问题 1:

男，年龄 46 岁，有工作，已婚，无子女。从小和爷爷奶奶长大。

在童年时期，大约 3 岁前，爷爷奶奶经常把他打扮成小女孩，穿

女孩衣服，扎小辫。男生一直很痛苦。不定期会犯病，把自己打

扮成女人，穿丝袜、裙子，自己欣赏自己的样子，内心知道这样

不好，但是戒不了。想做变性手术。认为没有人能理解他、觉得

丢人、觉得自己不男人，怕妻子。认为自己离不开那些东西（丝

袜、裙子）。他和妻子要钱治疗自己的心理疾病，妻子不给他

钱，他要不到钱，因此没有系统治疗，不敢要回财权。新冠肺炎

疫情期间，他工作原因去了一线，自己觉得挺男人的，可是没过

多久，又犯病，觉得很痛苦。遇到这种情况该怎么开导？ 

我们看一下今天的第 1 个案例。它是说一个年龄 46 岁的男性，就是 70 年代初

的人，他的青春期应该在 80 年末、90 年代初。那个时代是什么时候呢？是中国的

思想，尤其是西方的自由化思想对中国影响最盛的时候，大家知道 80 年代末，90

年代初的时候，实际上是中西思想碰撞的最激烈的时候，所以那个时候就自由化思

想特别重，西方的很多东西冲击了中国人的观念。

我们凡是跟性有关的问题，都跟这个人在青春期的时候所处的时代的时代精神

有关。所以我们说对来访者有更深的看见吗？那么你看见他的、年龄，你就想一

想，这个人他在青春期的时候，那是一个怎样的时代？那个时代的文化，包括这种

港台片，包括这种西方的后现代存在主义的这些哲学，包括这种黄色录像，那个时

代涌进来的一些东西，会对这个时代成长的人产生影响。当然这个人也是已婚的，

但是无子女，这个问题如果是咨询师的话，我们可能会去探究一下。

因为 46 岁的人现在还没有子女，恐怕需要去了解一下原因。正常情况下，你说

来访者人家有没有孩子本来也没什么关系，因为有一些人是丁克，这个也很正常，

但是因为这个人他的问题跟性有关系，所以我们想去探究一下，包括他的婚姻状

态，包括他的生存状态，包括他没孩子这件事可能是值得去探究的一件事情。

当然孩子也是从小跟爷爷奶奶长大的，就说明也不是爸爸妈妈一起带大的。然

后在童年的时候，大概就三岁之前，爷爷奶奶经常把他打扮成小女孩，穿女孩的衣

服、扎小辫等等。你要知道其实性教育的第 1 个关键时期，我们认为幼儿园时期就

是三四岁的时候，因为再小的孩子对两性之间的这种差别其实没多少印象了，那么

到三四岁的时候，我们突然感受到男生女生是不一样的，穿衣服的方式是不一样

的，上厕所的方式是不一样的。

我们意识到了两性的差别，所以其实这个时候是一个关键的时期，这个关键的

时期就是性别认同的关键时期，爷爷奶奶还经常把他打扮成小女孩，穿女孩的衣服

扎小辫，实际上今天看起来这种做法是有问题的，但是在那个时候对孩子的感觉而

言，他觉得这是爷爷奶奶爱他的一种方式。而且这种爱跟别人家给的爱还不一样。

你想一个从小不在爸爸妈妈身边的人，然后来自于爷爷奶奶的这种打扮，这种穿衣

服这种扎小辫的方式，实际上是能给一个三岁左右的孩子带来快感的、带来愉悦感

的，带来安全感和亲密的感觉的。所以我们说你在孩子小的时候，不要乱打扮，这

种乱打扮的方式会导致孩子出现性别认同障碍。

为什么我们现在常常说依恋时期，一岁半，尤其是三岁之前，我们跟孩子互动

的方式，对他一生的情感反应模式都会产生非常大的影响。那么后边他慢慢长大

了，他自己有自己的客体自我了，然后有自己的评价体系了，尤其是来自于同伴的

影响取代了来自于父母、来自于老师的评判的时候，那么内心世界可能就会觉得这

是个问题，因为男孩到了青春期的时候就是一个比男子气的时候，这个时候是形成

自我认同的关键时期。

这个时候形成的这种性别认同，又跟他的小的时候，爷爷奶奶给他带来这种性

别认同是冲突的。所以这就导致了他的内在是他的超我和本我之间是永远存在矛盾

的。你看他又觉得戒不了，曾经一度想做变性手术，但是也没做成。然后因为没有

人能够理解他，觉得很丢人，自己难忍。所以你就知道他内心的苦处没人可说。你

跟太太说太太也受不了这事儿。然后父母在他这里边就不存在，估计也很难说；然

后爷爷奶奶也都很大了，保证没法理解他。然后你跟好哥们不能说这件事，跟同事

也不能说，跟领导也不能说，所以你想一想，真是很苦恼的一件事情，就是一个人

这种性别认同可能从小的时候他没感觉，到了青春期的时候就有感觉了，然后一直

到现在，从青春期的时候开始一直到现在，哪怕是到了 46 岁，过了 30 年了。你想

想这 30 年的日子他是咋过的？挺苦的一个人，挺不容易的。确实是 30 多年，有人

能理解吗？有人能认同吗？有人能交流吗？我觉得很难。然后害怕自己的妻子，然

后一方面离不开那些东西，也就是说丝袜和裙子。那也就意味着什么？意味着穿丝

袜、穿裙子，估计从十几岁的时候开始，一直到现在 30 多年应该就没停过。也离

不开。他自己又不认同，所以和妻子要钱想去制止他，也知道这是心理问题，想去

治疗一下。妻子又不给他钱，他也没有家庭经济大权，因此也没法接受治疗。现在

新冠肺炎期间冲到一线去工作还是很了不起的，就是逆行者，然后觉得自己冲在前

面还是挺男人的，但是过不了多久，这个病又犯了，又想穿丝袜穿裙子了，所以这

个过程老换来换去就非常的痛苦。

所以来寻求咨询这个问题的关键是什么？如果按照我们传统的心理咨询的方式

保证上来先做评估，然后先做诊断，我们知道有一种病叫做异装癖，就是喜欢，穿

女性的衣服。那么还有一种叫易性癖，就是想做变形手术，想做女人，那么也不知

道他现在到什么程度了。

有人说三岁的时候不应该记得那么清楚，其实最重要的不是他记得什么，最重

要的是三岁的时候的依恋关系，他的情感模式，知道他打扮成小女孩的时候，穿丝

袜、裙子的时候，他就能得到爱。爷爷奶奶把他打扮成这样的时候，周围的人看了

以后都会夸他，讲真像小女孩，打扮的真漂亮等等。所以最重要的就是那些情景不

重要，那些知识也不重要，重要的是他的那种情感体验在那里。

传统的模式我们会认为它是什么病，然后去怎么调理。

其实如果在我看来，其实第 1 个我觉得这是一个挺不容易的人，还是应该共

情，他就是一个人性别认同出现了问题，然后就这样活了至少是 30 多年，至少自

我出现冲突的时候过了 30 多年，这个问题不是突然出现的，不是突然出了事情以

后才出现的。是 30 多年一贯如此，你就想想这日子是怎么过来的？真的挺不容易

的。所以我们还是得站在他的角度，去体会他的这种情感和感受。

我三岁之前的事我怎么不记得了？正常情况下，我们认为一岁半之前的事是一

定不记得了。三岁之前，这种一般的事也不记得。但是，重大的情感经历一定会记

得。为什么这么说呢？就是因为一岁的记忆是物理特征编码的。那个时候我们还不

会说话，但是等我们会说话之后，我们记东西就开始按照语言特性进行编码。所以

一岁半之前经历的一些事情，它不是用语言编码的，我们用语言就没法再去提取

它。所以大家知道记忆的关键实际上是一个编码和提取方式，而不在于这件事情记

住了还是没记住，所以很多人认为说一岁半之前的东西我是记不住的，实际上不

是。因为你对他的大脑进行刺激的时候，或者是深度催眠的时候，人们都会记起一

些自己认为完全忘记的事情。

记忆没有丢，记忆还在那里，只是编码和提取的方式不一样而已。所以到了一

岁半之后，我们基本上学会说话之后，我们就能够调取一些我们当年记住的东西，

因为你当时记东西的时候已经开始按照语言特征进行编码了，所以现在你能够回忆

出来，但是最重要的一定是跟情感密切相关的那些经历。所以有的时候你要说具体

记得一件事儿，不一定能够记得了，但是情感模式是能够记得的，只是你自己没有

办法用语言把它描述出来而已。

现在他最大的痛苦是什么？一方面，他把自己打扮成女人的时候，穿丝袜裙子

的时候，其实是很愉悦的。自己也欣赏自己的样子，然后在这个过程中也很快乐，

就是他儿时的那种快乐模式又可以被唤醒。情感反应模式，我们一般认为 3-6 岁之

前就基本确定了，所以又唤醒了当时的一些情感反应模式。所以这个就变成了认知

和情感的一个冲突。他的情感觉得这是非常快乐的一件事，但他认知上要觉得这样

做不对，这样做有问题，这样做不正常或者是有病，然后觉得自己又不够男人，很

丢脸。这两个之间的打架就会打一辈子了。

我们做咨询的过程中，当他出现这种认知失调之后，他应该怎么做，怎么调整

的问题，这个时候咨询师的价值观很重要，你希望他是去调整认知，符合自己的情

绪反应模式，还是调整自己的情感反应模式，去符合他的认知。

有人说了说谁的人生谁做主。没错，有道理的，我们也是认同这一点。最后

我们还是希望让来访者来做决定，认知和情感之间的冲突。我们要调成一致，否则

这辈子就活得很纠结。但是用谁很重要，那么他一直是力图用自己的认知去调整自

己的情绪，现在看起来 30 多年做的效果就不好，所以我们可能要跟他去探究一下

这件事，就两个脑袋打架了，皮质脑和情感脑打起来了。

我们要想一想，用谁调谁，这个是特别值得探究的一个问题。所以站在我们的

微笑主义整合心理学的角度讲，还是要外置，把他的这种快乐模式提取出来，把他

的认知的担忧的东西提取出来，让他自己看到他的两个脑袋在打架的这样的一个状

态。对。其实你就知道他的苦恼不是外界给他造成的。不是说有人看到了嘲笑他，

然后社会不能容忍他，因为这个社会对易性癖实际上也越来越宽容了。

我们也有变性的明星，也很受欢迎，也不会因此觉得怎么样？我们还有一些出

柜的明星，我们的市场也接纳了他，也没有因此就说他怎么样，所以今天这个时代

真的是一个很宽容的时代了。

说他跟他太太之间关系，所以你就想他太太也很不容易，她既要跟他做夫妻，

有的时候还要做好姐妹，处理这个关系也需要一个特别理解和包容他的人，两个人

的日子才能过好。否则如果太太希望这个人一直成为自己心目当中的大英雄，成为

特别 MAN 的人，估计也会很痛苦。 这是第 1 个问题，我们希望还是看见。所以作

为咨询师我们没什么意见就说一定要怎样，1 方面就是我们咨询师要看到男人都不

容易，另一方面我们也希望能够一起把他的经历、把他的感受，把他的把他的情感

模式和他的这种认知模式提取出来，然后让彼此都能看到。这是第 1 个，我们说它

冲突的根源，我们认为还是来自于认知和情感的冲突。关键就是我们用谁去调谁？

第 2 个，我们觉得他从青春期的时候就把自己打扮成女人欣赏自己的样子，一

直到现在还觉得离不开丝袜和裙子这样的东西。说明什么呢？说明这是他的一种快

乐模式。

你觉得快乐模式有问题吗？如果他去偷人家的内内衣裤来获得满足，或者去偷

看什么东西，来获得满足。这个可能是侵害到他人的利益的。但是他目前而言就是

说我私下里能够穿上丝袜能够穿上裙子，能照照镜子。然后在这个过程中我就很喜

悦很快乐，我觉得也不是多大的问题。那就和有人喜欢抽烟，有人喜欢喝酒，有人

喜欢购物，有人喜欢逛街，有人喜欢爬马拉松，我觉得理论上来说它也没危害到

谁，所以也不是多大的问题。

所以真的是建议他跟他妻子好好聊聊这件事情，让他妻子能够理解啊，就是和

她说老公这只是他的一种愉悦方式。反正丝袜和裙子又花不了多少钱。我估计比抽

烟、喝酒、赌博啊。吸毒等等那些快乐模式一定好很多。所以如果这是一种他的快

乐模式，在不危害他人、危害社会的情况下，我觉得没什么不可以的。

就说都做了 30 多年了，然后人生也不长，然后能有一种让自己快乐的模式挺

好的。如果真的能够这种可以通过打扮成女人，可以穿丝袜和裙子，然后能获得快

乐，我觉得也挺好的。如果他的太太也能接受到 ，能够理解他这样的一个感受，

不是说他有病或者是他这样做不好，我觉得可能对他的支持就更大。

你会看到有一些太太，她有这样的老公，她就觉得定期的大家一起穿上女性的

丝袜、裙子、假发，然后两个人手拉手像姐妹一样出去逛逛街、出去旅游一下。我

离开周围的人群，因为周围人群可能有异样的眼光。但现在能够出去，我觉得也没

什么，因为我并不觉得说这个人有多么的不正常。

刚才有人说说买袜子总比咨询省钱，对，我觉得就有这么一种模式。如果说夫

妻两个人关系也蛮好的，因为这件事情都已经过了那么多年，还在一起生活，那就

说明还是接纳的。我觉得太太可能也是知道的，因为他跟太太还说要钱治病的，他

太太也不愿意给他钱，就是宁可他这个样子，也不愿意花钱让他去治病，我觉得干

脆就是你不让他接受心理治疗，然后你就去让他买一点丝袜和裙子，没什么不好

的。 然后这是第 2 点，我就觉得其实对这个男人而言，不要觉得他是有多严重的

病，我觉得这只是他的一种快乐模式，他的快乐模式对其他人也没什么危害，也没

有什么不良的后果。所以还是可以做的，只是可能需要跟太太要有一个很好的沟

通。否则呢这事在家里边，如果太太不接纳，中间冲突会很多；如果太太认可了，

跟他一起配合着，大家玩玩这个游戏，也蛮好的，就当成一种人生的游戏。太太有

的时候戴棒球帽、穿夹克服、穿长裤、穿马丁靴，穿男性化的服装，我们现在也不

认为这是有毛病。

年轻人男生穿女生的衣服，女生穿男生衣服也觉得很正常，你看那么多小女生

现在穿的打扮的跟男生一样，我们也没觉得她有病。然后因为我女儿现在日本读大

学，他们的校长就是永远穿裙子的，穿女装的。然后他们留学生里边，我女儿的一

个同学，一个男生他也是穿女装的，但是他不能经常穿，所以他就把他的很多女装

放在我女儿这里，因为他放在男生那里可能不合适，就放在我女儿这里，然后他们

一起出去赏花，一起出去旅游，一起出去玩的时候，那那个，男生就穿女装，我觉

得也没什么，挺好的。所以我觉得没啥问题，只是找到一个合适的情境，不给自己

带来更多的伤害。

最后一个，我觉得到真正要考量的是什么？真正要考量的是这个人，46 岁的

男人，他的当下和未来的人生。你就想一个穿女人的丝袜和裙子过了几十年的一个

人，现在突然来做咨询，因为什么？一定是有什么诱因的，那个是什么？我觉得可

能更多是这个人的当下和未来的生存状态。

以前我们一些案例当中也是这样，就是说来访者来了以后，他总要告诉你他为

什么来？他一定要讲一件事情，但是你仔细想想这件事情又不是今天才发生的，又

不是今天才发生的。那么他为什么今天才来？所以我们要考虑到他当下的人生和他

当下的烦恼，有些时候不一定是因为这件事情引起的，这件事情只是一个诱因，只

是一个看起来比较特异的事件，只是容易被归因的一个理由。

其实我觉得很多人来做心理咨询，实际上是要解决当下和未来的人生困惑，不

完全是他说的那件事儿，不管是这个人，他过来讲他的失恋，讲他的离婚，讲他的

职业瓶颈，你要知道都不一定是当下的问题，都可能是这件事情存在很久了。所以

表面上是这件事情带来的苦恼，其实背后可能有很多人生、活到一定程度上，重新

开始思考，重新开始评价。然后重新开始看待自己的人生的时候产生的一些苦恼。

所以我还是建议如果有可能我们可以去帮来访者看一下他当下的人生，看看这件事

情背后的焦虑是什么？担心是什么？痛苦是什么？这才是真正的根源。 

需要澄清的问题：

1.了解无子女的原因。

2.为什么突然来咨询。

解读：

1、青春期在上时期 80 年代末 90 年代初，传统性观念收到冲击

2、性的问题与青春期经历有关

3、被爷爷奶奶打扮会给孩子带来快感，愉悦感，亲密感，安全

感。

4、性教育的第一个关键时期：3-4 岁，乱打扮可能造成性别认同

障碍。

答疑：

1.不用病理化角度思考，不要觉得他有多么重的病。

2.来访者真实的咨询动机可能不是穿女装。

问题 2:

内心一直有个害羞、自卑、胆怯的小女孩除了接纳允许和陪伴之

外该怎么让她成长为面对人的时候不再恐惧，有自信的人呢

第 2 个问题就是一个很普通的一个提问，所以我们很难看到来访者的样子。

他说内心一直有一个害羞、自卑、羞怯的小女孩，除了接纳、允许和陪伴之外，该

怎么让她成长为面对人的时候不再恐惧，有自信的人。一句话很长，然后其实我更

关心的就是这是一个什么样的人在提问。

首先我当然很关心是个男人还是女人，是个多大年纪的人？这个人看起来是一

个什么样的样子？然后他多大年纪了？他为什么现在来提问？有什么具体的诱因？

有什么具体的事件产生吗？然后其实这才是这个问题的关键。

其实很多人内心当中可能都有一个害羞、自卑和胆怯的小孩子，因为我觉得我

内心当中也一直有一个害羞、自卑和胆怯的小男孩，然后他现在突然说，我怎么才

能成长成一个面对人的时候不再恐惧和有自信的人？为什么要成长为一个面对他人

的时候不再恐惧有自信的人，所以这个才可能是咨询的重点。

其实不要说来访者一来了就给你提一个问题，咨询师就得回答，就是说应该怎

样做？但是我们其实更应该关心的是他为什么要提这个问题？那是什么事件促使他

提这个问题的？然后它到底是一个怎样的存在？然后他想成长成那样的人，他想成

长成这样的人，为什么这么做啊？就是说这个才是我们更关心的一个问题。还是去

看到那个人。

如果单纯的是这么一个问题，其实这就是我们心理咨询师大的问题。然后一般

我们怎么回答，我们一般就给他一个天大的答案，这个就是传说中的心灵鸡汤。就

是说我们因为不知道这是一个什么样的人，我们就没有办法给他一个更精准的看见

和更有效的外置。所以我们就做不到精准的去重构。

我们一般遇到这种天大问题的时候，我们就会给他一个天大的答案。这个答案

就是万用的。所以就这个问题，我觉得我也没什么好办法，因为我并不知道这个来

访者是一个怎样的存在，也不知道他痛苦到底根源在哪里？然后也不知道就是什么

力量，在促使他想成为一个不再恐惧和有自信的人。如果他最终真的实现了自己的

理想，最后真的长成了一个不再恐惧的有自信的人，那么又会怎样呢？跟今天有什

么不同呢？他就可以怎样了？是可以去向男人去表白，是可以离婚，是可以辞职，

是可以去跟老板要求加薪，是可以不再受同事的欺凌？我们总想知道这个人为什么

想成为一个不再恐惧有自信的人了，如果他真的成为那样的人，那么会怎样呢？可

能能够看到背后的力量，因为对方提了一个问题，我们就表面上的这个问题其实它

背后可能是有原因的，是有动力的。那个是需要被看见的。这是我们一开始想做的

事情，是这样，我们还是去看到那个人。

怎么提高自信心呢？心理学有很多方法，但我认为提高自信心，很重要的一件事

情应该是有一技之长。这个自信心不是灌点迷魂汤，喝点心灵鸡汤，就可以有自信

了。被夸一下就自信了。我觉得还是得有点本事。这个本事并不意味着说你一定要

在事业上，一定在人品上在什么地方要比别人厉害很多，不是这样的。但是，你总

得找一个哪怕特别微小的地方，也得找到比别人长的地方。能够获得别人的赞赏，

能够超越别人的现实的证据。

自卑也好，自信也好，都是我们的一个认知模式的问题。但是我们真的去在做

咨询和治疗的时候，我们可能还是要找到具体的地方，就找到具体的证据，找到现

实的依托。这个不是说你自信一点什么就能做到的，其实不是。你自己要真切的看

到，就在这一点上我就是比别人强。我觉得每个人都应该有这样的一个本事，这个

本事就是我们心理学一般的自信心训练，我们就说列出你 20 个优点，列出 20 个

别人不如你的地方，然后很多自卑的人就觉得我方方面面都不如别人，那么我们还

是要求他去列出优点，好好想一想，在什么样的状态下，那么有哪些地方是真的比

别人厉害的？所以我们建议第 1 个还是得有一技之长，没有就去发现，就去培

养。然后只有有了一技之长，自己的内心就有底了。

然后接下来怎么做呢？因为我觉得恐惧、贪婪和恐惧才是生命最根本的力量。

其实并没有那么多很强的自信心，但是有一个恐惧的力量更厉害，恐惧的力量是成

长的力量，所以我们说去挖掘一个人的原力。

她来做咨询，他背后得有一个力量，什么力量？一个是逃走。我们说本能脑的

战逃反应，要么就是冲上去作战，要么就是起来逃跑。所以贪婪和恐惧永远是生命

当中最根本的动力。去发现所以也，建议大家做咨询的时候也是这样，他这么做，

想要什么？ 一个人说我要想成为一个不再恐惧有自信的人，他想干什么？他归根

结底想干什么？你发现他说我只是想找到所爱的人，或者我只是想找到我心仪的工

作，这样的路径有很多，不一定要改变你的人格特质才这么做。所以第 1 点还是

要找到一个一技之长。

第 2 点就是要找到一个被认可的群体。因为我从小被爸爸打着长大的，所以

这个恐惧是我非常重要的一个力量，就是怕是一个非常强大的力量。怕自己不行，

所以你有了本事之后，你自己说你有本事还不行，你还得找到一群人认可你自己的

本事。所以他们说贺老师自卑吗？我当然自卑了。

我从小到大就很自卑，比如说牙齿不齐，然后两个眼睛不一样大，然后鼻子比

较小，然后身高不够高，体型不够壮，然后家里没有矿，然后没有那么光鲜亮丽的

名头。所以你知道吗？我现在出来给大家做案例教学的时候，一想我没有我们心理

学圈里面的很多大咖那么有社会影响力，然后我只觉得自己还挺没名的，这么多年

一直在部队里成长然后，突然把我扔出来，我就发现把我扔到一个我很陌生的地

方，然后没有人，然后我得一个人地去告诉他们，我是谁，我能干什么？其实一样

内心其实是非常自卑的。所以前年底去拿着简历找工作的时候，到处被拒的时候，

你就知道一个人内心当中都有多自卑。然后觉得年纪这么大了，还到处去找工作，

然后再被人家回绝。

人家说贺老师你很优秀，你很出色，我们单位没有你想的那么好，容不下你这

样的神，我们庙小。但是不管怎么说，人家还是把你拒了，然后出来也是觉得说明

我还是不够厉害，还是不够有名，如果真的那样的话，可能人家就不会这样对待我

了，还是觉得自己不够努力。所以人活着，你得找到认可你的人，你得找这么一个

圈子。

所以我刚刚开始我们做这个案例教学和答疑的时候，不是在小鹅通，我们是在

微信群里边，那时候群只有几个群的时候，我记得还有两三个群的时候，然后我在

做那里做案例讲解，做案例讲解，然后就有一些人在群里边说，贺老师很棒，解释

得很好，我没听过还有这样解释的，真的很出色，很喜欢你。

然后下边就有会有人制止，他们说，你不要乱说话，贺老师在答疑的时候，你

中间一说，就把何老师这个话中间打断了，我听的时候还要重新去点。然后就和老

师讲话的时候你不要乱发言，然后也不要老论点赞的，贺老师都这么大一个人物

了，还在乎你们点赞不点赞吗？然后我看了以后我就想我也在乎别人点赞，我为什

么不在乎别人点赞，别人夸我我也很喜欢。别人对你的夸奖是没法拒绝的。然后也

会偷偷地到群里去看一下，看到说贺老师讲得不错，然后就觉得看来我做的还是蛮

好的。

然后如果有人说今天讲的这不怎么样，这有什么了不起的，这种讲课方式，我

在哪都能听得到，然后跟我以前老师讲的是一样的，还没有我那个老师讲的好，一

般这样的我看一眼我就屏蔽掉了，我基本就不怎么看了。然后只看认可我的人，这

样内心就不容易受打击。

所以你像我们当老师的有些时候在大礼堂很大的一个课堂去讲课，谁都不认

识，当时去讲课的时候，然后你看着下边，你在那讲课，也有人在那看手机，也有

人在那聊天，也有人在那望着窗外。其实不一定所有人都认真听你的课的，但是我

们作为一个讲者，我们是很希望大家都喜欢我们的课，都认真听我们的课，都赞同

我们的课。然后怎么办呢？所以我们在这种陌生的课堂上，一般的我就会去盯那几

个认真听我讲课，然后对我微笑，对我点头的那些人，我只要在这个会场上能够找

到那么几个，然后我一讲什么他就笑，然后他就点头，我就盯着他，所以你就知道

人是互动的，你们俩之间就有了连接。

有时候我觉得上课是需要拖的。我觉得我二十几年做大学老师来了之后，真的

是需要一些课托，不是你提前安排好的，但是要你在课堂上去找，你要找谁适合做

你的课托，然后你就多关注他，你就盯着他们，你就对她一个人讲，然后你就可以

把你自己撑起来了。

像我们也你总是为那些看见你的人去努力去工作，然后你要找到认可你的群

体，你说如果在这讲课，下面一群马上说下去，什么狗屁东西，以后不要在这讲

了。如果大家都是这样，我还天天来在这讲，那我是来练胆的了，那就是暴露疗法

了，要不是这样的目的，我觉得我也坚持不了那么久。所以对这个人而言，我们也

是这样的建议，你要找到认可你的群体，然后那些不认可你的群体，你就跟他保持

距离。世界上 70 多亿人，你也不一定要取悦每个人，有人说秦桧还有三个好朋友

呢，你只要找到三两个人觉得你还不错，你就都跟这些人去交往。

最后一个建议就是爱上、害羞、自卑、胆怯的小女孩。如果这个世界都不能对

你温柔以待的时候，你至少应该对你自己温柔以待。你觉得一个害羞的、自卑的、

胆怯的小女孩，多需要人去爱，多需要人去关注，多需要人去在乎。

你去爱她，所以你内心知道你是那样一个人，所以就应该学会自己拥抱自己，

自己爱自己，自己奖励自己。我觉得我已经很害羞了，然后可能因为我害羞是失去

了一些机会，但是我知道啊，我就是害羞的小男孩，然后因此失去了一些机会，但

是我又没去害人，那么我就要奖励一下我自己，我需要爱。

如果你们都没有看见，没关系，我自己看见我自己，我去照镜子，我发现还是

不错的。然后我自己打扮我自己，然后我自己给自己买个雪糕，给自己吃点甜点，

然后给自己买个礼物。然后你说那么害羞、自卑、胆怯的小女孩，她真的需要有人

去爱，如果别人都不去爱，我们自己就爱自己。所以真的要爱上害羞、自卑和胆怯

的是你自己。

我们前面说人都有 5 个我，那 5 个我是需要 5 个我相互之间相互赞赏的，不

要老相互打架，你看到有攻击性的，你觉得也挺好的。如果我这哥 5 个里边没有

一个出去打架的，我不被欺负了吗？你看到一个耍脾气的自我，你也觉得人是应该

有点脾气的。然后你看到悲观的，焦虑的，你想到人是应该有点规律。悲观、人无

远虑必有近忧。

你总得有一个我去为未来焦虑，大家都不焦虑，那就死的快了，对吧？如果你

不焦虑那，哪能按时完成工作，能今日事今日毕吗？总得有一个焦虑的你，管着

你，所以一家人 5 口人。所以别拿自己不当外人。我们都是跟自己好好相处的，

你得看见你自己，然后你得对你自己好一点。所以你得对你的腔肠道好一点你得对

你肚子里虫子好一点，然后你总得对爬行脑，虽然他天天让你不开心，但是你捋的

还好一点，正是因为他经常不开心才能保护你，你才没死的那么快。

你要真的是一个大大呼呼天不怕地不怕，就极其乐观的人，那就死的快了，今

天这个世界充满危险的，总得有一个担惊受怕的你来保护你。中队一个被激惹了，

就想去干别人的那个人，才能有勇气冲出去吗？然后你总得有一个喜怒无常的那个

字，得有一个喜怒哀乐的你陪着你。要不你要是一个机器人有啥意思？

人生就是不断的有喜怒哀乐的这种转换，他只是发一个信号给你，他又没想怎

么样，他一会哭了一会乐了，一会生气了，一会哀伤了。你就都是你自己家养的孩

子，你养的孩子你就好好养，不要想把谁赶走，那都是你的一部分。然后你也要喜

欢就今天在这讲话下边讲故事的，瞎忽悠的那个人，人生总得有点故事，总得有点

絮絮叨叨。

如果这个世界不够好，我们给自己编个事件，如果面对真实那个世界，没有那

么美好，我可以造一个虚假的世界，在虚假世界里我还可以活的挺好的，你总得为

自己的人生找点理由，否则这辈子过的这么失败，那要活着有啥意思？我总得为我

的失败，找点理由，我总得为我的人生编个故事，我虽然不成功，但是我很善良。

然后你总得为你心中佛一般的存在，然后去感谢。我心中还养着一尊神，为什么我

没有成为一个坏蛋，我没有成为一个十恶不赦的人，是因为我内心当中还有善良，

还有大爱、还有公理、还有正义。这样我就是人，我还有可能修炼成神，我就不是

低等的动物，我看到我人性的光芒。

你总得跟自己要好好处，别把自己不当外人啊，把自己当成一个客人来对待，

然后如果别人不能对你好，你自己得对自己好一点。所以爱上害羞、自卑和胆怯的

小女孩，其实还是有很多自卑感的。你知道我其实压力还是挺大的，因为我就是一

个线下讲课的老师，在大学里边不来听课，我就不给你及格，所以大学生都是很乖

的。

我在我们群里边讲课其实压力还挺大的，你看我们今天来听直播的只有 4000

出头，但是你知道吗？我们当初的时候只有不到 20 个群的时候，我们直播的时

候，其实群里边可能就有六七千人，现在我们已经 30 个群了，我们做直播的时候

只有 4000 多人听。你觉得我没有压力吗？我压力还挺大的。

我可以选择性的看见说至少还是有人在这个群里夸我的，还是觉得我讲的不错

的，但是其实内心当中也是有觉得是自己在调粉，现在你看大家帮我拉了这么多人

进来，有上万人进来了，但是实际上每天听的大概还是只有一少部分人，可能还是

我做的不够好，我应该更努力。所以其实一样，我也有很深的自卑感觉的，是不是

自己不适合干这个活？其实也会质疑的。

每个人心中都有这种对自己的怀疑，然后也得去想办法去去安慰一下自己。然

后等一会我们的直播结束了，我还得给自己做点好吃的，因为今天刚从外面回来，

所以晚饭还没吃。然后讲完之后，我觉得不管怎么样，选择性的看看大家对我的夸

奖，就不要管。多少人了，然后还是选择性的看到生活当中总有积极的一面，然后

还是给自己弄点好吃的，然后得安慰一下自己，得激励一下自己，不管这个世界给

不给你激励，你自己得给自己激励。 

需要澄清的问题：

1.为什么要成为一个自信的人

2.是什么力量促使她成为不再恐惧有力量的人

3.这样的人与今天的她有什么不同？

答疑：

1. 咨询师更该关心问题背后的动机，原因，深层想法。

2.如何提高自信心：有一技之长。现实依托比心灵鸡汤更重要。

3.找到能被认可的区群体。

4.看见自己，爱上那个自卑胆怯的小女孩。

焦虑是活着的证明。

问题 3:

想问问老师，怎样帮助一个有网瘾、烟瘾，酒瘾的自己的至亲家

人？试图劝过他，但是每次都会因为这个大吵一架，想问问老师

怎么寻找切入点？并且以什么样的形式去和他沟通？

我们再来说第 3 个问题，估计大家在做咨询的时候也经常会碰到，就是说这

个人他不是咨询师来问的，他是亲人的身份来问的，他说怎么样帮助一个有网烟

瘾，而且这个人还不是别人，这个人自己的至亲的家人，他曾经试图去劝过这个

人，但是每次都会因为大吵一架，想问问老师怎么寻找切入点，并且以怎样的形式

去与他沟通。但是你知道吗？就是说我们站在一个咨询师的角度和站在一个家人的

角度面对这样的事情，可能策略是不一样的。

如果是咨询师，我们可能要去探讨，我们怎么面对一个有网瘾、烟瘾的酒瘾这

样的一个人。物质成瘾，大家知道物质成瘾现在的比例其实蛮高的，因为还有毒

瘾，赌博成瘾等等。那么这样的比例大概会有接近 2%，也就是说 50 个人当中有

某一个人可能就是有瘾的。

什么叫做瘾？他找到了某一种快乐模式，而这种快乐模式取代了其他的愉悦

的方式。但是这种愉悦的方式带来的结果又不好，你吸毒能不能带来快乐的？它一

定是能带来快乐的。但是问题他可能会把你搞死。你说赌瘾能不能带来快乐呢，也

能带来快乐，但是他有可能会把你搞得倾家荡产。所以饮了，它就是一种快乐模

式。

我们要想让一个人戒瘾，就相当于要取代他的快乐模式，所以如果站在一个

咨询师的角度讲，我们可能会去探究成瘾的过程，引发作的时机、环境、刺激，然

后再去找寻例外，在什么情况下我们可以不受控制。然后也希望能够找到另外一种

模式来取代这种成瘾的模式。站在咨询师的角度呢，可能我们会这么考虑，但是如

果我们站在家人的角度，可能咨询的模式，需要改变，

我们作为咨询师呢可能第 1 想到的就是为什么要劝他？其实我们更想知道

的，问问题的人跟这个人到底是什么关系？对吧？他有可能是你的老公，是你的父

亲，是你的孩子？是你的兄弟。是你的姐妹？是你的妈妈，是你的女儿？然后是你

的太太。

因为至亲大概就在这个范围里边，所以我们要去探究一下，你们两个人到底是

什么关系？这个关系还不完全说他就是我父亲，还不是。

你跟他的关系到底是一个坎，什么关系到什么状态？然后问题就在于你为什么

要去劝他？我就为什么要去劝他？你想他有瘾多久了？

你为什么要现在去劝他？你劝他想干什么呢？你劝他希望达成你的怎样的目

的？因为你知道吗？有些时候我们去劝别人为什么没效呢？就是因为我们劝别人要

去违背那个人的意愿，来达成我们的意愿，这个是比较难。我们说这个世界上最难

的事就是把别人的钱装到你的口袋里，然后把你的想法装到别人脑子里，对吧？这

非常难。你为什么要把你的想法装进他的脑袋里？

你想这个是他的快乐模式，然后这种快乐模式对你造成了怎样的困扰和影响？

他会带来怎样的威胁？比如说他有网瘾就不容易理你，然后他有烟瘾了，然后你就

受不了这烟味，或者是他有酒瘾，他喝完了酒以后就打你，对吧？你要告诉我你的

动力是什么？你为什么要劝他？戒掉瘾？那么这是他的快乐模式。你看到他有他的

快乐模式，你觉得希望他有这样的模式，想要终止它。所以这个是我很想探究的一

个问题，就是你为什么要劝他啊？所以要让我自做咨询的话，我特别关心这些事。

第 2 个我关心的是什么？我关心的是这个人，就说有网瘾、烟瘾和酒瘾的

人，他在瘾中有怎样的苦乐？

即不管我是咨询师，还是我是他的家人，我都很想知道嗯这个人在这个瘾中获

得了怎样的快乐？对吧？他之所以成瘾，一定瘾给他带来了快乐啊。他有的说他之

所以在尹中获得快乐，就是因为在其他地方它没有这种快乐，更多的去探究，为什

么他离开了这集中，他的人生就没有快乐了？他能在关系当中找到快乐吗？能在事

业发展当中找到快乐吗？然后能在他的生命的历程当中，他的爱好和特长当中找到

快乐吗。所以你知道有一些有瘾的人是，因为只有在瘾中他才能快乐起来。

如果没有这个瘾，他面对的是很多不快乐，所以我们应该看到这个人的痛苦，

然后应该看到这个人的挫折感和作为他至亲的人，我们还有一件事情，他的社会支

持系统到底怎么样？因为你作为是，他的至亲的亲人，你也是他的社会支持系统当

中的一部分。

你觉得他的社会支持系统足够强大吗？美国人当年打越战的时候，绝大多数的

美国士兵在越南战场上都是吸毒的，因为在那种痛苦的煎熬之下，越战本来以为去

了三个月就能搞定，没搞定，以为 6 个月能搞定又没搞定，因为 12 个月能搞定还

搞不定。你要知道一线战场上的很多官兵痛苦，所以最后就是靠毒品来支撑着这场

战争。所以你要说有毒瘾，很多当时的美国士兵参加越战的其实都有毒瘾。很奇

怪，等战争结束了，等这些人回到美国了，绝大多数人的毒瘾都没有了，我们常常

说说毒品一旦染上，这辈子就戒不了。但人们特别奇怪，那些越战老兵，最后能保

留毒瘾的人不多，绝大多数最后都脱离毒瘾了，一辈子都没怎么碰过毒品。

为什么？他们认为最重要的力量是什么？最重要的力量是社会支持系统啊。有

一个很强大的社会支持系统，非常重要啊，你想一想你亲人烟瘾酒瘾之后，它的社

会支持系统还在吗？有些人喝酒抽烟只是因为喝酒，抽烟才有人际关系。 help

you。走酒局。不去玩那个麻将，不跟人家去分烟，他可能就没法呆在那个圈子里

了。

所以我们还是呢应该有更深的看见。因此我们现在看到戒酒、戒赌，都有一些

组织，就是说地主协会对吧？协会为什么重要？就是因为他在这里边大家能够相互

支持，相互支持的力量非常重要。那么当然如果我们想让一个人戒掉某一种瘾，他

就必须得找到替代的模式。大家知道我现在上海体育学院，我们体育学院也在探索

一种模式，叫做运动戒毒，这是我们上海体育学院心理学院的一个优势领域。因为

我们发现运动可以诱发大脑内胚胎分泌，可以让大脑带来快感。

所以大家知道跑马拉松也好，健身也好，做瑜伽也好，其实他都能够成瘾的。

但是这种成瘾是一种积极的，所以我们就想怎么用这种运动的方式来解读？在这个

领域我们取得了很多成果啊，所以司法部对我们也很关注，但你就发现运动是可以

戒毒的，但是一般性的运动不行。Shop 运动量要超过正常的运动 50%以上，带

来的这种内啡肽和多巴胺的分泌，才有可能对抗毒品的吸引力。所以你不管是运动

也好，还是爱也好，还是你做内观冥想也好，因为这都是自我愉悦的一种方式，因

为内观也会带来颅内高潮。

还是我有其他的自我奖赏方式也好，就总得有一些替代的模式。你不要说我

看到一个有网烟瘾，酒瘾的人，我就说你赶紧戒掉这个东西，对身体不好，对健康

不好就怎么样？但是你知道那是他的快乐来源。

所以我曾经问过我们心理学界一个特别有名的大咖，因为他也研究有毒瘾的人

的，大脑神经模式的，我就问他，我说你怎么看？他说其实就是一个人应对压力的

应对模式有多少？一个人要有很多，应对压力的模式，要有很多自我奖赏的模式，

就不容易为某一件事情成也。其实你知道什么人会成瘾啊？我出了这种方式，我没

有其他让自己快乐的方式了，没有替代的模式。所以我心情一不好的时候，一有压

力的时候我就借酒浇愁。对吧？我就坐在那一个人闷着头抽烟，然后我就上网打游

戏，然后我就去赌博，然后我就去吸毒，是因为我们没有找到其他对抗不良情绪和

压力的模式。

我们今天讲微笑主义，整合心理学，我们在做什么？我们是希望我们每个人不

管是从大人还是孩子，都应该找到愉悦我们自己的方式，都应该有多种让我们自己

获得快乐，让我们自己能得到奖赏的方式。

人活着不容易，我们这辈子什么事都会碰到的，不是那么一帆风顺的。这个世

界对我们也没有那么多友善，不要老想着说我努力了就一定会有人奖赏，我一定会

有人看见，一定会给我力量，不一定的。所以当这个世界都不能给你这样回馈的时

候，你得有自己给自己回馈的方式。

除了网瘾、烟瘾、酒瘾之外的自我看见、自我奖赏、自我快乐的模式。所以我

们今天讲微笑，就是说不管什么时候，我们都能够笑起来。然后不管这个世界接纳

不接纳我们，至少是接纳我们自己的好好的，爱自己。只有我们自己开心了，这个

世界才能开心。然后不要想着老去把别人纠正过来，老觉得别人应该怎么样，因为

那是别人的快乐模式。

需要澄清的点：

对来访者：物质成瘾问题。

1. 探究成瘾过程。

2. 瘾发作的时机，频率，程度。

3. 寻找例外。

4. 离开这种瘾他有别的快乐吗？

提问的家人：

1. 为什么要问这个问题？给你带来了怎样的困扰或困难？2. 你为

什么想劝他？

3. 劝他想达成你的什么目的？

4. 离开这种瘾他有别的快乐吗？

解读：

1. 瘾：一种带来严重危害的快乐模式。

2.无法脱离瘾的原因可能是没有其他对抗不良情绪和压力的模

式 。

答疑：

1. 看见上瘾者的痛苦。

2.寻找社会支持系统。

3.找到瘾的替代模式（运动是选项之一）

来源：微笑主义公益案例教学答疑平台 （4 月 16 日）