今天是周三，放完清明假期回来的第二天晚上。昨天晚上我用了两个多小时跑步，今晚就打算写点文字，做总结。
今天事情不是很多，主要任务是在整理衣服，整理文件等等。现在面临工作的交接期，在电商的工作即将要告一段落了，我的心情还是有点急躁的。
新同事还没有到岗。未来的工作我要到总公司商品部究竟会怎样开展工作？我也不太清楚，我会适应吗？我对未来还是有点担忧，做事情也打不起精神来。
现在，我感觉到我多少有点急躁不安，有点轻微焦虑。我告诉自己慢下来，慢下来，一定要稳住自己的内心，要安安分分的工作，脚踏实地的工作，要遵循自己的计划，认真完成剩下的工作。
既然我也知道在电商部门的工作即将告一段落了，为什么我不珍惜剩下的时间好好跟同事们相处了呢？我还是秉承着一贯独来独往的作风，因为平时我就有很多计划呀，跑步阅读学习等等。我突然想到计划群里面有人说在打卡日计划后，就是缺少对一些人际交往的热衷了，这是一件好事还是坏事呢？这个还是要自己实践中慢慢探索，得出答案，在忙自己的任务的同时，也不要缺少了对别人的关心，同事之间的关系还是要维持的。
自从上周日，和男友冷战之后，我们到目前为止，还没有信息来往。趁这段时间让彼此都冷静一下，思考一下我们是否适合进一步发展？
如果要失去他，多少是会有不舍的。他的确给我带来了很多美好的时光。虽然我们一直在异地恋，但是在2015年和他一起的日子，也足够精彩，足够让我回忆的。他到我的生命中，让我的生命变得更加丰富起来，我见识了很多积极向上的小伙伴，加入了幸福进化俱乐部，和大神们交流，觉得自己变得更好了。
每个月才见一次，甚至两个多月还见不到一次面。在2015年的相处，我们大体上是愉快的，很少有吵闹，即使有吵闹很快就和好。现在我们已经步入了见家长这个阶段了，现在的这些冷战是否我们可以顺利的通过了，这是对我们感情的考验，也是对我们彼此是否坚定的考验。
虽然才过了两天，我也觉得似乎要失去了他。我尝试学习着如果没有他，我的生活怎么继续下去？我会怎么样的把自己变得更好？
未来明朗的吗？未来有很多未知之数。
我知道跟现任的相处，是让我感觉最舒服最放松的，也许他就是对的那一位。可是，我不太坚定。
我有资格去拥有这样的幸福吗？我是不是太贪心了，我妄想不用通过努力，就能够得到一切，得到金钱，得到大房子，得到车子，得到一个好老公。我在做白日梦啊！
我是否清醒地意识到，想要的东西还是要靠自己争取，现在的关键不是物质的问题，是自己的内心，我是否愿意和他共度一生，这才是我真正需要思考的，我千万不要本末倒置。是不是，如果，有很多很多的钱，我就愿意和他一起。是不是，如果他没有钱我就会离开他而去。不是啊，我曾经跟别人说过，我愿意跟他一起。
那不就够了吗？我为什么还有这么多的烦恼。我是否意识到，经济问题对我们的感情有多大的影响。在现实面前，我会害怕，我不是那个以前那个，傻傻的很天真，以为有感情就能够突破一切困难的人。在柴米油盐面前，在各种经济开销面前，我还是会害怕？我害怕过这样的穷生活，我害怕自己没有能力去赚钱，我害怕…
可怜之人必有可恨之处，我是多么的可恨。目前的生活是我应得的，是和我的能力相匹配的。无论我有多么的不甘心，我都要接受这样的一个事实。
我以为会有很多不公平吗？其实，不公平的事情多的是了。这个社会，这个世界，对我已经足够温柔了。
君不见，各种天涯论坛，各种八卦论坛，有太多太多的是是非非，家庭不幸，儿时阴影……对比他们，我现在已经足够幸福的了，我应该感恩，我应该感谢自己拥有的这一切。我应该不悲不怨，要心安，该是我的，还是我的？
我有太多的话要述说，目前都是围绕着我的烦恼，我目前的困惑，我所遇到的问题。究竟这些问题，什么时候才能解决？
人生是有很多烦恼的，没有烦恼属于两种人，一种在精神病院里，一种已经死去。我们应该感谢可以有这么多的烦恼。
在烦恼下，我们真切地感觉到自己活着，无论我们在挣扎，在焦虑，还是在累着？
说一句，活着就好。活着真好。
