小黑昨天晚上走了。

       我心中那块沉重的石头重重的砸在了我的胸口。自己的全部认知都已经碎掉了，我憎恨我自己。

       从小黑把生命交付在我手里的那一刻开始，我就开始不知所措了。

       小黑是在今年夏天的尾巴被送到我家的。他刚被带回来的那天，装在一个被扎满孔的鞋盒子里。他实在是太小了，我都怀疑这样小的猫也能抓耗子？带着担忧暂时被放在家里，待他再长大一点，便想要送他去完成一些“使命”。

       我的母亲是讨厌这些动物的，要不是因为猫可以为她解决鼠患，她是不会养猫的。她之前饲养的那些猫猫狗狗是我见过的最坚强的生命。在我家还住在山里的时候，养过一只白色的大母猫，山上的冬天冷啊！夜里经常刮起大风，母猫独自趴在仓库的房梁上，有时候会发出喵呜，喵呜的叫声。我在山上干活的时候，总是很心疼夜里还睡在零下二十几度的外面的母猫。每次我不忍心想要让它进屋子暖暖的时候，母亲都和我说：猫本身就是生活在外面的东西，冷就让他进屋子，那在野外的猫不活了？这样的逻辑推断我也是无法反驳。那段日子我每天在山上的屋里醒来都会看见母猫蹲在手推车上晒着刚刚升起的太阳，脊背的毛上挂上了一层薄薄的冰霜。它发现我了之后也会盯着我看，不一会就转过头去，仿佛看淡了这里的一切。只有晚上母亲才喂它一些热的吃食，所以我会经常披上衣服偷偷的给它送点吃的，然后很怜惜的摸摸它。它并不亲近我，小心的吃了东西，还是会跳上手推车晒太阳。有时候它没有在山上抓到鼠子（不是老鼠），就会看见它一起和猪吃点玉米糠。

       我开始是没有把照顾小黑打算交给她的，一直都是我照看着，负责给小黑添食和换水，清理便便。小黑喜欢吃土豆，但是他总是在吃了土豆之后就吐出来，那时候我心里就隐隐的觉得小黑可能是有一些疾病的，但是我并没有多想，我觉得一个小动物总会自己好的，不需要别人把他当作是小宝宝来照顾。那段时间我总是不喜欢他很粘着我，所以不怎么理他。但是每次回到家里，小黑都在门口等我，并且很开心的在地上把肚皮露出来，我开始的时候总是会摸摸它，后来就用脚轻轻的把他推到一边。我妈妈总是踢他，只是因为讨厌，小黑让它心烦，小黑并没有做错什么，也不能那样对他，所以我跟她讲了好几次。就这样，小黑在不怎么有爱的地方生活了三个多月。白天是它自己，晚上会一直蹲在我旁边，直到我去睡觉。

       小黑在有一天吃了洋葱之后就开始不再进食了，那天早上我发现了端倪，就带着小黑下楼了，查了很多网上的说法，中午回家给小黑灌药，但是他没有喝下，都吐了出来。那天我也没有发现我喂他吃的鸡肝也让它难受了很久。

       我不知道怎么来评判我自己，我总觉得自己是对这些动物不负责任的，最开始养莎莎的时候，莎莎得了细小，我在开始的时候是没有感觉的，那天京京一直陪着他，但是我却在床上睡着了。我心里似乎认为，这些生死是必然发生的，当然那天如果没有京京的坚持，mico和莎莎都不能活下来。我带着他们去治疗的时候感觉也不是很深，再看见他们重新站起来之后，我才觉得，原来他们的生命是和我息息相关的，这种冷漠在只有我自己一个人的时候是那么的无情，我甚至不愿意去付出，会因为他们妨碍了我睡觉而觉得心烦，我近乎无法想象自己有多么的可怕，在面对责任时在恐惧和承担之间摇摆，但是每次都向恐惧低头。

       我总是想要放弃，仿佛做了一些什么最终也是为了放弃，对待生命也是如此，我总是认为他们没有事，可事实上呢？我还没有找到可以形容我自己这部分的文字；推脱的借口也总是：“唉我自己现在思考不下去...”这样类似的话。我放弃晚上陪着我爸爸，我放弃了小黑的输液治疗，我一直在放弃一些人生的责任，究竟这些会变成什么呢？为什么总是仿佛站在一片混沌里，清醒却好像又让自己麻痹着不去选择自己害怕的路？

       我要为小黑抄写超度的经文，我希望他在没有痛苦的世界可以很快乐的玩耍，不用碰见我这样的主人，也不必被不好好对待。我亲自把小黑装在我抱他下来的盒子里，然后系上黑色的带子，我本想亲手埋葬他的，但现在已经没有土地了（还是我自己在惧怕，和推卸责任）我要为了小黑祈祷，也为了自己的业力所忏悔。