怀念过去有两种形式，要么在喧嚣中嘶吼着，要么在寂静中思索着。
很多时候会在床上无力的躺着，这样的情形在冬天还为少数，在温暖的被窝的包裹下，我总是一个个梦境地经历，体验。而在夏天，全面的夏天来临时，点心店里开始卖起了抹茶味儿的冰镇蛋糕来，生湿垃圾必须在当天打包扔掉，也再难以依靠忘记放进冰箱的剩饭来拯救自己。在那个时候，我会起的很早，在床上无力的躺着。
等待着窗外天空一点一点的变色，听着屋里的时钟走针哒哒得运行。无法预估到这样子的一天会发生什么样子的事，会去做什么，遇到什么样的人。脑子里一片空白，而又不想早起，闻着薄荷味的牙膏伴着夏日早晨的温热唤醒自己。
这是夏季的惰性。
我开始思念很多事件。我从2014年开始写作，至今也只是平平淡淡，没有什么斐然的成绩。渴望从写作中得到自己想的生活，想要逃离过去的不如意，家乡的雾霾，每个月难以维持的生活，家人的唠叨的关切也让我无力而内心愤懑无处发泄。回想学生时代的球赛，汗水流过眼睛的酸楚，第一次捉蜜蜂被蜇得生疼，炎热夏季的难熬。一个上午就在恍惚间消失。思及种种，却无处安放，无力派遣，无力解决。
到底为什么在北方就会开始想念鲈鱼正美了呢？也许是因为此间的生活更不尽如人意。对于不怎么热爱学习的人，学习就是负担。眼下学习是正道，无数的旁门左道在一旁诱惑。一旦受其诱惑，再一抬头，看着糟心的现实，又沉迷在诱惑中。于爱吃的人来说，食物却是一件心魔 。无数人身处北京，而大部分人不觉得北京出美食。身在无锡，能上的了台面的美食，也就二三种，肚肠里装的都是家常味道。张先生觉得菜淡，食之无味，朱小姐尝了觉得太咸，齁得难受，一拍两散。只有在深夜，怀念楼下的炒面摊子。对于月光族，钱包是负担。每个月的开销都一笔笔记上，却有些是无可避免的，看着既揪心又无可奈何，觉得自己过得憋屈。连着吃十几天兰州拉面，到最后连手抓饼也不好意思放肠，深思熟虑后才点一份低配的手抓饼。
这样的烦闷是每日早晨打哈欠自动涌出的泪水，不卖力不至于掉下来，却又的的确确打湿了人的眼眶。
现实与理想如同巨大缝隙的两侧大陆，我们站在此岸而又望向彼岸，我们既抱着对未来生活的幻想，希望，而又难以跨出如今的生活。
我总是怀念过去的朋友，大家坐在一起，谈论以后的日子。我紧紧地抱着一个西瓜，一边吃，一边听着大家的话语。而不是现在看着朋友圈，动态写着“只怨人在风中，聚散不由你我。”盛夏的日子立刻变得秋意浓。
你会去哪里？他呢？上海吗？北京吗？
未来不可知，而大家却仍然面带笑颜，如同早已把握住那虚无缥缈的东西。西瓜很甜。
高中阶段是一到裂缝，想着将来会去上海吗？还是去其他地方？这个xxx，那个xxx，又会去哪里呢？现在来看，现实和理想相差甚远，但是对未来的想象，拖着我，一路前行。如今生活还是一样，所有的需求如同一团气球，挡在面前，挡住了未开对我的拖拽。现在的人生和过去的想象相差很远，十年之后或许也是一样。
陪老友周霸天一起吃麻辣烫，又回想起很久之前。那个时候周最爱吃麻辣烫，而这个人却还喜欢另一样食材——白菜。每每麻辣烫，他的白菜比我的肉加起来还要贵。一筷子夹起水哒哒吸满辣油的白菜，一顿大快朵颐。我们曾经以为这样的日子可以持续很久，知道后来我们连一份简单的麻辣烫都要思量许久，再难重聚。
望着对面的周，心里总有一些不可言说的心思。
我现在还是怀念那个时候一起玩耍的伙伴，一个个畅想着自身的未来的生活，我抱着西瓜思考着，并没有一个准确的答案。但我还是会努力跨越这道缝隙，站在另一段，和对面的我遥遥相望。
老人总是说，小孩子骨头疼，是因为骨头在生长，现在是盛夏，柳树一片片的绿的发亮。这是来自春天的阵痛过后，所带来的新的契机。
万物都很好。
我也该做一些未来的考虑，我也不需要答案。
