我是个普通家庭的孩子，长相普通，身高也一般。她肤白貌美大长腿，父母是高中老师，父亲还是特级教师。二线城市，靠着工资和课外补习，家庭收入也是非常可观。

我们是大学同学，她是我小一届的师妹。谈到了大四的时候，已经有两年多了。面临毕业和未来去留，我们选择了见她父母，寻求祝福。但是遭到了拒绝。

那天我回了学校，她跟父母回家。父母对她进行批评教育，说不愿意接纳普通家庭的我，没钱没权没势，将来只能过苦日子。他们家也算是小中产阶级了，努力栽培的女儿，怎么能下嫁一个毛头小伙。于是从中百般阻挠，拒绝两人来往。我们也就由明转暗，转入地下恋情。

两个人商量后，也无好的解决办法。她说，如果我能考上研究生，说不定她父母能接受我，毕竟学历上也算一种潜在的竞争力，也是能拿得出手的筹码。于是在离考研只有不到半年的时间，我奋起冲刺，废寝忘食，杜绝一切活动，专心学习。

在毕业前夕，经过笔试，面试，我顺利的考上了研究生。

本以为是筹码，其实也只不过是两个人的自我欺骗罢了。在上研究生时，她又与父母商议此事，遭到了同样的拒绝，且变本加厉。父母更加强了对她的管控，不惜以断绝父女关系，来阻挠我们的往来。

家庭的阻拦，及未来的渺茫，我们也因此吵吵闹闹，分分合合，但始终无法分开。我们的分歧点在于，她觉得没有父母祝福的婚姻是不幸福的，如果父母不同意，那么始终没法在一块，她不能忤逆养育之恩。我当时的观点是，结婚是两人的事情，幸福不幸福自己清楚，如果坚决在一起，父母始终会同意。

随着感情加深，两人越加难分难舍。继续这段畸形的地下恋情，一起走着看不到终点的路。因为这点吧，我们的关系改变很大，我怕分手，在感情中更加被动和自卑。

我开始读研究生。她忙着毕业论文，同时应父母要求，她也准备考研，后也考上。

我上研二，她开始上研一。在不同学校。

因为读研，这段感情又躲进了一个避风港。在没有被社会毒打的情况下，延续了好几年。学校是我们的庇护伞。我们也不怎么谈未来。其实是不敢面对，避而不谈。这期间，她不敢与父母提及我俩的事。她父母也开始不断的介绍对象相亲。

因为相亲这事，我们也爆发了不少矛盾。我觉得既然是地下恋情，相亲之事，应付即可，何必那么较真。加了对方微信，不聊就是。哪怕出去见面吃饭，下次以不合适为由拒绝就行了，何必觉得不好意思，继续聊天见面。

她觉得做的太冷漠不好跟家人交代，伤害别人也不好。于是和很多对象都没有断绝聊天关系。有时候看着她和相亲对象聊天，心里都很难受。

其实这时候我读研的筹码已经没用了。她读研后，这个家庭的差距在进一步拉远。如果人与人之间真有贵贱之分，我仿佛永远无法靠近她那个层级。这是少年的我的想法，在长时间的拉扯战中，渐行渐远。

在吵吵闹闹中，时间一晃而过。又来到了人生抉择时刻，我毕业了。

我们还在一块。我跑到她读书的城市找了工作。

她相亲的对象不下十个。中间也出现过一些离奇的事情，但总归还在一起（与相亲对象单独出去旅游，过夜，还骗我说是与舍友出去旅游）。这段感情也因为拉扯中，我更感觉不易，也更加执着，活成了舔狗。在感情的地位中，始终是迁就，包容，无奈的一方，救命的绳索主动权在对方，你自己紧紧抓住，还不一定活命。

我研究生毕业时，跟她开玩笑说，这段感情都六年了，换做其他人，不得当爹又当妈，我们还在隐瞒着感情，对外公布都是单身狗。其实自己心里苦的很。这个压力不仅来源于她父母的反对，还有来源我家人的反对（无意义关系，我爸妈也催婚）。

她说，你努力工作赚钱，你收入稳定，有钱了，说不定她父母也会回心转意。我说，对，等我收入破万就娶你。年轻的我们对财富没有什么概念，2012年的时候，她觉得要是我月薪过万，她父母一定会赏识。我觉得也是，一万对于我来说，那确实是笔大钱。

事实是，没有家庭的光环加成下，工作，财富和地位哪有可能一蹴而就。工作一年时，社会对我的毒打让我颇丧失信心。部门经理对我无情的碾压、谩骂，同事之间的明争暗斗，使得工作成了负能量的集合地。硕士学历并没有让你一下敲开财富的大门，反而成了一座大山压在你肩膀上，让你负重前行。

一方面我边工作边考公，考虑到在一起，我报考的单位都在一线城市，竞争十分剧烈，笔试达标了，过不了面试。一方面，工作的压力变大，还要兼顾考公的学习，以及感情的经营，让我分身乏术。

等到她毕业了。情况变得额外恶化。她毕业后，她爹凭借关系，可以直接安排到国企中去。她不愿意，自己考取银行工作。我陪着她笔试，一面二面三面，终于通过。银行分配她到私人银行部。我打心底为她开心。

但银行那边要求她去父母所在的城市上班（二线城市），我在隔壁的一线城市。虽然距离不远，两个小时的地铁加公交路程可达，但因工作，彼此见面时间急剧减少。

私人银行的工作，也使她发生了些许变化。

一个是接待的客户级别高（千万级），出入场所不同，面对的客户更是高高在上，她也逐渐感受到上层阶级的生活美好。豪车与星级酒店，富豪和地位，连笑容都带着金币的璀璨光芒。她开始厌倦原来的生活，谈资里带着些许优越感。

一个是住家的原因，父母的混合双打+阶级洗脑，慢慢让她觉得或许父母是对的，是真的为她着想。感觉这个社会还是以物质为导向的，人是要活在这个基础上，必须往上走。

还有就是我本身的工作与收入并不如意。跟我在一起，住着城中村，出入公交与地铁，进超市还一直看着价格对比，往外掏的都小心翼翼。

朋友说，没有能力让女人幸福，就是男人的问题。我也一直归结，这是我的问题，但是怎么解决这个问题，我也迷茫。

伴随着她工作，我们的争吵的频率和级别越来越高。

也是唯一一次，她把房间里的合照全部从墙上扯下，撕烂，指着我谩骂，以分手为结束语，用怒吼做尾调。她说跟着我看不到未来，跟着我只能违逆父母，她坚持不了了，不想再这样拖下去，不想再这样互相伤害。她说，这次，真的分手吧。别挣扎了，没用。没有父母同意，我们不幸福的，毕竟我只有这爸妈，他们也只有我这个女儿。

于是在她工作的三个月后，我们分手了。我知道拦不住了。没有东西可以去拦住这段感情。出租房里没有阳光。开着日光灯，分不清是黑夜或白天。

我放手了。她头也不回走了。

就那一次，我没有送她到公交车站。

真的分离，不需要用语言做修饰。世界的崩塌不是瞬间的，支离破碎是。

等到下个周末的时候，我把出租房里属于她的东西，衣服，鞋子，护肤品一一打包。给她带去了她的城市。

我们约好在麦当劳里见面。点完吃的，一坐下，我的眼泪就止不住，从啜泣到开始嚎啕大哭。她很冷静说，别这样，分都分了，好好过吧。

分开后的半年，她怀孕了，然后结婚了。

我还处在悲痛中，这些消息好像爬虫一样，在心里肆无忌惮的串游，哪痛钻哪。

三个月后，她给我发了信息，问我能不能见面。我犹豫。

她说，我被家暴了。我说好，哪里见。

再见

通过她父母，她相亲了一个“富二代”。家里三口都是国企员工。一家子稳定高收入。相对于我来说，是富二代，在真富二代来看，只能算小中产。

男的180，工作单位好，收入高，跟父母住，有一车。碾压性的存在。

冲着这条件，两家愉快的做了决定，于是开始交往，并筹备婚礼，迅速结婚。说实话，女人走出感情低谷的能力要比男人强许多。或许不是所有人，但是我非常惊讶这个过程。

那天我照约定赴约。努力穿着打扮的好看些，弄了发型，出门前喷上香水。搭了一个小时公车。怕味道散掉了，在餐厅门口又拿出香水使劲喷了几下，整理了衣服，再进去。

她还是习惯性迟到。这次没等多久。

再见她的时候，还是那些的亲切，熟悉。还是那么好看。岁月几乎碰都没碰她。

她不开心。在叙叙旧之后，她跟我道出了很多不好的家事。

冲突

第一个争执点在于婚后买房的问题。夫妻俩看中的是一套近400万的房子。准备首付200万买下。男方家庭提出各付100万。

女方家长纳闷了，本来就是要嫁富二代，怎么突然还要自己家付出一笔巨款。而且凭什么对半出。男方不该完全负担这个费用吗。

男方觉得男女平等。这是婚姻，不是买卖关系。而且都是父母双方给的钱，是孩子住的房，写孩子双方名字。两家对半承担首付很应该。除非房子不写女方名字。

女方家虽条件不差，但是钱也都转成了固定资产。父母名下有两套房，一个店铺。一下还真拿不出这么多钱。

但是人都嫁了，这后悔药吃不得，新的家庭还要成立。而且孩子与男方父母同住也不是事，如关系搞僵了，日后怎么过。僵持不下，女方父亲咬牙卖了一套房子，凑了些现钱。

台阶还是下不了，面子上过不去。嫁女儿嫁的倾家荡产。

这段婚姻关系从一开始，女方就低男方一等。相亲后的闪婚，根本没有一个谈恋爱的缓冲期，去磨合性格，去互相考验人品。也没有去谈关于买房，礼金，养育后代以及未来的事情。也就是先上了车了，等到补票的环节，发现这个车不像是要去自己的终点。完蛋。

最后女方还是经过讨价还价，给了80万，男方给了120万，把房子买下，这事就过去了。但是这个不平等交易的心结也埋了下来。

第二个争执点在于夫妻关系。女方习惯了在男女关系中处于强势地位，喜欢控制别人，也养成了蛮横的脾气，不得理也不饶人，这多少跟我有些关系。本身也是家里的掌上明珠，于是在新的关系中，与富二代的硬碰硬，产生了巨大的矛盾。

感情中，必须有至少一人能去带好节奏，主动经营感情，两人才能共存。毕竟两个不同家庭长大的年轻人突然生活在一起，要不共存要不困兽斗。

可惜的是，富二代没有这个觉悟，女方也没有。于是在怀孕后三个月，女方找了我，想聊天。

那天在餐厅里，她说，这辈子，确实再没有一个人会像我，那么爱她包容她宠溺她了。但是自己选的路，跪着也要走完。我想，如果这条路是我们的，那也许会多幸福。但我没有说出来。

结婚后，因为性格的原因，各种小摩擦都会引起大的吵架。因为两方的强势性格，没有一个会主动和解，道歉。于是口头争吵慢慢升级到了人身攻击。那会已经怀孕了。

这辈子，她第一次被男人打。

最严重的一次，是被按在地上打，打完还朝她脸上吐口水。怀孕几个月。突然感觉，这辈子完了。

我说，这畜生，不，畜生都不如，怎么能够这样对你。

有种感觉是你精心培养的盆栽，才开了花，突然某一天被人摘了，对方不怜惜，还扔在地上踩了几脚。

她说，我想过离婚。只是，怕对不起孩子。

我说，但你情愿这辈子这样过吗？这是家暴！你跟你父母沟通过没有。

她摇摇头。没用，我跟我爸妈说过，双方家长吵了一架，也是不了了之。对方就是个妈宝男，一家子全是奇葩。他们一家觉得是我没用。家务也做不好，脾气差，赚钱不多。我爸妈也管不了这事。

爸妈也劝我，说要不行，咱把婚离了，我们俩老养你一辈子。我在想，受伤的还是小孩子。我过不了那关。

后来分开，回家路上，我在公车里，看着大楼往后飞驰，内心久久不能平息。如果真有平行世界，我想去看看，不同选择，不同结局，哪个是对的哪个是错的。而此刻我的归属又在何方。

当时的我

感情导致个人崩溃这事持续影响了很长时间。如正弦曲线，经历顶峰后慢慢也回落了到低谷。别离后的我拼命的工作，不要命的加班。不知道为了证明什么，证明给谁看，又有什么意义。就像很多人说的，没立业怎么成家。只是你奋斗的初衷，那个目标突然消失了，而你还在奔跑，是惯性使然。你不再是为了别人而奋斗。你开始怀疑。开始内省。人生的意义是建立在什么基础之上，人一辈子又该怎么活。

没有自我，是这段感情中最失衡的状态。因为怕分开，你就得退让，迁就。你不再做自己喜欢做的事情，因为她不喜欢。你烟也不敢抽，酒也不敢喝了。不在身边的时候，随时盯紧手机回复信息，需要的时候打上一个小时的电话。在身边的时候，想法设法去讨好她，买菜做饭洗碗拖地按摩购物看电影，好像也只能付出这些事情。

别离后，整个人好像活了起来。我开始学习摄影，骑山地车，学习英语，学习穿搭。申请出差，熬夜加班。工作上去获得认同感，满足感。消耗掉思考和回忆的精力。

人得向前看，老扭头往后看，累，没意义，也犯不上。流水回不去。

后悔吗？如果是她，想必是后悔的，一步入深渊。我呢，当下是悔恨，在时间的大长流里看，是不后悔的。我并不后悔那段相互拥有的时间，两个人都很快乐的大学时光。那是让我从一个毛头小屁孩成长为一个暖男，学会如何处理两性关系

在我谈第二任女友的时候，父母拿出了一笔巨款，让我在一线城市付了首付，开始做房奴。这是我始料未及的。

这笔款来源正途。只是颇为复杂，在此不讲。

我是普通家庭，并不是穷家庭。父母赠予的，我没感觉多优越，那是他们对孩子的爱，不计回报。在此前，我也毫不知情。没想过去掏空父母的口袋。

所以我工作后，自己生活，住过地下室，城中村，从来不抱怨，自己打拼。现在的小孩子，条件好了，很难理解这一点。只会说，那是你们家穷，活该配不上，你起点低就别往高看。

这是时代的差距，经历的不同，没法一一回应。

而对于富二代，其实看懂的都知道，那是带着双引号的。年轻的我认为那是富二代，是我对钱，地位没太多认知。现在看回去，也就是个好些的打工人，一个铁饭碗罢了。

起步早的家庭，在21世纪初，买了房的，都不是太艰难。那会呼吁有房有车的婚嫁观念，比现在要简单。到了15年后，房价飞涨。房子作为投资资产，才有了明显质的飞跃。我说的是一线城市。

关于她父母

为什么她父母眼光这么高，这是个谜一样的问题。

这是对位。她父亲从我眼里看到了以前的他，年轻的他。

父母皆是农村的，三代种田，全家资助着她父亲上学，好不容易读完书，找了个教师工作。在县城教了几年书不得志。也下过海，一败涂地，遂从内地跑到沿海大城市来掘金。

父母在大城市从零打拼。有过风餐露宿，也有过饥寒交加。这个奋斗，发家的过程是用年作为计量单位，一步步的艰难攀爬。

后来当上了高三教师，特别是特级教师后，是这个家庭的转折点。家教，补习班是国内一个高度特化的现象。都说女人，和小孩的钱最好赚。孩子的学习，考试永远是排在家庭矛盾的前列。他父亲的家庭补习班是门庭若市，水泄不通。

每天晚上，不论刮风下雨，周末过节，家里始终是涌满了高三学生。市场经济就是这样，供不应求的结果，就是价格飞涨。她父亲教不过来，于是开始看人看关系挑学生。

高官子弟优先，富人子弟优先。没钱没关系的，不好意思，另寻出路。一方面在金钱上收货颇丰，一方面结交了不少上层阶级人士。

高额的补习费比工资还多得多，家里因此发家致富。买房买车。

她母亲就很普通，教的也马虎。靠她父亲帮助着，慢慢把关系处理好，职位调上去，转去好学校。

对她而言，也不是从小就是含着金汤匙出生。父母凭着关系把她塞去名校，但是她本身不爱学习。与父母同一学校，等于是在生活中安了一个全景摄像头。高中不敢谈恋爱，不敢逃课去玩。略有风吹草动，都会传到父母耳朵里。同学怕她三分，老师对她关爱加三分。她的青春期像关在笼子里的小鸟，看着好看，但是一点自由都没有。

这个对位情况，是不是感觉很熟悉。

她父亲看到我的时候，低头不语。他不想再把历史从头演绎一遍 。对我们的爱情嗤之以鼻，甚至极度厌恶。

另外物质，地位，交际让他与上层社会的关系变得复杂。

现在的我

我现在已成家。安居乐业。

我爱人她能为爱情，婚姻和家庭，付出一切。她有一颗决绝的心，跟当时的我一样。这也是重新燃起了我爱一个人的冲动。

她本身的工作能力就特别强，懂事，也知书达礼，孝顺父母。加上她的外部条件，是完全可以找到“条件”更好的。

社会的磨炼和洗礼，自己也有很大的变化。思想也愈加成熟，生活极度自律。两个人的共存关系也很好。我喜欢读书，几乎就是行动的书架子，每年看书超百。我读书时候，她看剧，或者玩游戏。我喜欢跑步，她跑不了，就散步等我。我带她去各个国家旅游。我去深潜，她在船上晒太阳。她能支持我喜欢的事情，也陪伴我去做。我也愿意跟她去创建一个新的家庭，陪伴她支持她。

我很简单，就是个工作狂。我很珍惜生活的一切，知道好的感情得之不易。知道有一个愿意跟你的女人，能够共存的，三观一致的女人，不好找。

平均两年晋升一次，努力的攀爬。自学的英语和西班牙语派上了用场，让我抓到了很多次与外商合作的机会。

慢慢的事业也起来了。现在是企业高管，比之当时刚工作时一个月3000多块的工资，可以不用太顾虑生存问题。

很多网友说的该先立业再成家，该证明给她父母看，不要太自私。只是，时间的长途列车上，下了车的人，错过了就没有了。你在某个节点上，并没有拥有令人折服的条件去把控外界的不稳定因素。潜力股等于是赌博，赌的是未来，赌的是幸福。

不是所有人都愿意去赌。这个本钱是年华。

社会在变好，经济在发展，物价在飞涨，房价上了天。80后和90后，95后，00后的成长环境是天地差距。你不能理解，不代表历史不存在。看的到的拿的到的，比想得到的更实在。这是现实。

执着于爱情，并没有错。但是爱情容易淹没在现实的洪流中，被物质的浪潮压垮，被欲望的海水腐蚀。

现在的自媒体不太喜欢去说关于爱的正面案例，心灵毒鸡汤比比皆是。你过的差，贬低你；你过的好，那也不行，层次低。其实回到自身，不论你选择什么样的生活，生命的本质就是孤独的，别人没法给你承受你的东西。放下才是拾起。

生命历程没有固定的答案，只有不断浮现的选项，你要做的是选择。很多时候父母的干预是打着爱的名义，进行道德绑架。生命是自己的，自己做出的选择，哪怕是听从父母，还是遵从内心，到最后还是自己的决定。既然决定了就不再后悔。我们没法把时间进行倒带，从头做一次选择。

只有活在当下，珍惜发生的一切，努力做到最好。

最后的最后

这是发生在我朋友身上的一个真实的故事。也许主视角的描述，让你们觉得是倾向于他的（利己心态），或是偏激的，局限的，片面的也好。记忆它就在那里，站着看你；慢慢会失去了连贯性，可能在脑海里软化，逐渐瓦解成碎片。等到有新的东西填充进去，沉淀几十年后剩个空壳。

写下来不是要尝试说服谁。

生活本来就很戏剧化。人们更愿意相信那些形而上的东西，结合自己的理性和感知，去给一个事物做审判，所以很难接受之外的“荒诞”。1984里头说的，“思想不会带来罪”，卡夫卡最后都没有给K审判，因为世界不会扭曲，思想会。

爱的反义词不是恨，而是冷漠。