前言
我有很多想要做的事，但总是拖延，将时间浪费在煲剧、刷短剧上，日复一日，想做的事丝毫无进展。我想努力，但一次又一次的放纵让我对自己失去了信心，我担心、恐惧，害怕自己做不到，怕自己一回到住所，就又一发不可收拾的沉浸刷短剧。其实我曾经做到过半年的时间完全对看电视剧失去了兴趣，一下班就专注做自己的事，但现在的我做不到，懒惰的心让我一下班就想拿起平板刷短剧。后面我想到了，或许我可以通过写成功日记来一点点建立我的自信心，但是要以什么方式呈现呢？如果和以前一样做法，可能没几天就失去兴致了。那如果成功日记+特别想做的事呢，会不会产生特别的化学反应？
我想到了写微信公众号，虽然希望能产生收益，但最主要的目的还是用来记录，随着“戒玩手机”天数一天天的增长，可以一点点建立起我的自信心，让我看到“我可以做到”！
我可以做到很多很多很多……天不煲剧、不刷短剧。
我对自己放宽要求，记录的形式不限：可以写微小说、写日记、写散文、写旅游日记等等，要求就是每天都要写。
我身体里的“她”
她出现在23年前的某一天，她弱小、无助，带着她独有的保护色。她有个不怎么受欢迎的名字——自卑。
她为什么出现?
因为我生病了，我得了一种有碍观瞻的疾病——甲亢。
我是长大了之后知道，原来这种病在人群中发病的概率那么高，只是人与人之间的症状有区别，像我就是脖子越来越肿大，跟在脖子上镶了半个足球似的，人越来越消瘦，眼睛前凸，大的跟牛眼睛似的。
人本来就生得不好看，得了这样一种病，是越发的难看了。
身体的异样，让我开始遭受周围人异样的目光。
让我最印象深刻、最无语的是，我儿时玩伴的爸爸，他明明是医生，却也对我的病避之不及，仿佛我是什么洪水猛兽，碰着会传染给他似的。
小学可能我的羞耻心还没生长出来，对于周围同学的目光还没太大的感受。
是直到上了初中之后，羞耻心成长的越发健全。
我到现在都还记得我上初一那会儿，课间一下课就有别的班的学生跑来我们教室门口，像围观猴子似的围观我。那时候的我已经做了手术，脖子上冗长的肉已经切除了，但是留下了一道极其明显的手术伤疤，用别人的话讲就是“跟自杀的人抹脖子留下的伤口似的”。
我开始封闭自己，走路弓着背、低着头，一副生怕见生人的模样，再热的天穿的都是长的校服校裤。
虽然那段时间承受了很多的恶意，但是总会出现温暖的人、温暖的事。就像屋檐下不可能永远只有阴影，太阳总会升起。
念初二的时候，我们家举家搬离了那个小镇，但我没有转学，只是从以前的走读变成了住校。我交到了不会在意我脖子上手术疤的朋友。
我以前总觉得随着我长大，“她”会消失，可是并没有。
我今年已经33岁了，“她”相对小时候，非但没有变得弱小，反而是变得更加强大了，强大到足以左右我的情绪、扰乱我的思绪。
对抗“她”外在的认可并没有多大作用，我必须自己内心强大起来！
最近这两天，“她”又掀翻了我好不容易拾掇起来的“自信堡垒”。
业务能力不强，在公司过得跟个小透明似的，得不到重视，被忽略的感觉让“她”又出来兴风作浪了。
换做以前，当我被这种情绪左右的时候，我都是通过不断地刷短剧来麻痹自己的。但是现如今，我将这种“不适感”强行压下，让自己去做自己计划内的事情。
虽然刚开始那会儿，蛮痛苦的，但是熬过去了，就好了。
我总在想，如果我按照计划完成第一阶段的目标：实现连续365天日更，读完现有的82本书，重新构建起我的“自信”，“她”应该会消失吧。
你身体里也有这样一个“她”吗？
“她”也给你带来过情绪大乱炖吗？
没关系的，一切都会好起来的。
你会发现，这世上就没有过不去的坎。如果有，那就开推土机铲过去。
今日成就
✅ 背题一个小时
✅ 阅读30分钟
✅ 戒玩手机第8天
