不要再做无原则的老好人
人生的许多痛苦主要有两种来源：
一个是不能够承担自己的责任，我们希望别人对自己负责的问题。比如歇斯底里的母亲对孩子说：如果不是你，我早就和你爸离婚了。愤怒的丈夫对妻子说：我为你生了放弃了那么好的工作你现在我们怎么能通过这样对我？朋友生气向你抱怨：不怪你都帮我，我还没有看到在考试前！
一个是潜意识承担他人的责任，负责对别人的问题。挖地比如在马路上被别人撞到反而是你先道歉：对不起。怪我没有先躲开；桌子我们没有擦干净简单但又不敢去叫服务员，感觉给服务员工作添麻烦了；男朋友可以出门被冻感冒，你认为这些都是通过自己的错，没有进行提醒他多穿衣服。
无论是不能承担自己的责任还是过度为别人负责不锈钢防弹网生产厂家，这都会令你的心理状态和生活出现问题。
如果一个人总是逃避责任，负责他的人，他将永远是一个“宝贝”，但不能有一个单独的，独立的，成熟的人格。这样的人通常很软弱，不能面对任何困难，在所有的问题之前，他们首先想到的是逃避。也有一些人会是非常的蛮横和故作强硬，但这种蛮横的背后也是虚弱的。
我已经见过了太多太多的人不能够为自己负责，不能承担自己的责任。
几乎每一个来访者都问过这样的问题： 我很痛苦，我很想得到某个东西/做成某件事，但又做不到，我该怎么办？”
我说： 你想达成这个目的需要做先完成A,再做B,最后再做C,你就能成功了。”
他们说：“这太困难了，有没有其他的方法？这样太耗费时间和精力了，有没有更简单快捷一点的？你能帮我解决一下这个问题吗？”
你看，其实很多人的思维模式都是这样的，他们几乎已经是下意识的就跳过了要解决困难，付出努力这个选项，而是习惯性的想要去寻找一种更轻松的、不需要费力的解决方式。
对于这样的人，他们无法理解，一个真正有意义的生活是怎样的。对他们来说，生活只是一个不断琢磨如何最大限度地发挥自己的幸福，如何最大限度地减少只是这一过程的痛苦。
在某些时候，将自己的责任归结于他人，这也是一种试图控制别人的手段。丈夫对妻子说我是为了你才放弃学习那么好的工作时，这是企业为了让妻子为自己发展做出的放弃一个好工作的选择主要负责，由此令妻子可以产生一种内疚或亏欠的感觉，然后他就能借由这种没有亏欠感去控制他的妻子了。
说到这一点我想我很有必要着重阐明一下这一点，有非常多的人还是无法理解，假如说丈夫是为了和妻子在一起而放弃了很好的工作，为什么妻子不应该为丈夫的选择负责呢？
这一点往往令很多人无法接受，他们认为，假如一对父母为了他们的孩子日夜操劳，活的很辛苦，难道孩子不应该知恩图报吗？假如一位十分敬业的老师，为了学生们辛苦工作累倒住进了医院，难道学生们不该尊重这位老师吗？
子女的确应该知恩图报，学生也的确应该尊敬老师，但是，这绝对不是意味着父母就能够因此而去左右子女的意志，老师也无权因此要求学生好好学习，丈夫也无权因此要求妻子为他的工作负责。
从最根本上而言，每个人的选择，只是他自己一个人的事情。
你因为爱你的妻子，而选择放弃好的工作和她在一起，这和你的妻子毫无关系。这是你自己在你的妻子和你的工作之间做了一个衡量之后，你认为比起工作来妻子是你更想要的。也就是说���，你放弃工作选择和你妻子在一起，这根本就不是为了你的妻子，而只是你自己做出了一个更符合你自己的利益需求的选择罢了。就好比现在在你眼前有一个苹果（好工作），在美国有一个梨子（妻子），在苹果和梨子之间你只能选择一个，你最后飞到了美国去吃梨子，这归根结底是因为你自己更想要梨子而已，你无权责怪梨子：都怪你。因为你的苹果我不放弃！
在努力工作的例子和劳累生病的老师，这反映了一个典型的父母“因为我你好，所以你要听我的”的想法。
父母试图用他们对孩子的好、老师试图用他为学生辛勤的工作，来令子女成为他们希望成为的人，令学生好好学习，也就是说，孩子和学生，只是父母和老师的一个达到自己目的的工具，父母和老师要子女成为他们希望的人，要学生好好学习，是为了满足他们自己对于子女和学生的期望，达成这一目的的途径就是通过：对子女好，辛苦工作，从而控制子女和学生。
这样的父母和老师的问题就在于，他们根本就没有顾忌到子女和学生的需求与想法，他们自以为是的将自己的意志贯彻于子女和学生之上，并打着“我是为你好”的名义，以“你看我都为你付出了这么多”作为要挟，来试图控制子女和学生，以满足自己的期待和需求。
这种通过将责任推卸给别人，要求别人为自己的负责的行为，一种最常见的表现形式就是：道德绑架。这种道德绑架广泛的存在于亲情、友情、爱情、社会公德等各种层面，作为个人而言，我们一方面要学会自己为自己的责任和选择完全负责，更重要的是：要有拒绝别人对你的道德绑架的勇气和认知。
我知道大多数人现在还没有勇气说出：“这和我没有关系，这是你自己的事，是你自己的选择。 但一旦你明白并且能够在绑架你的时候坚决拒绝某人，我认为这对你来说一定意味着一个巨大的飞跃。
一个人从孩子学习变为成人的最根本的变化主要在于：从依赖管理机制向责任制度机制的转变。
这意味着一个人要逐渐的接受生命的真相，接受痛苦是无法逃避和避免的这个事实，他能够为自己的生活负起全部的责任，而不再依赖别人，不再逃避问题。
所以，如果一个人一直生长在生理年龄，但还是心理上依赖的机制，那么他将成为一个“巨婴”。那个声称“如果我们不是你，我早就和你爸离婚了”的母亲，就是通过这样一个把社会责任问题推给子女，并试图以此来进行控制管理自己的子女的“巨婴”.这个母亲的这种社会行为会对他的子女造成影响非常值得我们重视的伤害，在这样的环境下长大的孩子甚至可能会认为“自己的存在一定就是通过一个学生错误”,他会认为可以自己是导致我国很多研究问题和错误产生的根源，他没有解决办法接纳和爱自己。
所以这样的子女就非常容易成为第二种人：他们总是会下意识的去承担别人的责任，于是他们的人生在很多时候都是一出悲剧。他们要承受很大的痛苦在与自我否定的痛苦冲突心脏的风险不属于他们，对疼痛常。
习惯为别人承担责任，习惯把所有的错误归结为自己的人往往是脆弱和敏感的，最重要的是：他们往往根本不敢表达自己的需求。他们已经习惯了去包容别人、去为别人着想，他们害怕麻烦别人 ,他们习惯了委屈自己去成全别人。
这样一种心态对一个人的伤害简直罄竹难书。
首先是他们不会表达自己的需求，区业所以一切的未被表达和释放的需求，区业一切悲伤、愤怒、不甘、痛恨的这些情绪他们都没有办法对那些伤害他们的人或事表达出来，于是，这些负面的情绪就会被压抑在心里，造成对自己的攻击。
这种对内攻击首先会让你不由自主的否定自己，你会变的脆弱而敏感，但是你又害怕被别人看到你的这一面，于是在压抑之上又形成了第二层压抑。
当你建立了“以别人的需求分析为主”的这种社会心态时，自然环境而言的就会逐渐形成自己一个镜面心态：我不重要。
我想我不需要再说了，你想，一个活在世上的人，他认为自己无足轻重，这会让他的生活变得多不幸？
我们希望别人对自己负责，对别人过度负责，我们都可以用一个概念来覆盖，我称之为：责任的边界。
责任进行边界是指：一条可以区分是你的责任公司还是学习别人的责任的分界线。边界之内的责任，你要百分之百的负责，边界之外的责任，则和你没有丝毫的关系。
一条清晰且明确的责任边界对我们的人生而言绝对意义重大，对内能为自己完全负责，你就会变得成熟而独立，对外不为别人负责，你就不会产生毫无必要的自责和自我否定。
那么，明明清晰地责任边界无论是对我们自己还是对他们都有好处，可为什么这世上有这么多的人都是责任边界混乱呢？
刨除性格、智力、机遇等不可控因素，责任边界混乱的根本原因在于我们的原生家庭。
我相信很多人如果不是今天看了这篇文章他们可能一辈子都不会意识到责任边界的存在，小楼这也就是说，小楼责任边界在我国是一个尚未流传开来并被所有人重视的概念。
西方人比中国人的责任边界更加清晰，那是因为西方人更注重个人隐私，且亲人之间的关系更加平等，父母不会对子女有过多干涉。而我国人情社交的一个典型特征就是边界不清，父母总会过度的去为子女做主，或是父母心智尚不成熟会去控制子女，去向子女索取爱。并且，我国的很多“传统文化美德”本质上来说也是在刻意鼓励社会人们通过混淆边界，比如对于婚姻要遵从自己父母之命，为朋友两肋插刀，人情大于相关法律（送礼）等等。
所以在这样一个几千年来都鼓励责任边界不清晰的大环境下，再加上许多父母既不懂得如何去教育子女，另一方面他们的心智成熟度也令他们给不了子女适度的爱，所以许多人一出生就是以父母那混乱的边界为模板，然后在整个边界混乱的群体中长大，由此就奠定了他边界混乱的一生。
那么我们要如何去建立一个清晰、明确的责任边界呢？
一个最根本的基础就是：你要学会分清哪些是自己的责任，哪些不是自己的责任。
分清责任有一个最基本的原则就是：你只对你自己的选择负责，所以你要先分清什么是你自己的选择，什么不是你自己的选择。
比如说，主私咋办当你的父母向你哭诉他们为了你多么困难，主私咋办多么辛苦，所以你要按他们的要求去生活的时候，你要先意识到 ：让你父母这么辛苦的不是你的选择，而是你父母他们自己的选择，你们并没有达成如果父母辛苦工作，你就要听他们的话这样的协议。
所以虽然从常理上，从每个人对父母的认知来讲，我说出“父母那么辛苦不是为了你，而只是为了满足他们自己的需要”的话会有些令人难以接受，但是情理上的和父母、亲人、朋友的亲近感，与你们之间的责任边界是两码事。因此你需要在这种情况下坚定的说出我要怎样生活，这是我自己的事来坚定你自己的边界。
再比如说，你选择了创业。这也就意味着你同时也选择了创业时的一切艰难、辛苦、作息不规律、资金紧张等这些阻碍，同时也意味着你已经承担了可能失败、资金周转不开、被人背叛等风险。
所以���，你就没有任何的权利去控诉你生活的多困难、工作有多辛苦，就好像这些是你不该承受的一样。你想在一开始就明白，但毕竟你做出了选择，这意味着你也接受这个选择带给你所有的优点和缺点，你不能只想得到好处，而无需承担缺点。
所以我们这对你而言就意味着，只要你做出了自己选择，就要对学生这个企业选择的后果就是负责，不可能也不会有别人来帮你把问题进行解决。
我们将责任边界这个概念可以泛化到你生活中的任何一个层面，大到职业选择，人生伴侣的选择，要不要考研究生等等，小到朋友向你借钱，和伴侣发生分歧，和父母意见不合等等这些都可以用责任边界来帮你理清问题，从一个客观的角度去寻求解决办法。
对于你而言要记住的最重要的是：如果是你自己的选择，是你自己我们要付的责任，那就可以完全的去承担学生自己地责任，解决发展自己的问题。
你从来就没有办法逃避���，因为逃避只能是一时的。
别人也没办法帮你，因为你自己的人生只属于你自己，而每一个选择，都是你人生的一个组成部分。
如果不是你的责任，那就要坚定的拒绝并阻止别人对你的伤害。
因为为别人需要承担不属于你的责任这本来就是对你自己的一种社会不公平，而你会坚定地爱自己，你拒绝为别人的问题进行负责，你拒绝中国成为学习别人可以逃避法律责任、满足市场需求的工具。
你是一个独立、成熟、完整的个体。
生活的真相往往是未曾被大众所意识到或被大众承认的，在走向成熟和独立的道路上，你不可避免的会遭到周围的人的质疑、否定、和想将你拉回浑浑噩噩而平庸的众人之中。
你必须沉着而坚定，完整而有尊严的保持和维护着你的边界，如此，你才能从无边的黑暗中走向属于你的，成熟、独立的自由之路��。
