风是怎么刮的，冰都记得；
我什么时候会好起来，春天知道。
下午找主任请假，未批准，心情不是很坏，不是很好，是很平静。
走出办公室已经四点四十，没去健身房，回教室领了包就走，到宿舍瞥到从图书馆借了看完的书还了几天依然赖在架子上，径直去了图书馆。
冬天可真是够磨人的，风总是冰冷刺骨的。
“人总是在最绝望和悲伤的时候，其实是没有眼泪的”，是啊，有些道理需要用半个青春，才够嚼出其中滋味。
——饶雪漫的《52赫兹的回声》
老早就在简书上看见过这几个字，看过关于它的故事，觉得好神秘，顿时觉得像我，也会想，其实是像很多像我这样的人。
今天在图书馆正当搜寻搜不到想看的的那种心情，再加上没带手机因不知道准确时间而有点恼，就在想随意拿一本书要走时
——《52赫兹的回声》！
52赫兹的回声啊，是现在的我发出了与你相同的频率，才得以在不抱希望之中看见你，与你有缘相遇？
说我冷漠也行，没有良知或者不顾他人感受也罢，总之不过都只是别人口中的言语而已，听不听、在不在意完全在我。一头合适的短发，右侧挽到耳后，在这深暗阴冷的也显得我是个冷酷杀手，反正可以是任意只要是跟“冷”相关的角色。眼神里透着与口中呼吸一样的逼人寒气。
但这样的我，也只有我看见过，没有其他人领略过，也不可能领略到如此霸气、像个纯爷们儿似的另一面我，只有我，只有我！在别人眼中的我，永远会是有着害羞与怯懦、胆小而无主见。此刻夜里的脸与那些被人说我萌之类的完全挂不上半点钩！
我将我，丢给这漆黑的夜，让他吞噬我……
52赫兹的回声，只有雪漫能听到，只有那些她书中的伙伴能深受！而她，她们，都不在我身边，也不会在我身边。我仿佛是她们的综合，又似乎不及她们任何一个。
自从读了张德芬老师《遇见未知的自己》，学会了一种“看开”与“看透”。既喜欢这种面对世界的看开，又无助于对所有的看透。
但总有个角落，还是愿意收藏（索取）我的眼泪，毫无价值的眼泪。
我也想剪一头短发、披一袭黑色夹克、随身携带布满刀疤的肉皮囊，去恐吓世界，也恐吓自己怯懦的灵魂。
可惜，本能就是本能，再如何伪装，也只有自己看到，别人最多看到的，也是外貌上的“酷”，而非我本意想传达的“冷”。
是啊，“监狱里纹了身的犯人往往是最胆小的那类，他们缺乏安全感，所以不得不借助这些东西伪装自己很强大”，描述得没错，是故意给别人看的，想让他人怕而远离他。
但一个人活成一个队伍，实质不就是伪装的一种么，只是这伪装，看你的理解，是褒或贬，亦或是中性。
有些人心疼你的痂，而有些人，说是你的该……
