为什么自己还是沉浸在这样的情绪中？什么样的情绪？自卑，愤怒，感到被别人看不起，感到屈辱，感到自己成长的不够快，没有别人好，就是对自己不满意，就是心里的失败的伤疤，被别人揭开来还撒了盐。为什么这种情绪会持续这么长时间？为什么呢？因为自己在乎，因为感觉到自己受到了欺负，还是因为自己自尊心太强，却没有把事情做成功，自己其实一直执着于过去的失败，自己心里希望自己成为一个了不起的人，可是现实中自己却总是失败失败失败，于是痛恨那些落尽下石的人，或者说痛恨那些身边的成功的人吧，这一点来说，自己也是相当自私和狭隘的吧，自己没本事，还不允许别人说，全然不知道根本就没有什么道德不道德，这就是社会，弱肉强食，不喜欢也得接受！
没有和别人闹翻过，所以连动作都是这么笨拙。
归根结底，就是自己能力不行也就算了，连心胸都不行，能力和野心并不匹配，导致自己不断的自卑敏感，然后不断的自我怀疑，别人来否定自己说自己不好，慢慢的就会被影响，就会自己丧失斗志，环境确实不宽容，但自己好像也不是很争气。
还是在不停的想，不停地给自己的失败找理由，不停的寻找一丁点的可怜的理由来安慰自己，是啊，人活着就是需要建立自我的，需要自我肯定的，所以面对别人的打击和嘲笑才会那么不淡定吧，因为自己心里其实空荡荡的，一点都没底。
还有几天就研究生考试就开始了，可是自己心里面就是静不下来，或许是没有经历过这样的诅咒与瞧不起吧，即使自己理性上意识到这个时候不应该去在脑子里想这些东西，想别人怎么不好，别人怎么在背后放冷箭，怎么不道德，怎么欺负人，但是，自己在感性上就是不肯放过自己，不停的想，即使知道没有结果，也依旧不停地想，在这一点上人其实是脆弱的。因为自身没有经历过特这样的事，也没有成名的那份自信，所以就特别特别在乎别人的看法和评价，特别害怕别人看到自己的失败，特别害怕别人觉得自己穷，努力的去迎合别人，去不得罪别人，不敢发火，不敢闹矛盾，以为自己在学习隐忍，以为自己道德高尚能容人，其实就是懦弱，自己一直在骗自己。
不在沉默中爆发就在沉默中死亡，其实我心里知道我是弱势的，一直被打击的，一直在默默忍受着，我以为我能一直忍四年，可是我还是高估了我自己，低估了人性。一旦屈辱膨胀到人无法承受的界限，就会爆发，即使理智上知道有害无益，但就是变得感觉不能忍受，就是要歇斯底里，不惜一切，只有这样才能挽回自己一丁点的可怜的自尊心，才能让自己觉得自己在反抗，才能让自己对自己有一点自信，让不断被压抑的自己得到一点点的安慰。为了掩饰自己的懦弱，胆小和害怕，为了逃避现实的问题，所以才会选择一个愚笨的，或许对现实来说毫无用处，甚至是有害的方式，即使理性上知道聪明人是在背后放冷箭的，可自己感性上觉得自己好像很崇高的样子，就是不愿意。不知道这是多么无能才会脱离现实，一厢情愿的从道德上找安慰。
即使现在，我对自己也是一个全盘否定的状态，是我自己受不了别人的嘲讽，是我自己总是失败，也是我自己以笨拙的方式去歇斯底里，对啊，我他妈本来就不是什么好东西。人啊，真的是奇怪，心里的保护机制是真的强烈，别人对自己说:“不上进，没用，一辈子没钱。”就感觉收到了屈辱，殊不知，别人说的恰恰是一部分的现实啊，过去的那些年，做了多少有用的事情啊，人家要在赚钱，人家各种优秀，自己呢，失败啊，还想着去争辩什么呢，真是的！
心里的那个你，你不要难过了，不就是大学四年没出息吗？不就是被别人瞧不起吗？无所谓啦？我们破罐子破摔好吗？
