打开衣柜，我看见了他的西装和衬衣，还有那个女人的裙子，没犹豫下手就剪！剪完了还不解气，我又把窗帘、沙发罩，还有床单都剪了个稀巴烂！

可是回到家后，我开始害怕：我，我干了什么？！我感到很羞愧。

所以几天以后，当我前夫度蜜月回来时，我给他打了电话，向他道歉。他说：只要我答应去接受心理辅导，他可以不起诉我。

凯伊坐在心理学博士苏珊的对面，讲述了自己的过分行径。她和前夫已经离婚三年了，对方早已奔向了新生活，并在前一阵刚刚再婚。可凯伊还没有走出来，她一直努力调整自己，就是想等待前夫回心转意。因此，当等来的消息是“另娶他人”时，她崩溃了，而且做出了失控的举动。

对于从事心理学研究多年的苏珊·福沃德博士来讲，这种事情实在是太常见了。这世上为情所困的人成千上万，他们要么执着追求而不得，感到挫败和痛苦；要么被追求者死缠烂打，感到烦躁而无助。

为了帮助人们摆脱执迷恋爱的困扰，苏珊博士打算开始写作。让她没想到的是，她的这个想法得到了同事、朋友，以及前来咨询客户的热情支持！

于是《执迷-如何正常地爱与被爱》一书应运而生。在本书中，苏珊博士不但解释了执迷者为什么执迷，被追求者为什么被纠缠的心理原因，同时也给出了详细的解决方案。

通过本书，苏珊博士想要传达这样的信息：除非你有严重的人格缺陷，或者心理疾病，否则执迷是可以被治愈的。每个人都可以通过修正自我，正常地爱与被爱。

执迷者：错把恋人当作父母的替身

什么？把恋人当父母？开什么玩笑？！一个人对于父母的爱，和对于恋人的爱完全是两码事啊！

解释这个问题，还要从执迷者的特征说起。

当一个人进入热恋期时，无时无刻不想念自己的爱人，是再正常不过的事情了。不过，随着两人不断的熟悉，以及关系最终的确定，这种热度会渐渐退去。

可执迷者就不同了，他们随着关系的不断加深，反而会对爱人“看管”和“控制”得更紧，生怕他们跑了。这种行为当然无法让一个正常人感到快乐，它只会让对方感到人身自由被严重地限制了，甚至迫使对方不得不做出分手的决定。

但执迷者不会就此罢手，她们反而会想尽办法去挽回这段感情。如果达不到目的，愤怒就会促使他们干出一些出格的事。

像文章开头提到的凯伊就是因为争取无望，才跑到前夫家里，把人家的婚房剪得七零八落。

好在她还没有完全丧失理智，所以来寻求心理咨询师的帮助。

现实生活中，还有很多比凯伊更过分的人，他们会通过攻击、杀害自己所爱的人，或者自残、自杀来发泄情绪，造成无可挽回的悲剧。

由此可见，执迷者的核心特征都是：怕被抛弃。

作为外人，我们常常感到不解：天涯何处无芳草，干嘛非在一棵树上吊死啊？难道天下的男/女人死绝了，就非他/她不可了？！

 但苏珊博士指出：对于执迷者来说，爱人就是他们的唯一。

怎么会这样呢？这是由人在成长过程的自然规律所决定的。

 我们每一个人在刚出生时，都会得到无微不至的照顾，不管你是渴了、饿了，还是困了、冷了，妈妈总会满足你的要求。这种安全状态是一种幸福体验，与亲人的依恋关系也会深深地扎根在心里。

但是，随着婴儿的不断成长，我们开始有了自我意识，明白自己和母亲是两个独立的个体，于是，我们进入了“分离”期。这个过程很漫长，从童年一直贯穿整个青春期。

如果在此期间，我们在父母的呵护下变得自信、独立，那当然是再好不过的。

但不幸的是，各种各样的原因和变故常常阻碍了“分享期”的顺利完成，比如父母离异，或者去世；父母有一方生病、酗酒、染上毒瘾，家暴（无论是对孩子，还是对夫妻当中的任一方）……都会让孩子感觉自己被忽略了。

不要以为这种被抛弃感仅存在于不健康的家庭中，即使是家庭幸福，依然有可能给孩子带来不安全感，而且本人并没有察觉。

作者就有这样一位客户，我们暂且叫她艾米。其实艾米的父母都很爱她，她自己也认为家庭很幸福。直到有一次偶然提起她的弟弟，作者才发现，正是因为她弟弟生了一种怪病，家里人把更多的精力放在了弟弟身上，导致她感觉自己不受重视，极度渴望被全身心的关注和爱。

这个事例表明，被抛弃感重要的不是事实，而是作为孩子的主观体验。

这些没能顺利度过“分享期”的人会在成年以后，在恋人身上寻找那份一度缺失了的爱。

罗伯特在14岁那年，他的父亲因为别的女人抛弃他和母亲。直到现在他依然清晰地记得那份被抛弃的痛苦。

当作者指出他是把自己的女朋友当作了父亲的替身时，罗伯特根本无法接受：

“他是他，她是她，我怎么可能把他们混为一谈？”

但作者指出，性别对于替身来说并不重要，重要的是眼前的爱人激起了执迷者早年对父母的依恋，所以会不知不觉就把爱人当作了象征的父母。 

被执迷者：“救世主情结”令人难下决断

对于被执迷者纠缠的一方，有些人能够斩断情缘，抽身离去；但另外一些人却反反复复，总是与执迷者藕断丝连。这又是为什么？

浅层原因是他们担心执迷者失去了自己，真的会活不下去，而深层原因则仍然是童年缺爱所导致的。因为这类被执迷者相信只有自己才能拯救执迷者，作者这把称为“救世主情结”。

娜塔莉的父亲是个酒鬼，他清醒时是个好爸爸，可喝酒以后就变成了一个暴君。为了维持这个家，她妈妈只好去打两份工，根本无力再给孩子更多的爱。而小小的娜塔丽在母亲不在的时候还要承担起了照顾父亲的角色。

在她幼小的心灵里藏着一个执着的念头，只要她表现好，努力照顾爸爸，这个家就会好起来，爸爸妈妈就会爱她，如果爸妈不爱她，那就说明她做得不够好。

成年以后，娜塔莉带着这种心态一个又一个地去拯救“问题恋人”，不但有酒鬼前夫，还有大学时代的抑郁症男友，以及后来认识的骗去她无数钱财的懒鬼。娜塔莉总是爱上需要救助的男人。

这些人的依赖让她觉得自己有价值，他们对她的抱怨让她心生愧疚，比以前付出更多去“拯救”他们。因为她认为只要自己做得足够好，他们就会改变，就会爱自己。这简直和小时候自己与父母相处时的心理如出一辙！

所以有“救世主情结”的被执迷者，其实也怀有一种执迷。

父母是唯一的，不可替代的，所以当执迷者把爱人看待成父母的替身以后，当然对爱人也会一样的偏执——没听过父母可以换的，所以爱人必然是唯一的。离了他/她，自己根本没法活！

由此可见，一旦一个人把恋人当成了父母的替身，并且为了得到童年时所缺失的爱而拼尽全力，那么自然就会变成一个执迷于爱的囚徒。

即使有些人并不会在分手后做出极为过分的事情，但长久走不出来一样是一种执迷的表现。很多人为此苦恼，想要摆脱。

幸运的是，如今的心理学发展迅速。对于执迷，对于年幼时缺爱所带来的伤痛，都是有办法治愈的。

两个方向帮你治愈内心的执迷

在本书中，苏珊博士提供的方法大致可以分为两个方向——

第一个方向——面对爱人：有限期隔离-无限期放手

很多执迷者接受心理辅导的初衷是使自己变可爱，进而修复他们那千疮百孔的恋情。可实际上让前任回头根本不现实，目前最紧要的是让自己悬崖勒马。

第一个14天：关注自己

进入治愈课程的第一步是记日记，除此之外，不用做任何改变，哪怕是一贯的执迷行为也不用去限制。原因很简单，“欲速则不达”，在行为做出改变之前，先要把注意力从恋人身上，转回到自己身上，方式就是记日记。内容很简单，除了日期和时间，还有6个问题：

1、  是什么触发这个想法的？

2、  我想了些什么？

3、  我有什么感受？

4、  我想做什么？

5、  我做了什么？

6、  结果怎么样？

日记的形式不限，可以按条目回答，也可以完整的写成文章。最重要的是要真实记录，同时把想法、感受和行为区分开，而且不用费心去分析和评价，这些留到以后再说。

通过两周的记录，你会对于自己的执迷模式有个清晰的认识，这对于后面的改变很重要。

第2个14天：进入隔离期

在这个阶段，你必须和你的恋人隔离14天，隔离即没有任何联系。

很多客户都很抵触苏珊博士的这个建议，因为他们觉得自己根本做不到，或者担心14天以后，感情会彻底凉了，而“救世主情结”的人则担心对方会出事。

对此作者尖锐地指出，这其实都是借口。只有意识到自己是有选择的，才能夺回生活的控制权。为了保证一切顺利，“救世主情结”的人可以提前花时间把对方安置好。比如，把自己有酒瘾的女友送回她父母身边。

为了让自己在这14天里坚持到底，还需要做一个计划，确定好以下几个重要内容：

1、  找出可以转移注意力的事情去做，比如，你喜欢做的事，重新回到被你冷落了许久的朋友当中等。

2、  避免接触那些会促使你采取执迷行为的事物，你可以通过之前的日记找到它们。比如：你们的合影，对方送你的礼物，你们常去的餐馆或者街心花园。

3、  限制执迷的想法。注意，是“限制”，而不是“杜绝”。直接要求自己完全不去想，根本不可能。但你可以控制自己产生执迷想法的时间。比如：第一天可以想14分钟，之后每天减少一分钟，以此类推。

隔离期的最后一天

在第14天，你需要对你的那份恋情做个评估，通常结果有两个：

1、  你的恋人切断了与你所有的联系，那么一切结束了。

2、  对方还在原地，此时继续与否取决于你。

对于第一种结果，苏珊博士给出的方法是：

为过去的感情写一份悼词，并把它念出来。不要小看这种象征性的埋葬，它会在潜意识里帮助你坚定告别过去的决心。

所以，这是过去感情的结束，却是你独自面对未来，不断成长的一个开始。经过了28天的练习，你已经不同以往。你有了力量，你可以恢复的，只要不逃避。

对于第二种情况，如果对方从来不主动联系你，或者依然向过去那样完全依赖于你，建议还是斩断情丝。因为再次陷入过去的关系中，到处都是可以触发你采取执迷行为的机关，想改变实在不容易。

对于救世主型的人来说，除非对方答应配合你，而且你要清晰地设置好界限，否则还是很容易回归到旧有模式当中。

第二个方向——面对父母：表达情绪，拥抱自己

经过分析我们已经明白，执迷的根源在于年少时父母关爱的缺失。因此，前面的方法可以帮助你处理好现在的感情，但要想在今后的亲密关系中不再重蹈覆辙，就必须要把这种执迷斩草除根。

 方法大致有以下几步：

1、  给父母写第一封信，表达你的愤怒

2、  给父母写第二封信，表达愤怒以外的情感和需求：比如伤心、无助、屈辱等。

3、  做自己的父母，通过角色扮演向自己表露真诚。

你可以扮演成心中期盼的父母安抚内心的小孩，也可以如实地表达真实父母的反映，让自己面对真相。接受残酷现实的目的是让自己明白：他确实不爱你，放弃徒劳的挣扎吧。当你接受了现实，反而轻松了，放下了。

总之，苏珊博士借《执迷-如何正常地爱与被爱》告诉这世上的痴男怨女，执迷可以治愈。为了正常的爱与被爱请记住以下两点：

你不必为小时候遭受过的任何形式的拒绝负责！

没有恋人能够治疗你童年时被拒绝的创伤！

—— 完 ——