有人说，婚姻是爱情的坟墓，在外面的人想跳进去，里面的人拼命想出来。除了一起适应生活上大大小小的摩擦，「婆媳关系」四个字几乎让每个步入婚姻的女人战战兢兢，深怕打翻了往后日子的和谐，这时另一半扮演了极具重要的角色，他同时也是将两个来自不同背景女人连结在一起的人。

上次见到 S 小姐，是她结婚前。新婚生活几个月后再碰面，没看到新嫁娘的甜蜜蜜，反而蒙上了一层淡淡的忧郁。

「婆婆就是婆婆，婆婆永远不会是妈妈。老公呢，也永远是妈妈的儿子」，朋友直接下了结论。

很讶异一向高EQ、善体人意的S 会有这样尖锐，或者说，「绝望」的言论。

S 婚后并没有与婆家同住，但和先生达成每周末固定回婆家吃饭的默契。但，就算一周只有一次处在同个屋檐下，S仍感到不甚自在。

S描述，每次回到婆家，先生都呈现一副「纯天然、好自在」的「野生状态」。饭前，就在电视机前翘脚转遥控器等妈妈上菜；吃饭时，一边吃也可以一边放松地滑手机；饭后，老公也没从想到要洗碗，拍拍屁股就去客厅休息等吃水果了。

「他只差没干脆光着身只穿一件四角裤到处走，回到习惯的mommy's boy 的野放状态」S 带着抱怨的语气，「他可以不做家事，但我哪敢啊！」

S 幽幽地说，每周末去公婆家前，她都会有种莫名的紧张。有次她把这种感受向先生提，他总是用种一定是S 过度大惊小怪、精神耗弱的语气说：「我妈人很好的，妳放轻松、不要想这么多啦！」

跟着婆家的作息、配合着吃饭的习惯，「连饭后全家要一起坐下来专心看综艺节目，这也是个传统！可是我就不喜欢看啊！但不看，就不算这家庭的一份子啦！」S 无奈地说。

婆家人彼此熟悉，聊天直来直往惯了，但媳妇不一定能适应。S 带着火气说，「有一次婆婆问我，啊你们是不是都在避孕啊，怎么到现在肚子都没有动静？我火大到用手肘狠狠撞了一下我老公—『你妈在跟你讲话啦！』」

「那你老公呢？」我疑惑的问，「他没出来救援吗？」

「他？」朋友轻蔑的笑了一声，「他在玩宝可梦啊！」

的确。对先生来说，回父母家是回到自己住了二、三十年，最熟悉、最能「做自己」的地方；回到家，就是回到那个茶来伸手、饭来张口，凡事都被照料得好好的「儿子模式」。儿子就算不说话、静静玩手机，也是自在到不行。

但媳妇不是。媳妇在婆家永远是「媳妇模式」，永远无法转到「女儿模式」。

所以，总归一句：要有好的婆媳关系，关键就在「老公」。观察周遭良好婆媳关系中的先生扮演的角色后，以下是我给聪明老公的三项中肯建议：

一、千错万错都是我的错千好万好都是they 的好

儿子毕竟是娘生的，犯再大的错，娘亲都会原谅自己的儿子的。但媳妇毕竟不从同一个子宫阴道出产，一点误会、一点猜忌，一不小心就会演变成风暴。同样的，老公是自己找的，但婆婆是不能选的。所以老公做了体贴的举动，心头暖暖、毕竟当初眼光没错：但如果知道婆婆主动关心自己，那绝对会感激涕零。

所以老公们，拿出guts，婆婆和媳妇之间有误会，就都怪自己—怪自己表达不清楚、传达不到位、表现不够体贴、没有让双方都开心；同时，也拿出小小公关手腕，做些贴心的举动加上点说话的艺术，当婆媳之间的润滑剂。

例1：明明是妈妈给儿子炖了锅鸡汤，老公可以这么说：「老婆，妈說妳最近加班看起来很累，特别炖了锅鸡汤要给妳补补元气，也顺便让我饱口福！ 」（老婆一定会很感动的！）

例2：帮妈妈和老婆买SPA 券，一方面让老婆去放松一下，另方面，帮老婆做公关，请老婆主动拿给妈妈，「钱老公出、孝心给老婆尽」！（一方面顾到老婆心情，贴心让她享受一下，另方面又帮她跑好腿，让她轻松借花献佛，多好！）

二、不要当白目传声筒

向双方转述的对方的话，一定要过滤。尤其是气话，绝对不能讲，以免加剧双方的误会。要当就当好的传声筒，婆婆对媳妇的夸奖、媳妇对婆婆的感恩，都可以由老公趁私下机会好好放送。

总之，多传达婆媳对对方的赞赏、多过滤抱怨和负面言语。

三、记得自己的身份：你是儿子，也是老公

简单说，就是要有易地而处的同理心。

带着太太回老家，要时时提醒自己，太太毕竟不是在这个家长大的，所以要帮助缓解她的不自在。记得你的身份是老公，而不是纯然享受回家当mommy's boy 的快感。

同样的，当妈妈私下在抱怨媳妇的时候，要记得你是先生也是儿子！一方面在疏通、沟通双方观念时，也要给妈妈情感上的支持。毕竟妈妈拉拔儿子长大，跟儿子撒娇、抱怨，或许只是想要儿子多一点关心。如果一味地替太太辩护而疏忽了妈妈也需要关注需要爱，会让妈妈不仅吃味而且灰心。理性上沟通双方观点、感性上让妈妈知道你懂得他的心态，会事半功倍喔！

处在婆媳跷跷板的枢纽角色， 老公做不好，婆媳关系住牢房，老公做得好，婆媳关系就上天堂！共勉之！