，但哪怕在2026能有一点点改变，我也求之不得。
