阴冷阴冷的天气，没有一片雪花，冷的人直打哆嗦。
我很想知道死究竟是一种怎样的体验，是静静的睡着了没有意识，还是仍旧可以感知周围的一切，人死后又会去哪，是化作一缕青烟，还是留有魂魄游荡在人间。
姨姥就在这个周六的晚上毫无征兆的离开了我们，我总认为她的一生是不幸的。我很想知道在她离开的最后一刻，她最想见的人见到了吗，她还有什么遗憾没有完成吗，她的人生幸福吗？然而这一切都变得毫无意义，她永远也回答不了我的问题了。
我与姨姥这一生见面的次数极其有限，但当我听闻她的死讯时，心里很难过。我还记得第一次见姨姥时的样子，那时我七岁，姨姥住在山东的农村，条件有限，她很怕我吃不到肉，就带我去田里捉田蛙，然后就地取火，给我烤田蛙腿吃，田蛙不容易捉，大概是费了一番力气的。蛙腿肉少，她舍不得吃，都留给了我。她对我和妈妈毫不吝啬，把家里她认为好吃的东西都拿出来招待我们，很怕我们吃的不习惯，吃的不好，她拥有的不多，却能给予我们她最好的…再次与姨姥见面就是一年前了，她从山东来到这里投奔自己的子女，在姥姥家我见到了已经七十七岁的姨姥，姨姥身材圆润，皮肤白皙，气色红润，很健康的模样，全然不像一个将近八旬的老人，看样子她这些年一定生活的很幸福。她拉着我的手亲切的抚摸着，感叹时光飞逝，转眼间我就长成了一个大姑娘。再后来的几次见面无非是年节的时候在姥姥家见到她，可每次见到她，她都会发生些变化，渐渐的，身材消瘦了，皮肤变黑、没有光泽，皱纹一下子全都跑出来了，手指变得粗糙，没有精神头，眉眼间尽是愁苦之色，越来越瘦，眼里已没有了光彩，虽行动自如，但跟刚来时的样子相比简直判若两人，之后卧床，住院，胸部积水，浮肿到睁不开眼睛。最后在这个周六的晚上，晚饭吃到一半时突然开口说：“我不吃了，吃这个（苹果泥）胸太凉了”，之后抬头纹舒展，面部浮肿瞬间消失，就这样安详的走了......毫无征兆的走了，病痛缠身到最后一刻仍神志清醒。
我不知道是神志清醒的离开好一些，还是糊里糊涂的离开好一些呢？姨姥在投奔子女不到一年的时间离开了人世，这一年她的心情是从充满希望到灰暗的，她的身体从健康平稳到极速下降，她的人生结束在七十八岁。虽然七十八岁已经是很多人梦寐以求的年纪，可我总觉得她本应该活得久一点，更久一点。
姨姥有一儿一女两个孩子，在孩子们成年后便把他们送离家乡，之后姨姥改嫁他人，几十年的光阴里，她与子女的联系仅仅维系在电话里，好在第二任丈夫对姨姥疼爱有加，日子过得美满幸福，可这一切美好在丈夫死后被打破了，第二任丈夫的子女没有义务赡养与自己毫无血缘关系的姨姥了，姨姥年事已高，只能来投奔自己的子女。都说养儿防老，姨姥的儿子多年不上班，很早离婚，日子过得马马虎虎，姨姥去了之后，他粉刷了房屋，开始认真上班，买菜做饭，对姨姥也是蛮好的，慢慢的不知怎么就容不下姨姥了，竟然说出：“你都已经方(克)死了我爸，现在又来方(克)我了。”的鬼话，亲人的伤害像把把尖刀，直逼心窝，哪一个母亲能受了这样的打击啊，浓浓血缘敌不过人性的自私，骨肉亲情就这样随着时间的流逝消散了。但姨姥却在死前告诉女儿，我死后让他来看看我吧，再不好，毕竟是我的儿子。我想道一声心酸。姨姥的女儿日子过得清贫，想好好的照顾姨姥恐怕也心有余而力不足了。此间诸事种种，细小琐碎伤心之语太多，孰是孰非，谁又能说的清呢？姥姥总可怜姨姥接她来小住，但终究远水解不了近渴。姨姥在最后的日子总念叨着姥姥，周五姥姥去探望她，周六晚上她就离开了，没想到那一面就是永别。她一定还有些别的什么话都来不及说了，也一定还有些别的什么人来不及见了，也许是上天慈悲不忍其受苦，就这样把她召回了。但假如她生活如意，子女对她再好一点，经济上再富有一些，不至于生病了去住最廉价的医院，是不是就可以活得久一点了。
逝者已逝，生者流再多的眼泪也弥补不了这样的结果。我现在很后悔，为什么在姨姥每次想与我亲近，回忆从前的时候，我不能再多一点点耐心来听她慢慢回忆，为什么不多拉拉她的手，让她多感受一些温暖。
我相信姨姥走了，会有很多人为她哭泣，其中包括曾经伤害她的儿子。妈妈回来告诉我，姨姥的儿子看到母亲躺在冰冷的柜子里，想到再也见不到妈妈，喊妈的时候再没有人答应他，他痛哭流涕，悲伤不已。我相信他是真的难过，真的悔悟， 只可惜太晚了。后悔像只虫，侵蚀着内心，以至于在过去若干年以后，每每想起来，还能隐隐作痛，这也算是一种惩罚。
我们从来不能自己选择什么时候出生，什么时候死亡，什么人做我们的父母子女，我们唯一可以选择的就是好好的对待他们，因为善待他们就是善待自己。
明天是姨姥出殡的日子，儿女以及少量的亲人都会去送她，活着时候想见没见到的都能见到了，算是一种安慰。愿姨姥一路走好，来生充满温暖……
2016年11月6日夜
