第一次看韩寒的书，是你给我的，淡蓝色封皮的《三重门》。

       你说看过很多书，韩寒的书可以给我们很多关于叛逆的理由，看过好几遍，还是在看，好像在这其中可以找到你的一些影子。

       那时候是高二刚开学，我们刚刚熟识，因为我和你成了同桌。

       起初觉得你是很高傲的人，因为你的成绩那么高高在上，让我只能卑微的仰望。其实你不知道，那时候的我很自卑，把自己放的很低很低，低到自己都快看不见的地面上。我唯一喜欢的文字在那样优秀的理科班是乏人问津的，直到偶尔的一次看了你的日记，几十篇诗歌一下子震撼了我，那些对真诚的付出和渴望，诗情，伤痛，关于青春的叛逆，那一刻我知道了你也是喜欢用文字表达的人。

       一直很感谢你，感谢你在哪个冬天里给我的温暖。感谢你能理解我的文字，理解那些文字背后的寄托和渴望。而那么自卑的我只有在你面前是那样的放肆和任性，我可以对你蛮不讲理，可以对你暴力相加，你都好脾气的包容我，从来没有过生气或愤怒的表情，我不知道你是不是曾经将我当成过你的朋友，可是在那时候，你是我心里认定的朋友。

       在后来，我越来越欣赏你的文字，直到现在我仍然固执的认为你是我见过的最有才华的男子，也很骄傲那么有才华的你是我曾经的同桌。

       在后来我们一起看很多书，武侠的，言情的，哲学的。你是什么书都看的人，而我也是一见书便离不开眼睛的，直到现在我都觉得和你同桌的一学期是我看得书最多的时候，一直到现在没有了像你那样的书伴，我不会像那时候一样疯狂的看书了。

       在那学期的期中考试中，我的成绩低的史无前例。我无奈，恐慌，流泪。而你的成绩还是那样骄傲显眼，与我的那些试卷摆在一起，好像是强烈的讽刺。你从那时候起，不再疯狂的带着我看小说，而是一遍遍的给我讲数理化的习题，一遍遍，不厌其烦。在你那样的恶补下，在那学期的期末考试中，我终于考了在理科班最好的一次成绩，让我的亲人倍感欣慰，也让我倍加感谢你。

        高二开学后，我们的座位发生了变化，我不再是你的同桌，偶尔你还是会和别人换一下座位，过来为我讲题，问我好不好。只是忙碌的生活里，我不再胡思乱想，做着为文字生死得的梦，乖乖的学着数理化。我也没有机会再看你写的文字。偶尔只是转过头去，看看你，然后回头继续做题。

       又见到你的字迹是因为我和一个女生有了矛盾，懦弱的我不知道怎么回击，只能用哭来表达自己的委屈。哭得昏天暗地时，我收到了你的纸条，短短的几句话那样的温暖，要知道你是那么的不问世事，班里的一切纠纷从来都与你无关。

      残酷的高三来临的时候，我终是不顾劝阻，做了逃兵，进了文科班。从此远离了你们。忙碌的高三，我无暇顾及别的，一心为了自己努力，为了大学拼命。七月过后，所有的付出和成绩相比，那样的惨烈。听说你考的不错，去了北京的大学，我再也没有见过你。

       大学的四年，身边的人都没有你的消息，你果真如以前一样超脱。我学了中文，看似如愿以偿，除了学校不尽如人意。偶尔和同学聊天会聊到你，固执的认为你是我所见过的最有才华的男生。

         2008年的2月，同学聚会，我又一次见到了你，你比以前更加胖了，谁都这么说，只有我没有说，因为在我的记忆中，你的才华永远比任何外在的条件都显眼。很巧的是，我又和你坐在了一起。几年的时间让我们有些生疏，我们很客套的聊着天，知道你考了研，很有把握，会接着读书。只是你更加的沉默，基本上都是我问你答。你还是没有找到理想的生活，你还是那么矛盾，在矛盾中痛苦着。你说你写过十万字的长篇小说，我很想看，可你说手稿丢了很多，我真的觉得遗憾。

        再后来，我再也没有听到过你的消息。十几年的光阴转瞬即逝，那些青春年少的日子逐渐离我们远去，就连剩下的记忆也不再鲜活真实，我想赶快写下这一段文字，纪念与你的友情，我怕时间会慢慢的逼迫我忘记那些青春岁月里的温暖和伤痛。我要赶快写下来，给自己一段纪念，我不能忘记，多年前我和你曾是同桌，曾共同为了文学的梦想而无话不谈。那些闪耀叛逆色彩的青春岁月与青春有关，和爱情无关。

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